** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Soprano_Tony]

Pičín poblíž Písku, poklidné páteční poledne, 15. prosince

Poněvadž Pičíňané postrádali pokrokové počítače, přehrávače, procesory, podobně, přeslechli předpověď: "Přichází příšerná pohroma, postihne přinejmenším polovinu populace, poničí Prahu, Příbram, poté Písek..." Poděšení Pražané pečlivě připravovali pozemky, přesto Pičíňané pouze pořád poslouchali přestárlé písničky.

Psi poblázněně prskali přes plot, papoušci pokřikovali přisprostlé pomluvy. Proč? Právě psi, papoušci poznali přicházející přírodní pohromu. Podobně proto poníci projevovali příšernou pachuť přijímat páníčkovy pamlsky. Přírodní pohroma - pomoc! "Přesto průběh přírodní pohromy přetěžko převrátíme", poučil přihlížející přemoudřelý plešatý pan profesor. "Převrátíme padavky - přímo po palici," přechytračil profesora Pepa, pán posiloven, přezdívaný "páchnoucí podpaždí," pokukujíc přitom po příkopě.

Pojednou počaly padat prastaré posvátné památky (povětšinou po prababičkách, popřípadě po pradědečcích), poskakovat pasty po policích, potom projímadla. Pastelky popadaly přímo před příručky právnických paragrafů. Pomeranče praskaly. Přetloustlá paní přepadla přes prťavého pudla, přitom poranila psíkovi páteř. Pašovaný pervitin, patřící Pepovi, původně poschovávaný po ponožkách, prášil po popraskané plynové plotně. Pískovišti plnému písku praskaly prkna. Poděšení pavouci popolézali po pavučinách. Po profesorově paži pochodoval pavouk, plochou podobný poklici. Pokřikuje: "Pomozte přeci!" Pitomí počůraní poslintaní parchanti potomka pantáty Poláka poděšeně poskakovali.

Petr Polák při puštěném perverzním pornu právě plácal pokojskou přes překrásnou prdelku, promačkával poprsí, přehlížeje povinnosti. Plno práce! Pročpak? Potřebujeme povyražení přece, pokřikuje. "Proboha!" Poděšená pihovatá Pavla (právě provdaná pro Petra), peroucí prádlo při prameni potoka pustila podprsenku, pracně pranou Perwollem, přímo před přetloustlé páchnoucí prase. Prase pokviklo, přitom poděšeně pádilo přímo přes perfektně pověšené podvazky. Porazilo postaršího pantátu, penzistu. Povykuje: "Pitomci, paryby, pralidi, proč pouštíte prase, povězte?" Prase, pořádně (promiňte) připosrané přehlasitým povykem, překvapivě přeskočilo plot (prase přetěžko přeskočí plot, přesto p pasují), přeběhlo prťavý pozemek, přímo přes předsíň, před potupně překvapeného, pilně píchajícího Petra. Petr pění ponížením. Prase postřeleno Petrovo puškou.

Příšerně ponížená Pavla pije pomyje, profesor praví: "Patrně potřebuje psychiatra, pusťte psychiatra!", prolézajíc přes palice přítomných povalečů. Pepa pomáhá Pavle přesnou pěstí pravačkou - přímo. Pozlacený předkus? Pchá. Profesor přispěchá pozdě. Pepa postupně přisvojuje peněženku plnou peněz, pas, pak panenství Pavly. (Petrovi přitom povyrostly parohy.) Přímo paseka! Publikum propadá pesimistickým představám. "Pavla padla. Podlehla přemrštěným podmínkám", potvrzuje přispěchavší profesor. Petr poklidně přikyvuje. Poslintaní parchanti potichu pobrekávají. Pravda, pravda, přisvědčují přihlížející. Přijela pohotovost, přivolaná pokojskou. "Proč povyk? Pavla pořád přežívá. Přesto potřebuje péči. Pohněte! Pozor, poneseme pacienta!", pokřikují. Pepa pokouší podplatit pohotovost primitivně padělanou padesátikorunou.

Pohroma pomalu přestává. Pičíňané padají pokorně před Pánembohem. Příroda předvedla pohanům pořádné peklo. Profesor pronesl poučný proslov, propagující přednosti pořádného plnění předepsaných povinností, potažmo paragrafů. Početné publikum pojednou pořádně prořídlo.

Poznali posluchači (poraďte podobný pojem, počínající p, protože pčtenáři podněcují posměch) popsanou přírodní pohromu? Potopa? Požár? Přece… ZEMĚTŘESENÍ!

Pokračování příště. Pokud…

[Soprano_Tony]

Paroubek po vyhraných volbách jde za Klausem, jako že mu představí novou vládu. Vyjmenovává jednotlivá ministerstva a k nim hlavy úřadů, až ho Klaus zastaví: "Pane premiére, být Vámi, nerušil bych ministerstvo informatiky, ale raději bych spojil ministerstvo zemědělství s ministerstvem kultury. Bude totiž velkým uměním se nažrat!!!"

[Soprano_Tony]

Dobry den

Zabavte sa aj Vy na nasledovnom texte...

