** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Cjoctavian]

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha

a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.

Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,

nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,

narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,

aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije

jako"fešanda".

Když po poslední

operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí

"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"

A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

----------------------------------------------------------

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?

- Nie, od modlitby.

- Ale netáraj...

- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme

prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

-----------------------------------------------------------

Studenti

medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví

přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek!

Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A

profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si

olízne prst.

Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden

mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své

pusy.

"Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor.

"Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému

vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček."

----------------------------------------------------------------

Dva

milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se

zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se

zvířaty vstup zakázán. "Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé,

co já."

Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:

"Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!"

"Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký pes."

"No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého:

"A co vy?"

"No víte," koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepej a tohle je můj slepecký pes."

"Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!"

"Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!"

--------------------------------------------------

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

[ASPIRE]

Jsem se uz dlouho tak nezasmal u snidane :D

[jozzi]

:D huuusti , vic jak polovinu neznam pitevna je bozi

[Ekkar_z_Bastlírny]

Pitevnu znám, dokonce v několika obměnách, ale ten LSD drak u dědy v kuchyni PÍŠE!!!!        

[Ondrero]

Bystré oko :D

[Cjoctavian]

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:

"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"

Vietnamec: "Ne, ale sítra dofezu."

-----------------------------------------

Ženská

si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena

zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co

teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused

zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase

spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a

kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."

Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel,

vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.

"Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte

co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na

tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

[Trautenberk]

Víte, co je největší trapas pro chlapa?

Když se rozeběhne s postaveným penisem proti zdi a zlomí si nos.

[Ekkar_z_Bastlírny]

To takhle jednou za totáče zavítal nejmenovaný vedoucí pracovník mimo otevírací dobu do závodní kantýny a co nevidí - na stole v rohu je namalovaná jakási stupnice z různě od sebe vzdálenejch čárek a u každý čárky mužský jméno.

Nelenuje, odchytí kantýnskou a podrobí ji nevybíravýmu výslechu, co to je za bordel.

Kantýnská se kroutí, až z ní nakonec vyleze, že to si chlapi z provozu ze srandy poměřovali ocasy a aby se nikdo nemohl hádat, tak že si to namalovali na stůl.

Vedoucí nemeškal, spustil kalhoty, plácnul na stůl chcípákem, udělal čárku a haleká: "Tak kdo ho má nejdelšího?"

Kantýnská jen tak špitne: "Ale soudruhu náměstku, oni si to chlapi poměřovali z tý druhý strany...!!!"

[Trautenberk]

Jak udělat ženu šťastnou:

Jednoduché povinnosti

Usteleš postel +1
Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
To samé v sněhové bouřce +8
Vrátíš se s pivem -5
Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
Bez toho, aby jsi něco našel 0
Něco najdeš +5
Zabiješ to golfovou holí +10
Byla to její kočka -40
Sociální povinnosti

Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
Kolega se jmenuje Lenka -4
Lenka je tanečnice -6
... se silikonovými implantáty -18
Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
Není to žádné rychlé občerstvení +1
Je to rychlé občerstvení -2
Je to sport's bar -3
To samé s přímým přenosem -10
... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
Jdeš ven s kámošem -5
Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
Je svobodný -7
Má sportovní auto -10
... italské -25
Jdeš s ní do kina 0
Na film, který má ráda +1
Na film, který ty nenávidíš +5
Na film, který máš rád ty -2
Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15
Tvůj vzhled

Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
To samé a přecházíš na nošení kšand -25
.. a nosíš havajské košile -35
Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800
Vyděračské otázky: Ona: Nejsem příliš tlustá?

Váháš s odpovědí -10
Zeptáš se: "Kde?" -35
Každá jiná odpověď -20
Komunikace

Posloucháš, co povídá 0
... a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
... alespoň 30 minut +5
Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200

[azriel]

taky jsem se nechal napálit dobrý       

[Cjoctavian]

tak toto ma pobavilo: http://www.autoforum.cz/zajimavosti/proc-dat-prednost-i30-pred-octavii-takhle-to-pry-vidi-hyundai/

[Cjoctavian]

Webasto?

 

[jozzi]

Husty ale popravde i ja si tak posledně přitapěl jak jsem krapanek přepral sicny

[Trautenberk]

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

[Galvi]

  :'>     

[Galvi]

<krutor> pamatuješ na tu holku jak se nám tak líbila?
<krutor> potkal jsem jí na té akci
<krutor> pobavil
<krutor> opil
<krutor> vzal u Karla v garáži zezadu na stojáka do zadku
<krutor> neměla nic proti
<krutor> na konci se otočila
<krutor> a řekla:
<krutor> teď já tebe
<krutor> a vytáhla ptáka!
<krutor> když mě probrala, tak mi řekla že se jmenuje david
<krutor> a že se omlouvá
<krutor> co si o tom myslíš? 
<krutor> nikdy nikomu nic neříkej
<krutor> děsí mě tvé mlčení
<krutor> asi by bylo lepší kdybys mi odepsal aspoň něco
<Šmoula> :-D :-D :-D Právě mě vytáhla máti z vany s vyděšeným výrazem a slovy "Opravdu si myslím že tě tvůj kamarád potřebuje!" :-D
<krutor> do prdele!!

[Trautenberk]

Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude:D

[Dodo-Kolín]

tak toto ma pobavilo: http://www.autoforum.cz/zajimavosti/proc-dat-prednost-i30-pred-octavii-takhle-to-pry-vidi-hyundai/

Mu he he héééé - válím se smíchy  

[Trautenberk]

"Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. 

" Můžeš mě vyzkoušet?" 

"To víš že jo. 

"Jaký je hlavní město Německa?" 

"Berlín." 

"A jaký je hlavní město Francie?" 

"Berlín." 

"A jaký je hlavní město Velký Británie?" 

"Berlín." 

"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

[orlov]

Ak neviete, čo so starými floppy mechanikami

 

[Trautenberk]

Jedna momentka z Alberta

 

[Cjoctavian]

famozna kompilacia

 

[libero]

Cestina_je_proste_dokonala_.pdf

[Ondrero]

To je supr 

[Galvi]

<a> Ahoj. Nevíte někdo prosím adresu webu, kde se inzerují služby výměnou za služby? Bylo to něco ve stylu: "Umyju okna za doučování z němčiny." Četl jsem o tom nedávno článek a nemohu to najít. Potřeboval bych to zmínit v seminárce.
<b> Pošlu ti odkaz, když mi vyleštíš boty.

 

 

 

<grufi> admine? už fungují ti mute boti ?

<Admin> jo jo jsou tu hned 3 a každý ma určité slova. První jen mutuje za mene sprosta slova třeba sere,kripl atd. druhý ti da ban na 5 minut treba za kokok a treti ti da ban na hodinu za vice sprostých slov ve větě hrubé že.
-!- Admin was kicked from #channel by bot1 [Watch your language!]
-!- mode/#channel [+b Admin] by bot2
-!- mode/#channel [+b Admin] by bot3

 

 

 

<a> dneska se tu stavoval pan doktor, aby podepsal nějaká lejstra

<b> myslíš ty, cos mu dával na podpis už před dvěma týdny?
<a> ano, ano
<b> tak paráda, aspoň to máš z krku
<a> právěže vůbec
<b> jakto?
<a> no chystal se to podepsat, tak vytáhl z náprsní kapsy propisku 
<a> ale otráveně se na ni podíval, protože to byl teploměr
<a> a jentak prohlásil: "No to je bomba, další propiska v prdeli."