Laam

Co představuje 100% ? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že je něco potřeba # udělat na VÍC než 100% ? Už jste se někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc než 100 % ? Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%. A co například takových 131% ? Je to dost, nebo třeba # hned 150% ? Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%. Když písmena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Přepíšeme na čísla: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Potom: P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95% P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95% T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5 = 104% ! Jenže pozor: V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 +15 = 131% A nepřekonatelné: L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 +16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150% Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko. Když dosáhnete poznání, budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc. Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké hovno, a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá ! Na 150% !

z toho to nespoznas

zdra chalpi, tak jeden na koniec tyzdna: Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky. Potom ju uštipne do pŕs a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku. V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.

krasny sobotny vecer - Kto najlepšie využil šrotovné? - Slota, kúpil si Mercedes Mc Laren SLR (za 493 850 €).

ahoooj vsetkym, tak aby tu nebola nuda, tak jeden zo zivota: V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni: - "Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny,mna mala moja mama v siedmom mesiaci!" Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie: - Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spät do pi@e na zvysne dva mesiace!"

cest praci vsetkym supom.

a este jedna haluz

zdravim vsetkych . kto mi pomoze so Slovnou ulohou? Programator Jurko sa na "chate" zoznamil s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka je koza a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB. Programator Jurko je debil a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut. Pretoze je este k tomu setrivy debil, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy. Otazka: Kolko rokov bude mat koza Zuza, kym jebo programator Juro stiahne jej fotku?

tak ako vravis. 17 ky E37 Cygnusy 225/45 - citil som vsetko (koleje hlavne ) 17 ky E35 MAM (replica A6 ) 225/45 - uz je to o poznanie lepsie (mozno opravili cesty ) 16 ky plechace 205/55 - zimne obutie - ako na gauci

tak konecneeeeeeeeeeee vikend. Ja si pomaly svojho mazla mazlikujem, dnes mi dorazili skoda dazdniky ( jeden velky, druhy maly skladacka ). MF volant este stale je OFF . tu v BA nemame asi sikovnych elektrikarov . Hej a toto poznate : Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům: "Nic nedělejte, dokud se nevrátím" ... a oni ho dodnes poslouchají :D

zopar zakonov na piatok: Zákon o milostném trojúhelníku : Existence milostného trojúhelníku je možná tehdy a jen tehdy, když jeden z úhlů je tupý. Zákon a rozdílnosti přístrojů : Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotyk. Zákony projevu : 1. Pravdivé slovo nikdy není příjemné. 2. Příjemné slovo nikdy není pravdivé. Murphyho hřebíkový zákon : Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík. Zákon samoty : Když jsi sám, nikdo Tě neopustí. Krédo opatrnosti : Ženy, které si nedávají pozor, nazýváme matky. Zlatá myšlenka manželství : Pokud se v manželství daří zle, jsou vinné obě strany : jak žena, tak i tchýně. Moliérovo pravidlo : Získat ženu je rozhodně lehčí, než se jí zbavit. Pekny den prajem vsetkym

hou hou

Instalace programu Manžel -------------------------------------------------------------------------------- Milá technická podporo, loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně. Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0. Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to. Co mám dělat? Zoufalá. ------------------------------- Vážená Zoufalá, uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém. Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta. V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu! Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0. Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7. Hodně štěstí! Vaše technická podpora.

trocha z IT -------------------------------------------------------------------------------- Jak poznáte, kdy vám už z IT opravdu hráblo ?! Vždy, když dáváte večer děti spát, přemýšlíte, jestli je máte 'Uložit' anebo 'Uložit jako' ***** Manželka: Nakoupil jsi? Manžel: Bad command or file name. Manželka: Prosila jsem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. Manžel: Sharing violation. Access denied! Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? Manžel: Unknown virus... ***** Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic... Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik...) Hotline: A teď? Klient: Pořád nic... Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom i D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne? ***** Hot line Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne? Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město... Hotline: Zadejte název města, odkud voláte. Klient: Takže tam mam napsat moje město... Hotline: Ano... Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo... Hotline: ... Klient: Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám. ***** Tří nejnebezpečnější lidé na světě: 1.Programátor, který má v ruce pájku. 2.Technik, který udělal změnu v systému. 3.Uživatel, který dostal nápad. ***** Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu. ***** Lidstvo se dělí na 10 druhů ...... Ti první rozumí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex ***** Energie sbalená na cesty = Tatranka.rar

morgen, morgen

uz sa mi ziva, idem spat

jeden na pondelok: -Pan kapitan, ako to, ze ked vsetci fajcime ten isty tabak, tak ten vas je aj tak lepsi? -Vies synak to si donho musis primiesat par chlpov z lona mladej dievciny, az potom je to ono. O par dni pride zas namornik za kapitanom: -Pan kapitan vyskusal som to, ale este stale to neni ono. Poda kapitanovi fajku, on si ju znalecky poobzera, zoberie do ust pobafka,povychutnava a hovori: -Trhas moc blizko pri riti.. a este jeden: Raz nasli v Domasi utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a Zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami. Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi: - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet. - Coze? Vy ste to uz vyriesili - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

stado supu asi maka , zajtra na Slovensku sa nepracuje - statny sviatok. Chlapi nepredrite sa

Dik za ochotu, dnes som kupil komplet kabelaz z ELEGANCE, kde bol MF volant RJ ale tam je 1J0 907 487A (asi VW grupa). V utorok sa do toho pustim, ak najdem niekoho s garazou .

serus chlapi, zajtra idem na kavu do Praaagy. Niekde tam na zaciatku - Chodov ci ako tomu nadavate.

Takze krasny vikend prajem. A jeden aktualny na slovensku: Madarský problém je len v tom, že sú v Európe.

takze stav je takyto: Elektrikar dal po dalsom trapeni vsetko do povodneho stavu. aj jeho konektor k RJ (nechcel predat ani za boha ) Mam podozrenie ze RJ: 3U0 907 487A bola odpalena tym ze tam slo 12 V na PIN RJ z pinu rele Klaksonu. Taaakze ked sa pustim do toho, ak ma niekto moznost kupil by som RJ, kabelaz a konektor. Ach joooooooooooooooo.

taaakze jedna mudrost na dobru noc: - Ta telka to je normalne nebezpecna vec. Pozerame tak so zenou a chlapik tam spravil frajerke romanticku veceru so svieckami. Hned sa zacali otazky, ze kedy jej aj ja spravim taku peknu romanticku veceru so svieckami... - Na to je lahky liek. Pusti jej porno a tiez sa zacni pytat.

vitam ta tu chlape, dufam ze tu najdes vsetko co budes potrebovat na supa, je tu vela odbornikov ktori radi pomozu.

takze vysledok je asi taky: Ten manik co mi to nahadzoval asi poplietol kabelaz, teraz je stav taky ze cez test (VAG-COM) klakson truby , volant je mrtvy okrem slabeho podsvitu tlacitiek. Na jeho reparat som objednany vo stvrtok. BTW: Budem referovat o mojich trapeniach .