-------------------------------------------

Ako to naozaj bolo, alebo prehlad najdolezitejsich historickych udalosti.

3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden azduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodnietice.

2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" sestal prvnim ze sedmi divu sveta.

1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne sejim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby timdokazali vedce mast po cela staleti.

1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, bylpredstaven Babylonskymi vedci.

1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala vcervnu.

776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo zanasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.

525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, zejsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsatdvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelaliEgyptani.

410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimzodstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.

404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze anijedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravnenapsat "peloponesky".

214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani tonedokaze udrzet sousedovic cokla venku.

1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout natom, jak se bude nazyvat pristi rok.

79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako dosti pitoma investice.

432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcumzajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenanehistorie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji zazminku.

1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilorolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich zMMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo bynesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou taknekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.

1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy,aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky, coz ukazalo,co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!

1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusilrozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach,pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelemskutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvatho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop vSixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.

1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, zeMagellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.

1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil IvanHroznydalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.

1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicanepopravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali napokoji.

1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni naamerickem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista prochlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.

1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic,ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malymdetem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskourezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile vpodobnych zarizenich ceka.

1763 n.l. - Francouzsko-Indianska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indianiprohrali.

1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamenrevoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovanoza prumer pro sobotni noc.

1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje.Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americkerevoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!",nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.

1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou , kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejtejim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdypronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.

1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil,ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas?Ja se mam dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohlvyhodit do povetri torpedem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote coAndrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.

1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez sestat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, kteryna prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnouzapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.

1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzetgenerala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se tolibilo, s vyjimkou filmovych kritiku.

1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvydosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsinaz nich kdy chtela dostat.

1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou prostare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezrenise potvrdilo: Jizni pol vypada zatracene stejne jako ten Severni!

1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penizezpet.

1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon,takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kterineprestali.

1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestneslovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazdegarazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bezgarazi.

1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, troubo, ale planety. Pes bylvytvoren az v roce 1938.

1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar sknirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.

1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. Svyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimzodvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.

1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy NemecVolkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.

-------------------------------------------------------

[Soprano_Tony]

Porovnanie: ZENY vs. MUZI

PREZYVKY:

Ak idu Ada, Jana, Lenka a Renata spolu na obed, oslovuju sa navzajom "Ada", "Jana", "Lenka" a "Renata". Ale ak idu Peter, Pavol, Robo a Miso spolu na pivo, oslovuju sa "Kokos", "Tlstoch", "Sosak" a "Trubka".

UCET:

Ked casnik prinesie ucet, tak Peter, Pavol, Robo a Miso kazdy hned vyberie stovku, aj ked cely ucet je 150.- Ziaden z nich nema mensi peniaz a ziaden z nich neprizna, ze chce drobne naspat. Ked dostanu taky ucet zeny, k slovu sa dostanu kalkulacky.

PENIAZE:

Muz zaplati 200 korun za 100-korunovu vec, ktoru chce. Zena zaplati 100 korun za 200-korunovu vec, ktoru nechce.

KUPELNA:

Muz ma v kupelni 5 veci: zubnu kefku, penu na holenie, holiaci strojcek (alebo britvu), mydlo a uterak z hotela. Priemerny pocet veci, ktore ma v kupelni zena, je 337. Vacsinu z tych veci nie je muz schopny identifikovat.

HADKA:

Pri hadke ma zena vzdy posledne slovo. Cokolvek, co potom povie muz, je zaciatok dalsej hadky.

MACKY:

Zeny maju rady macky. Muzi vravia, ze tiez maju radi macky, ale ked sa zeny nepozeraju, muzi do maciek kopu.

BUDUCNOST:

Zena ma obavy z buducnosti, ale len kym sa nevyda. Muz nikdy z buducnosti obavy nema. ...kym sa neozeni.

USPECH:

Uspesny muz je taky, ktory dokaze zarobit viacej penazi, nez jeho zena dokaze minut. Uspesna zena je taka, ktora takeho muza najde.

MANZELSTVO:

Zena sa vydava a ocakava, ze muz sa po svadbe zmeni, ale on sa nezmeni. Muz sa zeni a ocakava, ze zena sa po svadbe nezmeni. Ale ona sa zmeni...

OBLIEKANIE:

Zena sa oblieka inak, ked ide nakupovat, inak, ked ide polievat kvety, inak, ked ide vysypat kos, inak, ked ide k telefonu, inak, ked ide citat knihu, vybavovat postu... Muz sa oblieka inak, len ked ide na svadbu alebo na pohreb.

KRASA:

Muzi rano vstavaju a vyzeraju tak isto dobre, ako ked isli vecer spat. Zeny cez noc nejako ospatnievaju a rano sa musia zasa skraslit...

POTOMSTVO:

Zena vie o svojich detoch vsetko. Vie o terminoch navstev u zubara, o najlepsich priateloch svojich deti, o ich tajnych laskach, oblubenych jedlach, ich obavach, tuzbach a snoch. Muz z casu na cas registruje pritomnost mensich ludi v dome.

-------------------------------------------------------

[Soprano_Tony]

Ako sa sprchuje zena a ako muz?

