** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[zabiak]

Zidovsky chlapec so zlatou hviezdou ide po gette.

Dostojnik SS ho zastavi a pyta sa ho:

- Hej! Ty si zid?

Nato chlapcek:

- Nie ty kokot, ja som serif...

[Luďa]

Výhody pití alkoholu při práci

Proč je potřeba podporovat užívání alkoholu v pracovní době - fakta pro

vedoucí pracovníky...

1. Snižuje se stres.

2. Vzniká stimul chození do práce.

3. Vztahy se stávají více důvěrnými.

4. Snižují se náklady na topení.

5. Snižuje se počet stížností na nízký plat.

6. Pracovní doba se využívá s větší racionálností.

7. Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera.

8. Zaměstnanci říkají to, co mají na mysli, nikoli co chce slyšet vedení.

9. Snižuje se potřeba služebních automobilů.

10. Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce.

11. Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého.

12. Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější.

13. Při uzavření pracovních smluv se šetří mzdový fond.

14. Kolegové otevřeně mluví o svých ideách a nápadech.

15. Zkracují se přestávky na kafe.

16. Sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární.

17. Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriózního jednání.

18. Všichni ochotně souhlasí pracovat více a lépe (po pár pohárcích).

19. Roste morální spokojenost se svou prací.

[blondakxxx]

Staricka babicka vyhraje v Nemecku 8.000.000,- Euro...

Novinari se k ni sebehnou a ptaji se ??

Co s tolika penezma budete delat???

No, vite, > mam 3 vnoucata tak jim postavim domy...

Hm, Hm, > Hm... Dost penez vam jeste zbyva co s tim zbytkem???

No, jo no, koupim jim auta, poradny, velky.

Fajn, ale i tak vam zustane okolo 5 milionu???!!!???

Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi poradnej pomnik, ze???

Coze??? Pomnik Hitlerovi??? Vy, zidovka???

Jo jo jo... - babicka vyhrne rukav, ukaze na predlokti a rika

Hitler byl svine, ale cisla vybral dobry...

[blondakxxx]

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: Zlatá rybka.

Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve:

"Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"

Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.

"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán.

"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál...", na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"

Vrátil se tedy a vše napravil.

Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání.

Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."

Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, "a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám..."

[Luďa]

Něco na dveře pokoje

Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero:

1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku

v pořádku.

2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potenciální nepořádek.

4. Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení, protože je v něm potenciální

pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.

5. Nepořádek je věčný, životaschopný a je přístupný změnám.

6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými

potřebami a potřebami svého okolí.

7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutí člověka

zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.

8. V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat.

9. Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech, o kterých

mít přehled je skutečně třeba.

10. Jsou důležitější věci než pořádek.

Příjemný pobyt!

[Matys06]

Trochu matematiky z praxe!!!

[blondakxxx]

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.

Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.

Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.

Mlady sa pyta s obdivom:

- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?

- Nie kolega, v pici....

[honza72]

Najdete rozdil.. Zdravim pana ministra Langera.

[soviska]

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a

na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je

velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství,

kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho

ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu.

Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a

nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

[2P4]

Trocha inspirace pro naše plechový miláčky

Editováno: 7. Červen 2007, autor: 2P4

[zabiak]

Když mě nasere kočka

To je naše kočka jmenuje se Kakao.

[FISHkaa]

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama - a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně ždímání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit.

Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle.

Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože čoklík zmizel tak rychle, že na to světlo ještě ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.

A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

[Aidolon]

Letí spokojeně nasosaný komár a říká si:"Jej to jsem se pěkně nažral, ještě bych si rád zašukal"

při letu zabloudí nad pastviny a najednou kouká na pastvě kráva! "Ha!!!! Krávě to udělám!!!"

A tak bzzz a letí za krávu...

O chvilku později letí nad pastvinou sršeň a kouká jak komár bere krávu zezadu. Chvliku kouká a pak se rozhodne, že to překazí. Tak sletí ke krávě a do levého ucha ji říká:"Krávo šuká tě komár!" A kráva jen bůů... Tak přeletí k druhému uchu a zase:"Krávo šuká tě komár!" A zase jen bůů...

Tak se sršeň naštve, přiletí k čumáku a v plné rychlostí ji do čumáku bodne!!!!

Kráva se bolestí celá prohne a: "BUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!"

A komár:"Nonono"

[Matys06]

Když mě nasere kočka

To je naše kočka jmenuje se Kakao.

Jméno je super, ale vypadá to, že se spíš za tou sekyrkou chodí mazlit.

[Matys06]

2 FISHkaa: tak teď jsem se fakt zasmál!!! Celkem zajímavý příběh, ale to mají hadice na vysavači průměr 20cm, aby se tam bišon vlezl??? Snad to tu nečte žádnej ochránce zvířat

[FISHkaa]

postupně ne? střeva... mozek... nožičky... očička

[Matys06]

postupně ne? střeva... mozek... nožičky... očička

Tak to jo

[BadyS]

Heslo dne

[Luďa]

O5 něco od náz s práce :

Jdou dva vojáci po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice

dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"

Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne.....

Voják na náštěvě v Praze rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá.

- "Spousta lidí jezdí metrem, ale nechápu jak to funguje!"

Na zábavě bijí důstojníka a ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám

základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě

bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!".

Voják sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se

voják. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"

[Luďa]

Teď něco o kolegách-Policajtech.

Baví se dva mladíci:

"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"

"Žádný."

"No proto"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se

jejich rodina stydí.

Ps.:kluci neberte to osobně.

[colins]

[colins]

chlapi od Hondy o zivote nieco vedia !!

[mischicka]

Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí dole pod nimi. Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.

[zabiak]

Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu. Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají, skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve: Proč nám házíte spálený?

[baurak]

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.

Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ.

On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl :

Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.