Laam

myslis ze ten kruzok moze byt vadny ak mam tieto vysledky merani?: PLUSY : - napajanie 12 V ok az do volantu - 18ka pin z RJ OK az do volantu - VAG-COM nacita RJ - tempomat na packe funguje - airbag je OK MINUSY: - velmi slaby osvit tlacitok - ziadne impulzy na 18ku pin. / samozrejme nic potom nefunguje - klakson, tempomat - na volante, ovladanie radia /

dik chlape, za radu. Ja som to neprekladal, ale len napisal co si pamatam zo vcerajska . este ze cislo chyby je OK

Takze po dnesnych utrapach problem nevyrieseny: Vyskusany "novy" volant, tvrdil predajca (vyzeral ako novy) a chyba ta ista.

diagnostika mi hlasy; 01426 - ridici jednotka volantu (E221) ... mechanicka vada ... Riesil to uz niekto ???? Asi prava sada tlacitiek je v "prdely" / Sup 2003, MF volant 4 ramienko /

serus chlapiiiiiiiiiiiiiii, jak sa dariiiiiiiiiiiiiiiiiii, o par dni budem mat denne svietenie z audiiiiiiiiiiiiiiiiiiííííííííííí .

co bola invenetura ??? :D Inac dobre ranko chlapi.

Dobre ranko vo spolok. "Uroven vady nepodnimajet sa " ... jeden na utornajsie ranko: Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli. Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. - Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? - Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? - Áno, pamätám sa. - A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? - Áno, pamätám. - A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"? - Áno, spomínam. Muž si utrel dalšiu slzu z pod oka a vzdychol: - Vieš... dnes by ma pustili... :D

cest praci ( to si pamata Sejda a Riba ) . Tak chlapi treba makat aby sa nase "socialne triedy" mali lepsie stale a stale.

konecne viiiiiiiiiiiiiiiiikend

zdar chlapi, tak dnes som invsetoval do mojho "Duriho". Stredna cast vyfuku plus vaha vzduchu ma stalo 315 EUR (auuuuuuuuuu). Tu v BA je strasne dusno, ale to asi vsade.

konecne som tam aj s mojou

az teraz sa niekto zobudil ???????

chlapy dobru noc

je to dovoz, tam to aj pise, na export sa robili vselijake verzie. a kedze je to dovoz tak kludne si pre take auto mozes napocitat co rok to cca 35 tisic km. ja sam robim cca 50 tisic po slovenskych cestach kde ani dialnice nemame. chod radsej na mobile, tam za tu cenu najdes ovela lepsi rocnik, a kupuj zo showroomu.

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v XP, Vistě nebo v Linuxu. Klient: Ne, ne ... já jsem v Brně, 602 00. Účastníkům kurzu programování pro pokročilé byla položena následující otázka: "Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?" Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo." Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!" Admin & Šaman *Uživatel:* Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh. *Admin:* Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb. Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys? . . Jeden píše viry a druhý antivirové programy. A ten třetí? Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje. "Včera mi volala manželka do práce a vzal to modem." "No a co?" "Jak no a co? Půl druhé hodiny spolu kecali!" Šeptá žena programátorovi: "Drahý, já chci dítě..." "Ok, lehni si, nainstalujeme..." Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce. ...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

no elegance a nema chrom ????

Microsoft vs. General Motors Bill Gates prý na počítačovém veletrhu COMDEX řekl: "Kdyby General Motors držely krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 dolarů a na galon benzínu ujedeme 1000 mil". Ovšem to se nelíbilo panu Welshovi ze společnosti General Motors, který zase prohlásil: Kdyby General Motors vyvinuly takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti: Bez zjevného důvodu by mělo minimálně dvakrát za den havárii. Po každém překreslení čar na silnici byste museli koupit nové auto. Příležitostně by se auto na dálnici bezdůvodně zastavilo. To by se všeobecně bralo jako normální, prostě by se nastartovalo a znovu pokračovalo v jízdě. U jistých manévrů (např. u levé zatáčky) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru. V autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "Auto95" nebo "AutoNT", kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněná slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic. Kontrolky tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byly nahrazeny kontrolkou s názvem "Obecná chyba auta". Nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice. Airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost. Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény. Společnost General Motors by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu deLuxe karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost General Motors), ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali. Pokud byste nabídku nepřijali, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a General Motors by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány. Vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak jako staré auto. Volant automobilu by se večer před opuštěním vozidla odebíral a ráno znovu instaloval s použitím unikátní technologie plug-and-play. Někdy by se ovšem stávalo, že automobil po ránu bez zjevného důvodu odmítne volant přijmout. Motor by se vypínal stisknutím tlačítka START.

serus chlapi, jak piatok ?? Pozeram ze kazdy ma casu habadej (takmer kazdy). Vikend pred nami, to budem len "krochnit"

- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo. - Zavřete prosím okno, pane. - No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk... Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným 'Intel Core i7' synek vzdychne: 'To je bezva chytrá mašina'. 'Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta', řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: 'Kde je můj tatínek?' Počítač na to: ' .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou....' Prosím vás, mně to nefunguje. Co nefunguje? Nemůžu se přihlásit. Co to přesně dělá? No napíšu tam jméno a heslo a udělá to tydyt. ***Komentář: Uživatelská podpora - Poznej chybové hlášky podle zvuku Ahoj, jsem tvůj albánský virus! U nás v Albánii není IT technika na takové úrovni, proto pracuji manuálně, takže si smaž náhodně nějaký soubor na svém počítači sám a pošli mne dál! V počítačovém obchodě: 'Dejte mi tenhle nejlevnější Case(krabice počítače), k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk...' Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. 'Co to má znamenat?' 'To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili.' Baví se dva admini: 'Kámoš včera během 5 minut shodil třikrát hlavní server.' 'On je hacker?' 'Ne, debil.' Žena je jako demo program: - buď má omezenou dobu užívání - nebo má nejlepší funkce zakázané - nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval

dobre ranko bando , tak startuje stvrtok, tu na slovensku vyslo slnko a verim ze aj v cechach vyslo.

serus chlapi, jak ide zivot ??? Polovicka leta za nami . Tak jeden na stredajsi vecer : Dvaja starý mládenci idú na zábavu.Jeden z nich ide tancovať pre mladú slečnu,ktorej smrdí z úst. On je hovorí: "Fúj, tebe,ale páchne z papule!" Ona sa naštve a ide si sadnúť. On povie tomu druhému, čo sa stalo a na to mu hovorí: " To nemôžeš tak. Musíš sa opýtať:Slečinka bolí Vás zúbok?" Išiel pre ďalšiu, ktorej tiež smrdelo z úst.Pýta sa: "Slečinka bolí Vás zúbok?" "Nie ja mám mostík." "No asi Vám niekto nasral za pilier."

Ta jeden na zaciatok tyzdna: Príde cigan do drogérie a vraví: - Prosím vás, máte denaturovaný lieh? - Nie. - A nejaké iné kvalitne vínko?

neutece, ale niekto iny ju moze prevziat. Ja zase hovorim ze pracu si treba vazit .

Tak pridam jeden stary na pekne rano: Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." Cože!? Jeden?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně!Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Třista osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.Povídal, Že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs..." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.

dobre dobre, len sa nepredrite