Ako sa sprchuje zena?

Vyzlecie sa a oblecenie hodi do kosa na pradlo, predtym ho roztriedi podla farieb. Do sprchy ide oblecena v dlhom zupane.Pokial sa cestou stretne s "muzom svojich snov", zacervena sa a do kupelne dobehne. Skontroluje si postavu v zrkadle a v duchu si postazuje, ako zase pribrala. Vojde do sprchy a najprv si tvar otrie spongiou. Jednu specialnu ma na telo, dalsiu na nohy. Hlavu si umyje najnovsim rastlinnym samponom z televiznej reklamy, ktory zarucene obsahuje osemdesiat tri vitaminov. Na vlasy si zena potom nanesie regeneracny kondicioner a necha ho aspon patnast minut posobit. Behom tejto doby si dobrych desat minut umyva tvar broskynovym peelingom. Kondicioner si z vlasov zmyva najmenej desat minut. Chce mat istotu, ze je vsetok prec.Oholi si podpazie a cele nohy, okolie bikin sa rozhodne po chvili usilovneho rozmyslania nechat odstranit voskom. Hystericky zakrici, ked niekto splachne o poschodie hore zachod a v sprche sa znizi tlak. Este raz sa osprchuje a hned starost

livo zotrie orosene steny sprchy spongiou. Nakoniec sprchu vystrieka Savom proti pliesnam. Utrie sa rucnikom a skontroluje si kozu po celom tele. Dalsich dvadsat minut jej trva, nez si ostriha nechty. Do spalne sa vracia v zupane a s rucnikom omotanym okolo hlavy. Ak stretne cestou priatela, zacervena sa hanbou a zrychli. Nasledujucu pol hodinu sa bude obliekat.

Ako sa sprchuje muz?

Vyzlecie sa uz v spalni a necha svoje veci rozhadzane na zemi pri posteli. Do kupelne ide nahy. Ak stretne cestou svoju priatelku, vybafne na nu a zamava svojim "mackom". Pozrie sa na seba do zrkadla, zatne biceps, skontroluje velkost penisu a... poskriabe sa v rozkroku. Az potom vlezie do sprchy.Nezaujima sa tim, ze by hladal spongiu. Aj tak ju nepouzije. Staci mydlo, ak je zrovna k dispozicii. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpazie. Pritom sa vymoci do odpadu.Tiez si nahlas ulavi, aby vedel, ako to v sprche znie a ozvene sa zasmeje. Nasamponuje si vlasy, vytvaruje uces pankaca, odhrnie zaves a pozrie sa na seba do zrkadla. Pri tej prilezitosti si zopakuje grimasy, ktore robil na dievcata uz v zakladnej skole. Nakoniec si vlasy lahko splachne. Ked vylezie zo sprchy, zisti, ze na podlahe je vela vody, pretoze zabudol zahrnut zaves. S myslienkou, ze to skor, ci neskor uschne, sa zbezne utrie, mokry rucnik potom prehodi cez tycku zavesu.Este nez vyjde s kupelne,

kde necha svietit svetlo, pozrie na seba do zrkadla, zatne svaly a skontroluje velkost penisu.Ak stretne svoju priatelku cestou do spalne, odhrnie si rucnik a pochvali sa, aky je "vonavy". Za necele dve minuty je obleceny a pripraveny na vsetko. I na to, aby sa znova vyzliekol a mohol sa milovat v sprche.

[Soprano_Tony]

Trpím několika vzácnými a smrtelnými chorobami a strachem z toho, že budu unesen a rektálně zabit silným elektrickým proudem, protože jsem neposlal dál asi 50 miliard podělaných řetězových dopisů. Dopisů od lidiček, kteří skutečně věří, že když se tyhle dopisy pošlou dál, tak to ubohé malé děvče z Arkansasu, které se narodilo s prsem na čele, shromáždí dost peněz na operaci, a to právě včas, než ho rodiče prodají do cirkusu. Opravdu věříš, že Bill Gates tobě a každému, kdo "jeho" mail pošle dál dá 100 dolarů?

Ale k věci: tento mail je jedno velké YOU všem těm lidičkám, kteří nemají nic lepšího na práci. Bude se ten zlý kobold řetězových dopisů v mém pokoji plazit a mučit mě, zatímco spím? Mučit, protože jsem prerušil řetěz, který vznikl v roce 5 a do Evropy byl přivezen křižákem, který uprchnul z vezení, a který, když vydrží do roku 2800, bude zapsán do Guinessovy knihy.

A zde jsou ctyři nejoblíbenější typy:

ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 1:

-------------------

Ahoj.

Sjeď dolů

Něco si přej.

Sjeď dolů.

Ne, to ne.

Sjeď dolů.

Ne, to taky ne - ty prase, sjeď dolů.

Sjeď dolů.

Sjeď dolů.

atd. Hahaha

Takže, jestli tenhle dopis nepošleš v následujících 5 sekundách 5096 lidem, znásilní tě jednonohá námořnice lesba a budeš shozen z výškového domu do 1m širokého sudu s břečkou. A to je pravda! Protože TADY TEN dopis není jako všechny ostatní. TENHLETEN je PRAVDA!

ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 2

-------------------

Ahoj a díky, že sis našel cas k přečtení tohoto dopisu. Je tu jeden malý hoch v Baklaliviatatlaglooshenu, který nemá paže, rodiče, vnitřnosti a uši. Život tohoto ubohého dítěte muže být zachráněn, protože pokaždé, když bude tenhle dopis poslán dál, dá Centrum.cz jednu korunu na "konto malého hladovějícího chlapce z Baklaliviatatlaglooshenu bez rukou, nohou, vnitřností, rodičů, uší ."Automaticky! Ach ano, a nezapomeň, že my nemáme absolutně žádné prostredky na zaplacení odeslaných mailu.

Takže předej dál!

Pošli tenhle mail 5 lidem během príštích 47 sekund.

ŘETĚZOVÝ DOPIS TYP 3

-------------------

Ahojky tam venku! Tenhle řetězový dopis existuje od roku 1897.

To je absolutně neuvěřitelné, protože tehdy ješte nebyly maily. A tak to funguje:

Pošli ho v průběhu príštích 7 minut 15,067 lidem, o kterých si myslíš, že by ho mohli využít, jinak....:

*Bizarní horor scénář č.1

Elke Röschenová šla jednou v sobotu pešky ze školy domů.

Tenhle mail dostala teprve přednedávnem a ignorovala ho. Uklouzla na psí hromádce, spadla přesně do stoky, polila ji hustá hnědá močůvka z odpadních kanálů a odřela se o mříž městské čističky. Nejenže potom komicky páchla, ona také umřela.

To se ti taky muže stát!

*Bizarní horor scénář č.2

Thomas Krögerson, třináctiletý hyperaktivní hoch, našel tenhle mail ve své schránce a ignoroval ho. Ve stejný den ale pozdeji šel po ulici, podíval se nahoru, dostal vánočním stromkem přímo do očí (bylo to ve Švédsku, krátce po Vánocích), zavrávoral na silnici a srazilo ho nákladní auto IKEA. To stejné se stalo jeho přítelkyni! Oba zemřeli, prišli do pekla a byli odsouzeni jíst až na věčnost holandské automatové krokety.

To se ti taky může stát!

Bylo to srozumitelné? Když dostaneš řetězové dopisy, které tě vytočí a nechávají nešťastným, vymaž je. Když jsou alespoň veselé, pošli je dál lidem o kterých si myslíš, že sdílejí tvuj humor. Neposílej ostatní lidi virtuálně někam, zatímco máš špatné svědomí kvůli nějakému člověku z Botswany trpícímu leprou, který ještě k tomu nemá žádné zuby a už 27 let je připoután na záda mrtvého slona, a jehož jedinou šancí je každý dál poslaný mail, protože jinak do tvé předzahrádky narazí raketa.

Díky ...

P.S. pošli tenhle mail dál a Lady Diana a Elvis Presley se vrátí..

[Soprano_Tony]

Kto je kto v IT firme.

IT manazer:

Manazer informacnych technologii - osoba, ktora na zaklade citania informaciiv Chipe (a pod.) stanovuje a urcuje rozvoj firemneho informacneho systemu. Ziskava saz ostatnych IT profesii, zvycajne po strate elanu, tvorivych schopnosti alebo krachu. Zasadne nosi drahy oblek a pocitac pouziva iba na pisanie konceptu v textovom editore.V najnebezpecnejsej variante ide o osobu, ktora sa snazi vo firme presadit kazdu blbost, o ktorej sa docitala v sobotnej IT prilohe nejakeho denniku.

Databazovy specialista:

Pre aplikaciu, ktoru by zvladla predpotopna dBaseIII, zasadne presadzuje nakup Oracle,SAP alebo odbodbneho systemu, s tym, ze je nutne mysliet na buducnost. Napodiv ovladaSQL, ktore sa nastastie od dob jeho studia prilis nezmenilo. Jednoduchy prikaz Select predavaza patdesiat tisic, vnoreny (viacnasobny) Select predava od sto tisic nahor.

IT Security manazer:

Dozivotne zatrpkla osoba, po tom, co vedenie odmietlo vyvesit vedla poziarnych smernicna chodbach tiez zasady bezpecnostnej politiky vnutornej pocitacovej siete, ktorupracne zostavil zo starych smernic z dob prevadzky salovych pocitacov. Svoje komplexy riesi neustalym kontrolovanim firemnej posty, citanim e-mailov zamestnancov a neustalym blokovanim tychnajlepsich internetovych URL adries. Pozor - velmi nebezpecna osoba.

Senior project manazer:

V zasade existuju dva druhy - bud ide o vysluzileho programatora, ktory uz nemanervy na pisanie aplikacii, alebo naopak ide o velmi schopneho programatora, ktory nielenze stiha viest podriadenych, ale je pri tom schopny mat dostatocny prehlad o vsetkych novinkacha trendoch a dokaze ich uplatnovat.

Senior programmer:

Starsi programator - ten, koho do roka nevyhodili. Teraz je mu zvereny bic na novacikov. Obycajne sedi v jednej miestnosti s jemu pridelenymi mladsimi programatormi, od ktorych ho delisklenena stena.

