1/3 života prospíme v posteli a zbylé 2/3 života se tam někoho snažíme dostat...

Na pátek nezapomeňte ochranný krém!

Poslední vývoj na Min.obrany - viz zpravodajství...

Ale:

Bez dalšího komentáře....

K blížiacej sa konco-svetovej akcii

21. 12. 2012 - Slávnostný program konca sveta:

05:00 - Vstávanie obyvateľstva

06:00 - Príchod Mayov, ich ubytovanie

07:00 - Príchod mimozemšťanov

08:00 - Príchod predstaviteľov G8, ich ubytovanie

09:00 - Príchod Svätých a ostatných nadprirodzených bytostí

10:00 - Hymna Koniec sveta 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell

11:00 - Privítacia reč (Silvia Šuvadová featuring Cobra - plejádčan)

12:00 - Vyhodnotenie konca sveta

14:00 - Minúta ticha

16:00 - Olovrant

17:00 - Otvorenie slávnostného plesu

17:10 - Dan Nekonečný

17:30 - Tombola

18:00 - Odchod Mayov

19:00 - Ohňostroj

21:00 - Odchod Anjelov a Archanjelov

22:00 - Ukončenie slávnosti

23:00 - Koniec sveta

23:30 - Slávnostný príhovor politikov o súčasnej kríze

Česká verze:

Oficiální program 21.12.2012 :-(

05:00 - Budíček

06:00 - Příchod Mayské delegace

07:00 - Příchod mimozemšťanů

08:00 - Příchod vedoucích představitelů EU

09:00 - Příchod Svatých a nebeské delegace

10:00 - Hymna na počest konce světa - Stairway to Heaven, Highway to Hell

11:00 - Uvítací řeč pronesená organizátory Ivo A. Bendou, Petrem Hájkem a Adamem B. Bartošem

12:00 - Vyhodnocení vývoje lidstva v posledních třech tisíciletích

14:00 - Tisková konference

16:00 - Vyjádření Tomio Okamury

17:00 - Začátek estrády.

17:10 - Dan Nekonečný

17:30 - Tombola o hodnotné ceny

18:00 - Odchod mayské a mimozemské delegace

19:00 - Ohňostroj

21:00 - Odchod nebeských delegací

22:00 - Ukončení slavnosti a závěrečné slovo Václava Klause

23:00 - Konec světa

23:30 - Slavnostní projev o budoucnosti Evropské Unie

ten Tomio tam pasuje

A ještě jeden, ještě z doby vytáčenýho připojení - telefonát na linku technické podpory nejmenovaného operátora:

Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky rad podival na Internet.

Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...): D, O, R, I, T, I ....

Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!!

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Beskydama letoun havaruje a spadne.

Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.

Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?"

"Určitě, to vím přesně. Kalóósek sice řikal, že není, ale znáte ho, lháře ulhanýho..."

Ode dneška se délka ministerské kariéry měří v peakosekundách.

Před Vánocemi Apple v Číně prodal víc jak 2 miliony nových I-Phonů. Tím je znovu potvrzováno pravidlo, že nejkrásnější dárek je ten, který Vaše dítě vyrobilo samo...

Kohn telefonuje z Tel Avivu synovi do Chicaga:

"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."

"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"

"Právě že po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."

David tedy zavolá sestře:

"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"

"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"

Ráchel volá otci:

"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"

Kohn ještě chvíli poslouchá brebentění ze sluchátka, pak se rozloučí a spokojeně se obrátí na manželku:

"A je to, Rebeko, přijedou na svátky oba dva a letenky si zaplatí sami!!!"

Volné místo na pracáku

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.

Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.

Ta vytáhla složku a říká:"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření: Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte

rozkrok, oholíte a pak jí natřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli ale máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".

Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"

Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

A jeden víceméně bez komentáře... Aneb "kde blb, tam nebezpečno..."

Upraveno Prosinec 24, 201212 r od Ekkar_z_Bastlírny

tak ten mě dostal

aj ja chcem

já jsem bečel u těch filmů

tak ten mě dostal

Kterej - ta fotka, nebo ten ÚP????

Mě fotka

Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři.

Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.

Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?

Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů

Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?

... ... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo

Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?

Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.

Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!

Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený

Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!

Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští

Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven

Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.

Pohlreich: A co to jako je, ty vole?

Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

Novej Low-end vyjímečně s anténou

Nejlepším strojem na světě je vagina.

Dá se nastartovat jedním prstem.

Má schopnost samomazání.

Může se v ní pohybovat jakýkoliv píst.

Sama si umí vyměnit olej vždy po čtyřech týdnech.

Jediná nevýhoda je, že řídící jednotka je tak zatraceně nespolehlivá....

(Tohle prohlásil už v roce 1912 doktor Hermann Otto Kloepneckler, význačný rakouský gynekolog)

Právě jsem si to zkopíroval do schránky a koukám, kde to hodit

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?" A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?" ...

Toz fajny synku , taky mistni

A ešče aj s pikovačkó bo voškrtem, ju?

Běželo to před Vánoci na POHODA TV.

Kdo nemůže přečíst: "Miloš Zeman se dostala do zebříčeku prezidentských kandidátu"