Galvi

Sedí.. Také ho chci

Ježiš, tak ty ledky co si dal odkaz tak maximálně do denního svícení svým výkonem - jsou strašně slabé do H7, Ledky do H7, které by ce se týče svítivosti byly jakš takš svítivost se pohybují od cca 1500,- a výše a stejnak to pořád není ono. Udělal by si lépe s žárovkou z Tesca za 40 korun

To není ale vůbec špatný nápad Slovník s Polským návodem k narozkám a zbytek na Vánoce

Díky, no s polštinou nekamarádím

No právě.. Nějak nechápu, proč to nemůže jit objednat jako normální díly na auto, prostě podle čísla

No jo, když já bych chtěl návod s logem VW Ale asi to jinak nedopadne, než že dostane od Bolera

No to jo, ale chtěl bych to se vším všudy.. Sehnal jsem nové RCD 510 pro český trh, ještě zabalené za pár korun, bohužel bez návodu. chtěl bych jej dát mamce do Golfu, kam se dávaly z výroby, ale tak aby to bylo komplet

Pánové a dámy, dotaz: Nevíte kde sehnat origo manuál k radiu VW RCD510 do Golfu VI? Vím že jsem na škoda fóru, ale na vw se mi nechce kvůli tomuto registrovat a postup by měl být stejný jako u Škodovky... V autorizáku mi řekli, že jedině spolu s radiem, že samostatně se návod koupit nedá

No ty možná

Ne teď vážně s tím odběrem jsem na tom podobně, baba mi rozpíchala celou ruku a pak se slovy, že jsem "nějákej chudokrevnej" mě začala rozvrtávat i druhou ruku.. A minimálně 100 let měla taky

Ta sestra nebo ta modřina?

Jasně Ale toto mě celkem baví, a ten výhled stojí zato.. Odpoledne hodím fotku

Já budu taky, za chvilu pojedu EDIT: Pracovat

Doma, teď jsem vstal

Brej den

O výkon bych se nebál, máme doma 2 auta s 1.2 TSI 77kW (Fabie II Combi a Golf VI) a u obou aut je ten motor úplně dostatečný, na běžnou jízdu a bezpečné předjíždění, samozřejmě, když je narvaný kufr po strop a v autě 5 lidí, tak to nejede jako s prázdným autem... Ale neviděl bych to tak tragicky jako ten člověk ve videu, který je evidentně zvyklý na trochu jiné motory s minimálně 150 kW.

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: "Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji pro divizi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Pracuji pro divizi v Česku a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se překvapeně ptají: "A co zbytek?" Třetí odpoví: "Zbytek mi doplatí rodiče". Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá: "Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel." Manžel: "Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata." Manželka se culí a ptá se: "No a na co myslíš teď miláčku?" Muž odvětí: "Že se mi to docela povedlo..." Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“ Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“ „Není, běž a podívej se na to!“ Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“ Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: „Tady taky nic rozbitého není.“ A máma: „No tak tu hlavu vytáhni.“ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: „Kurva, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“ Máma se otočí a spokojeně zavolá: „Bolí, co?“

2 roky bez manžety? To se teda divím, že přežil tak dlouho

Jak píše witmann je to obyčejný otočný vypínač jen místo knoflíku má díru na klíč, šroubovák,...

Někde to tady na foru už bylo, psali o tom, že je potřeba ten vypínač, kontrolka do palubky, kabely na připojení k jednotce a nakódovat.

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl že jsou opilí a že bydlí hned naproti, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekne: "Tak chlapi, a už jsme tu." Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazí nehoráznou facku. Tyxikář se bál, že si všiml, že se s autem nepohnul z místa a tak se optal: "Ta byla za co?" A on mu odpověděl: "Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!!!" Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený." Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky.

Ehm rygol? Asi řádný rygol..

Tak ještě jedno video

Ve středu jedu do pneuservisu, snad to konečně vyřešit. Je zatím vzadu a jezdím s ní, ale pořád uchází, stačí ji tak 4 dny stání a je poloprázná