Junior programmer:

Mladsi programator - novacik vo firme - pozicia, ktorou prejde kazdy po nastupe.Pravidelne dostane za ulohu dokoncit pracu (program), pri ktorej sa jeho predchodca nervovo zrutil,alebo kvoli ktorej buchol dvermi. Najoblubenejsia vec na zdecimovanie novacikov su tlacove zostavy - vsetky chyby su hned vidiet a stale musia lietat k tlaciarni a kontrolovat stohy papieru.

Externy programator:

Vo vacsine pripadov osoba v strednych rokoch s akademickym titulom. Externym programovanim siiba privyraba a podla toho aj vypadaju vsetky jeho aplikacie. Vacsinu chyb v kode, ktory uvolnil,museli dodatocne upravovat stali, kmenovi zamestnanci firmy, ktori su tym zdrzovani od svojejprace a externistu nahlas preklinaju.

Administrator systemu:

Pracovna napln administratora pozostava z vymeny magnetickych pasiek v zalohovacich zariadeniach,odblokovani zablokovanych uctov po troch nevydarenych pokusoch uzivatelov o prihlasenie a klabosenie na internetovom chate s ostatnymi administratormi v inych firmach, s ktorymisi prepil ladviny na pocetnych skoleniach o spravovani systemu. Tuto osobu si musite vzdypredchadzat - vsetko v IT funguje iba s jej tichym suhlasom.

Pokrocily uzivatel:

Skutocna pohroma pre kludny zivot administratora systemu. Pokrocily uzivatel nastupujedo firmy so znalostou MS Office a Windows95. O principoch fungovania pocitacov nemanajmensie tusenie. Aj tak je pevne presvedceny, ze vacsinu odbornych zasahov zvladne sam a tak saculo pusta do konfigurovania systemu a instalacie rozneho softveru, ktory je pochopitelneuplne nekompatibilny so softverovym vybavenim firmy. Pocitace tychto uzivatelov sa vzdy musia do dvoch mesiacov preinstalovt a to aj napriek tomu, ze tito uzivatelia maju iba privilegium User.Lepsia varianta pokrocilych uzivatelov pracuje s pocitacom podla svojich navykov a administrator ma od nich pokoj. Dalsia forma pokrocilych uzivatelov nepretrzite testuje znalosti a nervovysystem administratorov. Doporucenie - ak ste administrator, znemoznite takeho uzivatela pri prvej moznejprilezitosti a pouzite voci nemu maximalnu restriktivnu politiku, ktoru umoznuje vas system.

Pocitacovy analfabet:

Spolocne poznavacie rysy - vola administratora, ked potrebuje skopirovat subor z/na disketu,omylom si nastavi rychlost dvojkliku na mysi tak vysoko, ze uz nikdy nedokaze urobittake rychle dvojite kliknutie - potom tvrdi, ze nefunguje mys, vacsinu ukonov s pocitacom si nahlas hovori. Na rozdiel od inych kategorii za svoj stav nemoze a casom sa dopracuje do kategorieneskodnych pokrocilych uzivatelov, aj napriek tomu, ze pri prijimacom pohovore tvrdil, ze pracu s pocitacomovlada. S tymito uzivatelmi sa doporucuje mat svatu trpezlivost, na svoje posty sa obvykle dostalivdaka znamostiam.

Unixovy guru:

Pri zapocuti slova Microsoft alebo Windows sa povysene a skodoradostne usmievaa oznacuje uzivatelov Windows ako 'klikacov' (podla klikania mysi na ikonky).Vo vacsine pripadov sa venuje administracii unixovych systemov a tazko zozenieteniekoho, kto by bol ochotny ho zastupit. Doporucenie - majte kontakt aspon na jednu taku osobu - nikdy neviete, kedy sa bude hodit.

"Pivnicny" programator:

Specialna sorta programatorov, ktorych si firma musi drzat vzhladom k ich vysokym odbornymznalostiam. Patria sem rozni specialisti, matematici a dalsi exoti. Svoje postavenie si velmi dobreuvedomuju a vytvaraju si vlastny pracovny rezim a svet s vlastnymi pravidlami, cim sutrnom v oku nizkeho manazmentu (podveduci, zastupca zastupcu veduceho, ritolezi...), ktory buduje svojsluzobny postup na presnom dodrziavani pracovnej doby, 'stabnej kultury' a otvarani dverivyssim nadriadenym. Pozor - sortu pivnicnych programatorov je nutne jasne zamestnavat a pozadovatiba vysledky zadanej prace. Akekolvek tlaky na ich 'poludstenie' znizuju efektivitu ich prace a zbytocne vzbudzuju odpor. Tieto osoby sa mimo ineho vyznacuju bizardnym a pochybnym vzhladom(casto k nerozoznaniu od heavy metalovej skupiny a pod.) a tak sa doporucuje umiestnit ich niekde v druhom suterene a dosledne ich utajovat pred vazenymi klientami.

Hacker:

Nikdy nezistite, ze ste ho mali vo firme.

