Luďa

Sis vyfotil svoji fabču u Teska jako důkaz, žes byl nakupovat?

Tys v autoškole jezdil s busem a vlekem nad 750 kg?

To znám i se znakama aut.

Docela tomu chapci závidím. Tolik eŠDéček nemá ani Amogh

Známej v servise je teď měnil maximálně po 5 000 km. Měli blbou várku a jednomu maníkovi na autě vydrželi jen 100 km. Tak doporučuju měnit je co 50 km!!!! :D No já je teď měnil zhruba po 30 000 km, ale z donucení-na jedný praskl izolátor, tak sem je vyměnil všechny.

Prej umí víc než 100 metrů. Ty motorky co maj tak údajně až na 250 metrů si v poho prřečte SPZ-RZ a pozná jestli ses ráno holil nebo máš strniště.

To je jednoduchý: Zadek: zvedni ji origo heverem tam kde máš, shoď dolů kolo a dřevěnejma špalkama podložíš na krajích nápravu nápravu - ale dej si pozor, ať si neskřípneš lanovod na ručku nebo hadičky-záleží kde je máš vedený. Předek: to je podobný, ale dáš to pod rameno. Jen bacha, aby auto stálo na rovině a aby ti ho nihkdo neshodil. Lukynoo mě předběhl

V cizině ne. Třeba v německu můžeš řídit jen to co máš v tom novím super řidičáku, protože je stejnej pro celou EU. a tamní policajti naše zákony neznaj. Kámoš měl v ŘP C+E a D, to u nás znamená že může jezdit D+E (maximální přípustná hmotnost přípojného vozidla byla vyšší než 750 kg), ale v německu za to dostal brutální flastr.

Já mám podobnou zkušenost jako SKAJA. Zrovna ve čtvrtek zme na rychlostce z Olmika do Mohelnice dojeli Porsche 911 Carera s a jel předpisovejch 130 a po sjetí na Svitavy jel 90. Jen kyž předjížděl kamiony tak na to dupl a pak zas pěkně pohodově 90. A neměl potřebu machrovat, ikdyž by klidně mohl. Ale pár fabií a 15-ti letejch pleček mu to v tunelu Hřebeč , kde je 60 km/h "pěkně" natřelo.

To máš jako skupinu B1, C1 a D1 ti nepíšou do řidičáku a můžeš s tím jezdit pokud máš B, C nebo D. Stejně tak, pokud máš už C+E a doděláš si D tak u nás ti nebusí napsat do řidičáku D+E, ale můžeš to řídit.

Dá se koupit od vedení samolepka- SKODAHOME má Olin a OctaviaClub Vito. Ale rámeček musíš mít svůj.

Ale hlavně když už měníš tak to chce propláchnout nějakým přípravkem aby se to vyčistilo.

Tak to já mám na 1.4 44kW ještě jiný sání-kus mi ho chybý a je to taky znát.

Ale jenom v ČR a musí to bejt skůtry a babety do max obsahu 50 ccm a max konstrukční rychlosti 40 km/h.

Názvosloví: Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing. Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce. Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje. Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Rozdíly, shodnosti, kombinace: Moudrý muž a moudrá žena = lehký flirt Moudrý muž a hloupá žena = svobodná matka Hloupý muž a moudrá žena = normální rodina Hloupý muž a hloupá žena = velké přídavky na děti Kdo navrhoval lidské tělo? . . 1. Mechanik, možná, jen se podívejte na ty dokonalé klouby neuvěřitelný pohyb. 2. Elektrikář, možná, jen si vezměte dokonalé centrální ovládání, dokonalé rozvody a kabeláž. Omyl, musel to být debil. Jenom debil totiž může navrhnout vypouštění odpadních vod uprostřed zábavního centra.

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!" "Klasický" dialog mezi mužem a ženou: Žena: "Ahoj." Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat." Žena: "Já odjíždím!" Muž: "To snad ne!" Žena: "Myslel jsi na mě?" Muž: "Ano, na každém kroku." Žena: "Byl jsi mi nevěrný?" Muž: "Blázníš?" Žena: "Tak já tu zůstanu." A pozpátku to je taktéž pěkné.

Mužský manifest Ženo, 1. Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím. 2. Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme jednoduší. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. 3. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit. 4. Jsme jednoduší. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší. 5. Jsme jednoduší. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5 % případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme jednoduší. 6. Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to. Neptej se, na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech, jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. 7. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné. 8. Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. 9. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. 10. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. 11. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme jednoduší. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí? 12. Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv. 13. Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky. 14. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi. 15. Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé. 16. Každý muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce, ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše? 17. Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky. 18. Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku. 19. Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem. 20. Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší. 21. Jsme opravdu jednoduší. Prosíme vás, předejte tento manifest co největšímu počtu žen, aby konečně pochopily muže. Jednou pro vždy. Předejte ho také co největšímu počtu mužů, které znáte, aby věděli, že nejsou ve svém boji osamoceni.

Zkus a uvidíš. Já ten nárazovej trenažeér taky podceňoval. Jedeš jen 12 Km/H a drž 2 kilovýho medvídka a ještě když víš kdy narazíš. Je to o tom že dostaneš lekci-lehce přes prsty a dáš si bacha. To není jen o poutání. AČR a Hasiči se učí vyprostit člověka ze sedačky a neublížit mu. A kor když v realu se trochu promáčkne střecha. Už sem takle z auta chlapa tahal.

Otázka je co by dokázal udělat z 1.4 44 kW. a jakej je rozdíl mezy silnější verzí přímo od Škodovky. Nechtěl bych jen 50kW, ale vyladit to jako tu silnější verzi i se sacím potrubím.

a když nastartuješ tak svítí pořád nebo zhasnou?

Pokud byste šli do CIMBU šel bych do toho s vama.

Na tohle tady máš vyvěšený téma takto šoupni tam. Konkrétně T A D Y.

Tak si mě předběhl. Teď sem ho chtěl dávat.

To já počkám na jaro.Když ráno ve 3 vyjíždím do Olmika tak je chladno dost a cestu z5 v pátek ještě vydrží