Až zemře vynálezce USB, tak jeho rakev spustí do hrobu, zase ji vytáhnou, otočí a znovu spustí...

--
Z mobilu

Hele to mě nikdy nenapadlo, zapnout ostřikovač, když předjíždím cyklisty jedoucí vedle sebe

Jinak jsem slyšel, co dělat, když někdo neztlumí dálkový - vyhodit z okýnka hrst matic osmiček - a má ztlumeno (ale taková svině bych nebyl)

Chapu to spravne, ze na ridice svine nebyl, ale na cyklisty jo?

Ja sice 2 jedouci vedle sebe taky nemusim, ale s tema ostrikovacema je to prasarna nejvetsi. Bohuzel nektery machyrci to delaji, i kdyz predjizdi jen jednoho (nekolikanasobna vlastni zkusenost). Celkem by me zajimalo, jestli by mel borecek odvahu mi tu okenu chrstnout do ksichtu tvari v tvar. To uz by asi takovej drsnak nebyl...

před 1 hodinou, epo napsal:

Chapu to spravne, ze na ridice svine nebyl, ale na cyklisty jo?

Nechápeš to správně. Všimni si názvu vlákna

I tak vidim mezi ostřikovačem a hrstí matic rozdíl. Ten ostřikovač navíc nemusí být schválně, ale i nechtěně.

(chybí mi ten smajlík, co bouchá pěstí do země) 

... no, hele, ale takhle zas ty rozvody nemůžou přeskočit

 

Ten smajlík tu je furt viz.  

 

před 15 hodinami, Sir_Jarek napsal:

Hele to mě nikdy nenapadlo, zapnout ostřikovač, když předjíždím cyklisty jedoucí vedle sebe

Jinak jsem slyšel, co dělat, když někdo neztlumí dálkový - vyhodit z okýnka hrst matic osmiček - a má ztlumeno (ale taková svině bych nebyl)

Cyklisty přímo nenávidím.Je jich u nás jako sraček a ideálně jezdí ve 2 vedle sebe,ideálně kilák od kraje.K dokonalosti už chybí jen ten chlap,co se obleče do toho cyklistického kondomu  

--
Z mobilu

Ahoj milá dcero,

jestli máš tento dopis, znamená to, že Ti přišel, jestli ne, tak mi zavolej a já Ti ho pošlu znova. Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásný, minulej týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny ke konci týdne. Jinak ten kabát, co jsi chěla, strejda Nasko říkal, že je moc těžký do balíku s těma velkýma knoflíkama, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem Ti je do malé kapsičky toho kabátu. Tatínek si našel novou práci, teď je pod ním 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě, ještě se neví, co to bude, tak Ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak ji chce sestra pokřtít po mě. Je trošku divný, aby se dítě jmenovalo Máma. Nedávno si Tvůj bratr zabouchnul klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak jí nic neříkej.

PS: Chtěla jsem Ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.

V 22. 8. 2016 at 12:58, Ondra16V napsal:

Ten smajlík tu je furt viz.

Jj, vím, že to funguje, ale nepamatuju si kódy a v editoru fóra  je nemám. Zřídil jsem si soubor na ploše, kam si je začínám ukládat, ale v tabletu je mi to zimník v létě platný. 

musíš v editoru, když klikneš na symbol smajlíka pak v nabídce kliknout na Emoticons a pak se ti rozbalí všechny (trochu nelogické, ale to je více věcí v tomto novém fóru)

DÍÍÍÍÍÍKY     tohle mě tedy vůbec nenapadlo  (vážně intuitivní ovládání  to musel vymýšlet génius)

Mě právě teď rozesmála miss mokré tričko v myčce. Slečna v CLK 320 zajela dovnitř, myčka začala s pěnou a a zevnitř otevřela víko kufru. A jak napružené, otevřelo se komplet. Než vyběhla a zavřela ho tak slečna poněkud vypěnila [emoji23]

--
Z mobilu

Na stavbě:
"Šéfe zlomila se mi lopata."
"Tak se opři o míchačku."

Upraveno Srpen 31, 20169 r od Sir_Jarek

Přijde stařenka na úřad a pozdraví: "pochválen buď Ježíš Kristus, heil Hitler, čest práci!". Jeden z úředníků jí odpoví: "babi, to jste si asi spletla dobu". "Dobu možná ano, ale vás, chlapci, si pamatuju dobře".

Syn se ptá otce: „Tati, vyzná se babička v automatických převodovkách?“
„Ne.“
„A dieselovým motorům rozumí?“
„Ne.“
„Tak proč jí ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“

 

První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů.
U tabule paní učitelka vítá nové žáčky:
„Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“
Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas:
„Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“

Ve valce fasuji vojaci zbrane a na posledniho vojaka nezbude nic tak general rika : "Hele tada mas nasadu od kostete. Funguje to stejne jako zbran, staci proste zamirit na nepritele a zarvat ratatatabum a on padne, uvidis". Tak teda vojak vezme nasadu a je mu jasny, ze uz ted je chodici mrtvola. Stoji si tak v zakopu a najednou proti nemu nepritel tak zamiri zarve ratatatabum a skutecne nepritel se chytne za bricho a padne. Tak se to opakuje nekolikrat az sou skoro vsichni nepratele porazeni ale jeden se prece blizi k vojakovi. Takze zamiri a zarve ratatatabum a nic, tak znova ratatatabum, zase nic ,tak vojak uz hystericky mava nasadou ve vzduchu a porad dokola rve ratatatabum ratatatabum a furt nic az je nepritel uplne u nej, kopne ho do hrudi, vojak spadne do zakopu, podiva se na nepritele a ten se usklibne a rekne "Vrrr vrrr tank"

Gynekolog na náměstí: "konečně tváře, samé tváře..."

 

 

--
Z mobilu