[Soprano_Tony]

Vyber z korespondencie medzi detmi a Santa Clausom

Mily Santo,

Cely rok jsem byla hodna, a jedina vec, o kterou Te prosim je mir alaska pro vsechny lidi na zemi.

S laskou Sara.

Mila Saro,

Tvoji rodice hulili travu, kdyz Te meli, co?

Santa

Mily Santo,

Nevim, jestli to je v Tve moci, ale na vanoce bych si pral, aby semaminka s tatinkem opet udobrili a zacali spolu zase zit. Prosim, udelej, co budes moci.

Tvuj Teddy.

Mily Teddy,

Podivej, Tvuj tatinek neustale sousta s tvoji vychovatekou. Myslis, zeby toho nechal jenom kvuli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvoji frigidni mamninkou, ktera ho vzdycky za vsechno jenom sprdla? Je na case to vzdat, hochu. Radsi ti prinesu nejaky lego.

Santa

Mily Santo,

Chtel bych nove kolo, playstation, vlacek, G.I. Joes, psa, buben, kone a trumpetu.

Francis.

Francisi,

Kdo dneska dava detem jmeno "Francis"? Vsadil bych se, ze jsi teplous.

Santa

Mily Santo,

Nechala jsem Ti mleko a kolacky pod stromeckem, a nechala jsem take mrkvicku pro Tveho soba pred dvermi.

S laskou, Susan.

Mila Susan,

Mleko mi zpusobuje vetry a kvuli mrkvi mi pak sobi prdi celou cestu do tvare, kdyz za nimi jedu na sanich. Chces mi prokazat laskavost? Nechpred dvermi flasku.

Santa.

Mily Santo,

Co delas tech zbylych 364 dni vanic? Vyrabis darky?

Tvuj kamarad, Thomas.

Mily Thomasi,

Vsechny hracky se vyrabi v cine. Mam vilu v Las Vegas, kde skoro vsechen svuj cas travim natacenim nizkorozpoctovych pornofilmu. Odreagovavam se oziranim se do nemoty a placam po zadku servirky, a pritom utracim spoustu penez u stolu s kartama. Hele, chtels to vedet.

Santa

Mily Santo,

Opravdu moc moc moc bych si pral tenhle rok psa. Prosim prosim prosim mohl bys mi ho nadelit?

Diky, Timmy.

Timmy, Timmy,

Tvoje prihlouply zebrani by mohlo platit na rodice, ale na mne to neplati. Dostanes zase svetr.

Santa.

Nejmilejsi Santo,

Nemame v nasem domecku komin. Jak se k nam dostanes?

Ahoj, Marky.

Tak predene Marku,

Prestan si rikat Marky. Proto se Ti porad ve skole smejou. Za druhe: vy nebydlite v domecku, bydlite v nizkorozpoctovem komplexu malychapartmanu pro chude. Za treti: dostanu se k vam stejne, jako ti zlodejipredevcirem: oknem.

Hezke sny, Santa.

[kodemi.:R]

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

> > "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,

> > ta stará už na ten olej nedosáhne!"

> >

> > Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:

> > "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...",

> > odpoví průvodčí. A ta druhá se zeptá: "A mě jo?"

> >

> >

> > Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti

> > zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to

> > polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

> >

> >

> > Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda,

> > to

>

> > je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"

> >

> >

> > Blondýnka na pláži:

> > - Mám plnou hlavu písku.

> > Tmavovláska:

> > - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

> >

> >

> > Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj. "Já tu holku odněkud

> znám."

> > Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš vždyť to jsem já!!"

> >

> >

> > Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá

> košík."

> > "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

> >

> >

> > Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu.

> >

> >

> > Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu

> > zavřeno

> >

> >

> > Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,

> > obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já

> troubila!"

> >

> >

> > Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou

> Malibu."

no některý o5 starší,ale někdo je třeba nezná

> > Blondýnka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."

> >

> >

> > Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci

> motoru!"

> > "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

> >

> >

> > Přijde blondýnka k doktorovi. Doktor: "Svlékněte se", za okamžik se

> > ptá

> > doktor: "Už jste?"

> > Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"

> >

> >

> >

> > Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:

> > "Prosím vás, je to rychlé auto?"

> > "Samozřejmě, 240 km za hodinu"

> > "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

[FUGAS]

Při vyučování vypráví paní učitelka dětem o barvách,

a pak se zeptá jak by si děti chtěli vymalovat pokojíček, kdyby si mohli vybrat.

Přihlásí se Anička a řekne: "Já bych si dala na strop žlutou a na zdi oranžovou".

Paní učitelka Aničku pochválí, že to by bylo moc pěkné a zeptá se Pepíčka, jak by to udělal on. Pepíček řekne: "Já bych na strop namrdal hnědou a na zdi černou".

