jaké že to ta třída vydává zvuky? To klíčové slovíčko se mi nepodařilo rozluštit

...záchodové ...

 

My jednou na průmyslovce dostali poznámku celá třída do třídnice:

(třída vydává záchodové zvuky)

wczvuky.jpg

Omlouvám se za příšernou kvalitu, do školy jsem chodil v době, kdy foťák v mobilu s rozlišením vga bylo něco : )

A z toho můžeme usoudit,že toho pamatuješ hodně   

.

Něco pro Maltu   

My jednou na průmyslovce dostali poznámku celá třída do třídnice:

(třída vydává záchodové zvuky)

wczvuky.jpg

Omlouvám se za příšernou kvalitu, do školy jsem chodil v době, kdy foťák v mobilu s rozlišením vga bylo něco : )

Nj, my co si pamatujem akorát telefon na šňůře, tak už jsme zkamenělý jak uhlí, viď?

Něco pro Maltu   

hade

.

CZ                          PL

prezervativ             galosza na kamosza

Limonádový Joe     Deźo Malinówy

CZ - smeták  PL- kus pyczy na tyczy

Prý nové nařízení z EU.

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-0/s480x480/12439136_486338444824507_7297978457532637102_n.jpg?oh=7bf359c32379935a20195ba9c6efd77f&oe=5700781B

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"

Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H

Tak jeden pro ty starší:

To se tak jednou ztratil Brežněv v lese. Hledá ho milice, armáda a nic. Tak se ptají v lese zajíce, jestli neviděl soudruha Brežněva. A ten říká: "Ne neviděl." Potkají lišku a ptají se, jestli neviděla soudruha Brežněva. A ta říká: "Ne, neviděla, ale zeptejte se medvěda, je teď doma, protože mu není dobře a celý týden sere medajle".

Medveď: "Ježko, kde máš pičku?!"

Ježko: "Nemám pičku!!!"

M: "Čím si to povedal...???!!!"

--

Z mobilu

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.