** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

....

[Luďa]

....

[zabiak]

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pi-čo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny,postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Ču-ráku?"

[Luďa]

U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde

k němu vrátný a houkne na něj:

"Člověče, co tu blbnete?"

"Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a

rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a

vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím.

Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně

polepil zrcadlo náplastí.

[Luďa]

"Hej barmane, nalej mi z tamté lahve s pěti hvězičkami!"

Stane se, host padá mrtev k zemi.

A barman kreslí na lahev šestou hvězdičku.

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi svým novým bytem. Když

vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.

"Na co máš ten gong?" zeptá se zvídavě.

"To není gong, to jsou mluvící hodiny!"

"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"

"Tak sleduj." Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí

přes celý panelák.

Na to se ze seousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou 3 hodiny ráno!!!!"

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.

Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"

"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

[Luďa]

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání

se jedna zeptá té druhé:

"Tak co?"

"Ále, nikde nic."

"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"

"Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste

se o ní určitě nedokázala dobře starat."

Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi

s tím, že chce koupit ovci.

Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám

dám jednu zadarmo."

"Je jich 101, řekne obarvená blondýnka"

"Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí."

Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.

"Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého

ovčáckého psa?"

[Luďa]

Sedí dva vojáci v kavárně a ten jeden se ptá: "Tak co? Udělal jsi ten řidičák na autobus?"

Mishicka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."

"Vážně? Ale proč?"

"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho

30× objel!"

Luďa na to: "A nepřepočítal ses?"

[Luďa]

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne

někdo další příklad?"

Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

"Tak děti, jak dělá ovečka?"

"Prosím, bé, bé."

"Správně. A jakpak dělá pejsek?"

"Prosím, haf haf."

"Výborně, a jak dělá kravička?"

Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."

[Luďa]

Dva vojáci jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká

druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?"

"Já se pro 5 korun neohnu!"

"Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!"

"Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:

"Halóóó halóóó..."

[Luďa]

Dobrá rezerva:

[Luďa]

Přijdete na večeři?!

[vikino1]

Sedí dva vojáci v kavárně a ten jeden se ptá: "Tak co? Udělal jsi ten řidičák na autobus?"

Mishicka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."

"Vážně? Ale proč?"

"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho

30× objel!"

Luďa na to: "A nepřepočítal ses?"

A nebolo to náhodou vojenské tajomstvo?

Editováno: 15. Červenec 2007, autor: vikino1

[Luďa]

A nebolo to náhodou vojenské tajomstvo?

Že by až tak?!

Ne e.

To byl bruder a ja.

[acter]

Tohle jsem dostal opzdene od Ady v kopii

---------------------------------------------------------

Od: hitler@wehrmacht.de

Komu: himmler@wehrmacht.de

Subject: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti ležáky VYCHLADIT !

[vikino1]

A nebolo to náhodou vojenské tajomstvo?

Že by až tak?!

Ne e.

To byl bruder a ja.

To sa smí?

[Matys06]

Pár dopisků.

[vikino1]

Ten tretí nedopísaný.

[Matys06]

Balónek s překvapením

[zabiak]

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká:

"Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat,

ale

TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

[Mikosar]

[Luďa]

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik

odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to

má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik

potřebujete aby to vyšlo?".

[Luďa]

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."

"A tobě se to už někdy stalo?"

"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

[Matys06]

Malý Pepíček uměl výborně malovat.

Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.

Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.

Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože

namaloval na zem myš a já se jí polekala".

Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu,

já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji

napsat.

Téma znělo:

"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"

Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo

napsal.

Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.

"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.

"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."

"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".

Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."

Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."

Přihlásí se Jeníček a hlásí:

"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na

piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli

vysrat do piána."

Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:

"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."

Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:

"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli

i studenti v zadní lavici?"

Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student

ze zadní lavice a ptá se:

"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"

"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.

"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první

lavici?"

Paní učitelka se ptá ve škole žáků:

"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"

Přihlásí se Maruška a povídá:

"Třeba chléb s máslem."

Pak se přihlásí Karlíček a povídá:

"Třeba čokoláda."

V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:

"Světlo."

"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"

"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl

to světlo a dal jí ho do pusy."

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.

Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu Může použít pravítko.

"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.

A tak Jeníček spustí:

"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám

líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."

"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"

"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"

"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"

"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:

"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů.

Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."

"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"

Přihlásí se Jeníček a povídá:

"Lemrouch."

"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"

"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."

"Cituji:"

"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila

mu lem roucha."

"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při

hodině přírodopisu.

"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."

Povídá Jeníček.

"To není možné, jak to víš?"

"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a

slyšel jsem:"

"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."

[Martinoslav]

A tak to ma byt

[Martinoslav]

Mate nekdo chut na chipsy?