"Cože", zhrozí se paní učitelka, "co jsi to říkal"? Pepíček tedy zopakuje: "Říkal jsem , že na strop bych namrdal hnědou a na zdi černou". Paní učitelka Pepíčka naštvaně okřikne: "Tak takhle teda ne Pepíčku, zítra ať tvůj tatítek za mnou přijde

do školy". Druhý den se tedy Pepíčkův tatínek dostaví do sborovny a paní učitelka

si nechá zavolat Pepíčka. Když přijde, paní učitelka mu řekne:"Pepíčku řekni tady

tatínkovi co jsi mi odpověděl, když jsem se tě včera ptala, jak by sis chtěl vymalovat pokojíček". Pepíček odpoví" No řek sem, že bych na na strop namrdal

hnědou a na zdi černou". "Cože", vytřeští se otec když to slyší a Pepíčka okřikne,

"ty kreténe, vždyť bys to měl moc tmavý"!

[Host Bobik]

> VÝÝÝÝBORNÁ báseň o Červené Karkulce :

>

>

>

> V pohledném stavení na konci vesnice,

>

> bydlela sedmkrát trestaná světice,

>

> od mládí fandila procházkám v šeru,

>

> na jejich památku vlastnila dceru.

>

>

>

> Křehounká dívenka s nosem jak okurka,

>

> červeným od rumu - no prostě Karkulka.

>

> Ráno, když maminka dcerušku spatřila,

>

> dala jí facku a potichu pravila:

>

> "Rychle si oblékni červenou sukénku,

>

> babička za lesem dostala žloutenku."

>

>

>

> Karkulka:

>

> "Nač je mi maminko červená suknice,

>

> ta jenom přiláká vilného myslivce!

>

> Jestli mě znásilní, tak jako včera,

>

> nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

>

>

>

> Matka:

>

> "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,

>

> než bába za léky utratí důchod!

>

> Dones jí guláše aspoň půl hrnka

>

> a bába vyskočí zas jako srnka!"

>

>

>

> Popadla Karkulka aktovku s jídlem,

>

> běžela lesem, jak píchnutá šídlem.

>

> Navzdory vábivé červené sukýnce,

>

> nestřetla na cestě vilného myslivce.

>

> Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,

>

> brzy jí donesly do známé chaloupky.

>

>

>

> Karkulka:

>

> "Co je to za fóry, tak brzo po ránu,

>

> vlk se tu placatí v bábině županu!"

>

>

>

> Vlk:

>

> "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,

>

> s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!

>

> Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,

>

> zato tvá bába byla dost tuhá!!

>

>

>

> Karkulka:

>

> "Tak to sis vybral kvalitní potravu!

>

> nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?

>

> Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,

>

> sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

>

>

>

> Lesem se ozývá zoufalé vytí,

>

> jak se vlk pokouší vyvolat blití.

[Malta]

> # # Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému

> # # # svěřovat.

> # # # "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.

> # # # Nejdříve,

> # # # než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak

> # # světla # a #

> # # zajedu tam setrvačností. Potom is sundám boty, po špičkách vyjdu

> # # # schody #

> # # nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně is lehnu do postele, ale

> # # # moje #

> # # žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji #

> # # přitáhnout #

> # # domů zase tak pozdě!"

> # # # Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do

> # # garáže # vletím

> # # # až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty

> # # do # skříně,

> # # # skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky

> # # tak #

> # # nadržená jako já?"

> # # # A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

[Wassermann]

Toto se mi podařilo blejsknout při návratu z nočních ulic prahy. Trochu se mi to mázlo tak se omlouvám, ale chápejte bylo to už po půlnoci.

... a plyn do sporáku...

[Wassermann]

Snad to tu ještě nebylo:

Kurz vietnamštiny pro samouky....

Sešupem - S kečupem?

Ho ši ci - S hořčicí?

Pánek holííí-ku - Párek v rohlíku

Hodog - viz Pánek holííí-ku

Kpisí máseso? - K pití máte co? - dotaz v Panda kuřecí speciality

Čus - Džus?

Nechesi chut nat - Nechte si chutnat

Douchuť - Dobrou chuť

Máse vy ráno? - Máte vybráno?

Pani ma vysráno? - Vybrala jste si, slečno?

Co komu - Jakou si přejete přílohu?

Dvasát šest - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96

Kundaliní - V sanskrtu "hadí síla", ženská kosmická energie při tantrické

józe, stav klidu duše.

Kundaliný - "Kundy líný", přátelské povzbuzení kuchaře v Pandě směrem k

prodavačkám

Srajt - Sprite

Sele ninu - I zeleninu?

Stoviny - Chcete k tomu nudle?

Han bugr - (1) Hamburger; (2) Han dělá nepořádek

Hanolky - Asi hanojské holky, možná hranolky

[Wassermann]

Si takhle poskakuju v koloně za jedním náklaďákem. Normálně reklamu moc nemusím, ale tahle se mi docela zamlouvala...

