** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Pod rozkvetlým keřem bezu se ptá maldík slečny: "Máte ráda Bez?"

"Mám, ale musíte si dát pozor."

[Luďa]

Dva otcové se baví v kavárně o svých dospívajících dcerách. "Už jsi jí vysvětlil, co má dělat, kdyby jí přepadl chlípný chlap?" ptá se jeden. "Co by měla dělat? Rychle utéct, to je jasné." "A to myslíš, že dospělému chlapovi jen tak mýrnix týrnix uteče?" "A co bys jí poradil Ty?" "Já bych jí řekl: Klidně si vyhrň sukni." "A co pak?" "Pak vyzvi toho muže, ať si stáhne kalhoty." "To myslíš vážně?" "Samozřejmě, a až si je stáhne, tak můžeš utíkat!"

[Luďa]

Malý kluk nakukuje klíčovou dírkou do koupelny. Vidí tam svou dospělou sestru, jak si hladí prsa a vzdychá: "Ach, já bych tak potřebovala chlapa." Druhý den přijde domů a co nevidí, sestra má doma návštěvu, mladého muže. Mrskne taškou do kouta, běží do koupelny, tam se začne hladit na prsou a vzdychá: "Ach, já bych tak potřeboval koloběžku!"

[Luďa]

Snad to tu ještě není.

Blondýnka se ptá: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyři sta." "A ten zelený?" "Ten stojí sedm set." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je hasicí přístroj." "Dobře, ale kolik stojí?"

[Luďa]

Učitelka se ptá dětí ve škole, jestli znají nějaká tři díla od Shakespeara.

Přihlásí se Pepíček: "MNOHO POVYKU PRO NIC, ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ." Paní učitelka ho pochválí a zeptá se podle čeho si to pamatuje.

"Podle mužského přirození. Když je to deset centimetrů, tak je to MNOHO POVYKU PRO NIC. Když patnáct tak ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a 20cm SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ."

Učitelka se zarazí a pak se zeptá: "A co když je to třicet centimetrů?"

Pepíček se usměje a povídá: "Tak to už není Shakespeare, ale Neruda KAM S NÍM."

[Luďa]

"Jak se Ti to mohlo stát!" probodává očima otec dceru, která přišla do jiného stavu.

"Víš, tati v tom lese se nesměl rozdělávat oheň, kouřit, tábořit, plašit zvěř, sbírat houby, trhat kytky, tak co jsme měli dělat?"

[Luďa]

Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách.

Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: "Miláčku, uděláme co před lety?"

Oba vystoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne.

Poté ona s obdivem: "Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát."

"To bude asi tím," na to on, "že tenkrát nebyl ten plot elektrický."

[Luďa]

Trošku sprostej,ale snad nebude vadit.

V místnosti, kde probíhá brutální grupáč se postaví jeden muž: "Organizuje to tu někdo? Už jsme se třikrát střídali a zase na mě vyšel chlap!"

[Luďa]

Pár sms co mi poslali kamarádi.

Mam zivotni pointu zabalenou v Jointu. Trochu ty extaze - na mindraky a nesnaze. Vylet az k rovniku, v jedny lajne perniku. Na skvelyho tripa, chystam se uz zitra.

Krajel deda mrkvicku, krajel ji vsak spatne, ted ma nozik v ocicku, vidi uz jen matne. Tezko mu to nekdo spravi, zelenina - zaklad zdravi.

Pijte mlicko je v nem vapnik, bude vam stat jako krapnik. Kdyz vypijes hodne mlicka bude ti stat jako svicka.

Plice se nam kourem dusi, kourit jointy, to se musi.

Krk je prd hrdelni, ktery pohrda cestou prdelni ...

Pestry ja mam jidelnícek, hlady nikdy netrpim,na vystavach psu a kocek, vzdy se dobre nakrmim.

Have a problem, make a point, take it easy, smoke a joint!!

Nevsiml si vlaku, co prijizdel z leva, dirou co mel v saku vylezla mu streva.

Moje prvni laska, PLATAN jedenactka!

O.P.M. (osobni protiposadkova mina) - Lezi mina na silnici vjel jsem na ni kolem, mozek zustal na krajnici zbytek vsude kolem.

[Luďa]

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...

Ostravák: Sorry, su tu.

[Luďa]

Co je rychlejší než světlo? Drby!

