Laam

napodobne , Larasu vsetko naj. .

musel som :D Sousedí cigán s černochem a říká si, jak to, že má všechny děti krásně černý, zatímco on má jenom hnědé. Ptá se ho: "Poslouchej černochu, jak to děláš, že máš děti takový černý a já je mám všechny takový vybledlý?" Černoch se usměje a říká: "Podívej,máš ho 25 cm dlouhýho a 6cm v přůměru?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to a...si ne." Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Dobre ranko vo spolok. Jeden na stredu: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

zdravim . tak jeden co ma celkom dnes pobavil : Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká. Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

pekna a prakticka vysacka:

BA Ruzinov - Petrzalka v pohode , tu je tak teplo, ze nam po uliciach chodia zeny hole . A to ste poculi? Rusi vynašli novú tabletku. Stačí ju vložiť mŕtvemu do úst a dá sa s ním rozprávať. Má to len jednu chybičku. Mŕtvy neodpovedá......

Pekny zaciatok tyzdna praje moja malickost a ako je zvykom hned aj pridam nieco: Frank a Chilli (hodne stary, pro zahrati) -------------------------------------------------------------------------------- Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků: #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda: Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré. FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci. #2: Arturův Plameňák: Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře. FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud. #3: Fredův Požár ve stáji: Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky. #4: Bubbova černá magie: Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota. Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum? #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů: Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace: Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsemse a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. #7: Susanina Strašlivá Šílenost: Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven. #8: Chili číslo 8: Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je tona tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? __________________

pekne poludnie zo slovenska prajem. Definicia obezity? Lezite na plazi, pridu grinpisaci a tahaju vas spat do mora .

sup sup, nech to tam nestrasi

Můj krkonošský deníček -------------------------------------------------------------------------------- 12. října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh. 20. října Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na Zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak nádherní byli! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na Zemi. 11. listopadu Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit. 2. prosince Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluju. 12. prosince Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel. 19. prosince Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. 22. prosince Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchejře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden! 25. prosince Veselé Vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli, co by rozpustila ten sajrajt. 27. prosince Zase napad vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku, a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk. 28. prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdil. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny. 10. března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, co s tím ty hovada sypou silnice. 12. dubna Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Krkonoše. Už vo nich nechci slyšet do konce života!!!

jo jo, rano a cez den SNEH, ale teraz podvecer uz prsiiiiiiiiiii, a v Bratislave , Kosicoch kamiony strajkuju. Sandare nevedia co robit .

taaakze ::: "Dnes varila moja dcéra úplne sama." "Chutilo vám?" "Áno, veľmi." "A čo vám chutilo najviac?" "Horčica."

Uhol pohladu: Zensky: Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo. Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal." Muzsky Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas včera den. Nejdříve se mi tři hodiny doma nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout ..." :-))

Kamosi odpuste, ze som tu tak dlho nebol . Pracovne povinnosti na dalekom vychode . (Ale som rad, ze mam tu pracu ). Takze hned zacneme : Temou dna na slovensku je : Otazka popristati:Co mate v tom kufri? Ako to mam vediet? Aaa,pan je zo Slovenska! Text dalekopisu: Zabudli sme na jeden balicek.Mate ho na palube,ale neplaste sa.Zabudli sme aj rozbusku. PZ SR Kolko slovenskych policajtov treba na zosnovanie teroristickeho cinu? Dvoch:jeden bombu ukryje a druhy ju nenajde. Slovenska policia aj po Vianociach posiela darceky,ktore su na roztrhanie.

kuvajz zeby novy druh chripky ? no tak jeden pravdivy: Robotnici kopu rigol, Dezo sedi opodial a pozera na nich. Okolo iduci sa ho pyta co robi. Dezo mu odpoveda:mna praca bavi, dokazem sa na nu pozerat cele hodiny........

na cim ficcis ??

zdar supaci, pekny vecer.

tych 35 tisic za 4.5 rokov sa mi zda ako "podvod" na taketo auto, rad by som sa ale mylil.

Co urobia Slovaci,ked vyhraju MS vhokeji??-Vypnu Playstation........ :D

jeden na utorok: Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli nebaví. Kamarád mu radí, ať ho jednou taky vrazí do druhý díry, že je to jako fakt dobrý… a sejdou se asi po půl roce. "Tak co? jaký to bylo?" "Ty jsi fakt debil," začne se rozčilovat ten první. "Tebe tak ještě někdy poslechnu, vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!"

Cest praci vsetkym . Tak soms a vratil z dlhej cesty . A hned zacnem vulgarne sorry za to, ale musel som -------------------------------------------------------------------------------- Manzelia: Ona: Ty si fakt kokot! Ty si taký kooookoooooooot... No kokot!! V práci si kokot pre vsetko, v spolocnosti robis zo seba kokota, doma si uplne na kokot a keby bola sútaz kokotov tak skoncis suverenne na druhom mieste! On: Preco na druhom??!! * Ona: Lebo Ty si taky kokot, ze by si to ani nevyhral!

jeden na sobotu (Bratislava hlasi uprsane pocasie). /starsi ale dobry/ # Přistoupí chlápik k bankovní prepázce: 'Můžu si tady otevřít účet? # 'Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?', ptá se úřednice. # 'To je snad jedno, kurva!' # 'Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!' # 'Řek jsem, ze je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.' # 'Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!' # 'Do prdele, jaký výrazy?!' # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, az úřednice ztratí trpělivost a # odejde pro manazera. # Manažer s ní přichází k zákazníkovi: 'Nějaký problém, pane?' # 'Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch # dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej úcet!' # 'Aha,' usměje se mile manažer 'a tahle stará píča vám kurví # náladu, co?'

takze velka vdaka Vasovi, nie nadarmo sa vravi zlate ceske rucicky. MF funguje na 100 percent.

Tak aaaaaaaaaa jeden na nedelny vecer Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků Chlap zafrká, přestane chrápat povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"