Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a

lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.

Doktor ho prohlídne a pak povídá:

"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."

Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne

do

prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:

"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to

nevrátilo?"

"Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu."

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.

Paní učitelka mu povídá:

Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale

tak,jak

by vešel například tvůj tatínek!

Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy zařve:

Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"

Tenhle je luxusní!!!!! lol

Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a

chytají

skákající lidi. První skáče cikán. Těsně předtím než dopadne, hasiči

uhnou

s plachtou. Jeden z nich křičí: "Hééj, ty spálené nám sem nehažte!"

Dopravák zastaví auto, které jede ve meste 110 a povídá:

Dobrý den, vás ridicský prukaz.

Nemám, ten mi sebrali pred chvílí vasi kolegové, kdyz me chytili

vozralýho.

Tak technicák.

Coze technicák, nemám, vzdyt já sem tak zlitej, ze ani nevím, kde

sem to auto ukrad...

To je kradený auto ?!!!

Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, ze sem tam neco

takového zahlídl, kdyz sem tam házel pistoli...

Jakou pistoli?

No, jak jsem s ní vodpráskl toho podelanýho ridice, co mi prekázel

v tomhle aute. Jestli chcete videt jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta prijede, vyskáce, obklící auto a

její séf jde k ridici a povídá:

Ridicák!

Tady prosim.

Technicák !

Tady...

Muzu kouknout do prihrádky?

Jasne... (samozrejme zádná pistole)

A do kufru ?

Samozrejme... (zádná mrtvola)

Tak ted jsem trochu zmatený, tady kolega me zavolal, ze jedete

opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

No to je skvelý a vsadím se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel moc

rychle...

V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden hovorí druhému:

- Vieš ty čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom

Stěžujete si na práci?

stastne zenaty !!!

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."

Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."

"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.

"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."

"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"

"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"

"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."

"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."

"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.

"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."

"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.

"Tohle se dělalo na střeše autobusu."

"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.

"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."

"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.

"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."

"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.

"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."

"Vaše...ehm... nádobíčko?"

"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."

"Trojnožku?"

"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!

Zenu zacali boliet krize a kedze nemala termofor, rozhodla sa, ze si ho

pozicia od susedky. Ani susedka vsak nemala termofor, no navrhla jej, ze

ona v takychto pripadoch pouziva svojho kocura a ze jej ho na noc pozicia.

Rano si ide susedka vypytat kocura spät. Zena otvara dvere, cela tvar

doskriabana, kocur vyleti z bytu ako sialeny, trieli domov...

Susedka: Co sa tu stalo? Moj kocurik vobec nezvykne byt agresivny...

Zena: Ja neviem... kym mal lievik v papulke, bol pokojny, ale ked som

zacala liat vriacu vodu, akoby do neho vosiel diabol...

smutná realita

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat." Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: "No tak přidejte!!! ))

http://cz.youtube.com/watch?v=LRmwmkeV54s&...feature=related

To už tu bylo několikrát.

ked niekolko krat tak nie som prvy ktory si to nevšimol

To víš. Je toho tady 77 stránek.

cha! To se sem hodí - jeden srandovní "autotuning":

Jak jsem propadl tuningu

Doufam ze to tu jeste neni

Malá holčička v krámě kupuje kondomy.Prodavačka na ní,,Holčičko nejsi ještě malá na to kupovat kondomy,vždyť ti ještě teče mlíko od pusy.." a holčička na to,,To není mlíko...."

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a

podávaj mu kostku od Člověče nezlob se a

přikážou:

"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku,

čtyřku nebo pětku, tak

Tě utlučeme.

"A co když hodím šestku?"

Tak můžeš házet znova..... :-)

Do číny nejedu

Nove alternativne palivo

Co znamená GPS ?

Původ této zkratky pro navigaci je potřeba hledat na Valašsku...

Gde piča su?

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, šéfe."

"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!

Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

Šéf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.

Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.

Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty malý, střední a veliký.

Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.

Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.

Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.

Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.

Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.

Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si zajít aspoň na ryby."

PF - od čezu

A ještě jedno videiko

Upraveno Prosinec 3, 200816 r od zabiak

-Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"

-Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.

-Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý pivo neuškodí, je čas mám šťastný den"

-Nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.

-Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:

-"Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"