[Luďa]

na co připíjet:

Když město tak: Praha.

Když milenka, tak: nahá.

Když barva tak: zelená.

Když žena, tak: Helena.

Když manželka, tak: s bytem.

Když milovat, tak: s citem.

Když viset, tak na tyči.

Když zemřít tak: na zdraví!

[Luďa]

Jak vám šéf naznačí že Vás čeká výpověď ?

1) Nevím, co si tady bez vás počneme, ale rádi bychom to zkusili.

2) Každému budu říkat, že jste odešel ze zdravotních důvodů. Dělá se mi z

vás zle.

3) Nemohu říct, že jste nezodpovědný. Jste totiž zodpovědný za víc pohrom

než kterýkoli jiný zaměstnanec.

4) Práce se nemá míchat s potěšením, ale teď udělám výjimku: Jste propuštěn.

5) Mám pro vás dobrou zprávu: zítra už nemusíte spěchat, abyste nepřišel

pozdě.

6) Ředitel mi řekl, že je potřeba vnést do práce více zanícení. Proto vás

propouštím se zanícením.

7) Poslyšte, jak dlouho u nás pracujete? Zítřek do toho už nepočítejte.

[Luďa]

Nevím jestli jsem to jsem už nedával,ale tohle je email od kámošky z ekonomický školy.

Rychlokurz marketingu

Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého. Některé

druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném

životě.

1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V

posteli jsem fakt dobrá.”

Tak tohle byl klasický „direct marketing”.

2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z

kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v

posteli fakt dobrá.”

Tohle byla „reklama”.

3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a požádáš ho o

jeho telefonní číslo. O dva dny později mu zavoláš a řekneš mu: „V posteli

jsem fakt dobrá.”

Tohle byl případ „telemarketingu”.

4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vstaneš, upravíš si trochu šaty,

přistoupíš k němu, nabídneš mu, že si dáte skleničku.

Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku, protože

mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.”

Tomuhle se říká „public relation” neboli P.R.

5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vzpomeneš si, že ho vlastně už

znáš.

Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu: „Vzpomínáš, jak dobrá

jsem byla v posteli?”

Tohle byl CRM - „customer relationship management”.

6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. On zajde za tebou a řekne ti:

„Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá.”

Tak tomuhle se říká „branding” neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni.

7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V

posteli jsem nejlepší.”

Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.

8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z

kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v

posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší.”

Tohle byla nekalá soutěž.

9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k

němu a řekneš mu: „Nevím, co ti naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli

lepší než všichni ostatní dohromady!”

Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.

[FISHkaa]

pár na aktuální témata:

bodies.bmp

global.bmp

ods.bmp

temelin.bmp

schwar.bmp

[Matys06]

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:

Prosím půl hlávky salátu.

Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.

Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo

možné... Prodavač se jde tedy zeptat šéfa.

- Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu...

- vtom si uvědomí že nespokojný zákazník stojí za ním

a tak dodá: a tento pán má zájem o druhou polovinu.

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený

zákazník odejde,říká prodavačovi:

Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.

Odkud jste, chlapče?

Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.

A proč jste odešel z Ostravy?

To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy.

Jinak nic.

Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...

Fakt? A na který šachtě fárala?

[mischicka]

Těžká role pedagoga.

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček

se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky

obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty

obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali

na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom

se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:

"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého

brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat

a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,

tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"

Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý.

[Luďa]

Americké myšlení:

1) Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta

na klíně, obviní restauraci.

2) Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou

rádo poslouchalo.

3) Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu

plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

4) Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za

nedostatečnou sexuální výchovu.

5) Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru,

obviníte barmana.

6) Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou,

obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

7) Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

8) Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

9) A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset

kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.

Editováno: 26. Květen 2007, autor: Luďa

[Matys06]

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70.000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?" A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ..........."

[Matys06]

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku." Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

[Matys06]

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!! "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se,už si vás škrtám.."

[Matys06]

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."

V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"

[Matys06]

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču??!!" Ježek na to: "já žádnou nemám". Medvěd "čims to řek, vole, číms to řek??!!"

[zabiak]

Já to chápu, se ženou je třeba zacházet jako s květinou,nařezat,svázat a hodit do vody.

[zabiak]

Žena je jak s pampeliška, je krásná, užitečná,........ a nikdy u ní nevíš kdo ti jí opyluje když nejsi sní.