Editováno: 9. Listopad 2006, autor: Wassermann

[Marek]

# > > > > > ME DRAHE ZENE:

# > Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x.

# > > > A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni.

# > > > Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat:

# > > > > 54 krat byly ciste prosteradla

# > > 17 krat bylo moc pozde

# > > 49 krat jsi byla moc unavena

# > > 20 krat bylo velke horko

# > > 15 krat jsi predstirala spanek

# > > 22 krat te bolela hlava

# > > 17 krat ses bala, ze vzbudime deti

# > > 16 krat te neco bolelo

# > > 12 krat to bylo ve spatny den v mesici

# > > 19 krat jsi musela brzo vstavat

# > > 9 krat jsi nemela naladu

# > > 7 krat jsi byla spalena od slunce

# > > 6 krat ses divala pozde do noci na telku

# > > 5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces

# > > 3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi

# > > 9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka

# > > > > A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto pripadech stejne nebyl

# > spokojen, protoze:

# > > > > 6 krat jsi tam lezela jako prkno

# > > 8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu

# > > 4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to mame za sebou

# > > 7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz jsem skoncil

# > > 1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se najednou prudce otocila

# > zady

# > > > > CTI DALE.......

# > > > > ==========================================================

# > > > > MEMU DRAHEMU MUZI:

# > > > > Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc tomu tak

# > bylo:

# > > > > 5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi prisroubovat kocku k podlaze

# > > 36 krat jsi neprisel domu vubec

# > > 21 krat jsi se vubec neudelal

# > > 33 krat jsi se udelal prilis brzo

# > > 19 krat se ti vubec nepostavil

# > > 38 krat jsi pracoval pozde do noci

# > > 10 krat jsi mel krec v lytku

# > > 29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby

# > > 2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli

# > > 4 krat se ti zasekl zip u kalhot

# > > 3 krat jsi mel chripku a z nosu ti tekla krev

# > > 2 krat jsi mel trisku v prstu

# > > 20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi vecer ztratil zajem

# > > 6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis pornocasopis

# > > 98 krat jsi byl taaakhle zamestnany sledovanim fotbalu ci hokeje v TV

# > > > > A pokud jsme to spolu delali tak:

# > > > > Duvod proc jsem lezela jako prkno byl, ze ses netrefil a delal to s

# > namotanym prosteradlem.

# > > Nemluvila jsem o trhline ve zdivu, ale jestli mi to chces udelat zezadu.

# > > A tehdy jsem se tak prudce otocila proto, protoze jsem se chtela

# > nadechnout cisteho vzduchu, kdyz jsi si tak nechutne usral.

[Wassermann]

Trochu meteorologie...

Editováno: 9. Listopad 2006, autor: Wassermann

[Host Bobik]

Vážená paní Fentonová,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.

4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.

14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"

21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"

23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

John F. Walker

Manažer prodejny

K-mart

Summit Ridge, Reno, NV

89503...

[Wassermann]

> # Stupnice zimy:

> #

> # +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dve prikrývky.

> # +10°C Obyvatelé helsinských cinžáku vypínají topení a Rusové zacínají

> # pestovat kyticky.

> # +2°C Italská auta nejdou nastartovat.

> # 0°C Destilovaná voda zamrzá.

> # -1°C Dech se stává viditelným.

> # Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

> # -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

> # -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

> # -10°C Francouzská auta prestávají startovat.

> # -12°C Politikové zacínají mluvit o bezdomovcích.

> # -15°C Americká auta nejdou nastartovat.

> # -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení.

> # Obyvatelé Havaje už zmrzli.

> # -20°C Dech se stává slyšitelným.

> # -21°C Pokud vubec dostaneš psa na sraní ven, musíš ho potom ukopnout.

> # -22°C Bezdomovci si berou dve krabice pres sebe.

> # -24°C Nemecká auta nejdou nastartovat.

> # -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

> # -29°C Švédské automobily prestávají startovat.

> # -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za mestem.

> # -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.

> # -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

> # -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

> # -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

> # -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli.

> # Tuleni opouštejí Grónsko a stehují se na jih.

> # -70°C Zamrzlo peklo.

> # Univerzita v Kuznecku organizuje prespolní orientacní závod na zahrátí.

> # -75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

> # -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

> # -268°C Hélium zkapalnelo.

> # -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic.

> # Rus, žužlaje zmrzlou vodku, - pripouští, že je porádná kosa.

[P2M]

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."

"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"

"Bungee Jumping."

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"

Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

Vyjmenovaná slova cikána:

Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.

Baví se dvě cikórie na nádraží:

"Hele, kam jedeš?"

"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."

"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:

"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."

Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

Víte, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?

Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....

Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??

"Dobré ráno, sousede."

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''

''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''

''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.

Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,

pane Kokotár???"

"Jožo Kokotár..."

[kodemi.:R]

Let's drifting

[kodemi.:R]

Mňam

[kodemi.:R]

Levná houpačka pro děti

[kodemi.:R]

Odparkovat prosím

[FUGAS]

George Bush je ve škole na besedě se studenty. Ti se ho mohou ptát na různé otázky. Přihlásí se John a řekne: měl bych tři otázky: byla Hirošima největší zvěrstvo lidstva, proč jsou USA tak zadlužené, a kdy stáhneme vojáky z Iráku? V tom zazvoní a Bush tedy řekne že by rád odpověděl, ale bohužel je konec hodiny. Po přestávce beseda pokračuje a Frank se hlásí, že by měl pět otázek: byla Hirošima největší zvěrstvo lidstva, proč jsou USA tak zadlužené, kdy stáhneme vojáky z Iráku, proč minulou hodinu zazvonilo o 15 minut dřív a kde je John?