Luďa

Rome Lanďák ne. Montas : Dingo je známý, ale odkud znáš Iveco?

Ještě něco málo. Kdo ví co to je za auta?

Není to přímo z ulice: Brazilskej Unimog- Mercedes Benz ZETROS

Jak se zachovat v hospodě: Symptom: Studené a mokré nohy Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru Symptom: Teplé a mokré nohy Chyba: Špatná kontrola močového měchýře Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti Chyba: Prázdná sklenice Akce: Sežeňte někoho, kdo Vám koupí nové pivo Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly Chyba: Spadl jste dozadu Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku Chyba: Spadl jste dopředu Akce: Viz výše Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem Symptom: Rozmazaná podlaha Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice Akce: Sežeňte někoho, kdo Vám koupí nové pivo Symptom: Podlaha se pohybuje Chyba: Vynášejí Vás Akce: Ujistěte se, že Vás nesou do jiného baru Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá Chyba: Bar už je zavřený Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu Symptom: Taxi má nezvykle barvy Chyba: Překročena osobni míra konzumace Akce: Zakryjte si ústa

Taky do toho pudu. Motor 1.4MPi 44kW AZF ale chtěl bych i to sání. Ps.:je to Cimbu? Je někde seznam kolik lidí a kdo jede? Třeba edit 1. příspěvku?

Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem, co stojí kousek od ní a žádá ho o natankování, protože ona to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmejšlet a povídá tomu muži: "To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín?" "Já chci novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to rovnou mohla natankovat sama." Názvosloví Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing. Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jde k ní Váš přítel a umluví ji, aby odešla s vámi. To je činnost Obchodního zástupce. Nedokážete ji uspokojit a zavoláte na pomoc svého přítele. To je Technická podpora prodeje. Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Kolegyně z práce:

Ten kluk co to dělal je machr. podotýkám, že je to z papíru.

Nemůžeš dostat body. Leda že máš polskej ŘP. stejně jako germáni nedostávaj naše body a mi jejich. Proto když se němci doma "vybodovali" udělali si českej ŘP a v německu mohli platit jen pokuty a body nedostávali.

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"

PC HotLine Technická podpora: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?" Volající: "No, víte, já nemůžu psát." Technická podpora: "Jak -- nemůžete psát?" Volající: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo." Technická podpora: "Zmizelo?" Volající: "No, prostě je to pryč." Technická podpora: "Hmm. A co se děje teď?" Volající: "Nic." Technická podpora: "Nic?" Volající: "Když píšu, tak tam nic nevidím." Technická podpora: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?" Volající: "Jak to můžu vědět?" Technická podpora: (Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:?" Volající: "Jaký kulomítko?" Technická podpora: (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?" Volající: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět." Technická podpora: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?" Volající: "Jakej monitor?" Technická podpora: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté." Volající: "Jéé, to já nevím." Technická podpora: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?" Volající:"Jo, něco tu je..." Technická podpora: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi." Volající:"Ano, je." Technická podpora: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?" Volající: "Ne." Technická podpora: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý." Volající:"Jo, mám ho." Technická podpora: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače." Volající:"Já tam nedosáhnu." Technická podpora: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?" Volající:"Ne." Technická podpora: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla." Volající: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma." Technická podpora: "Tma?" Volající: "No, nejde světlo!" Technická podpora: "Jak, nejde světlo?" Volající: "No, když oni nám vypnuli proud!"

Máš prvdu. :worthy řešilo se to tady.

Nevím netuším, ale jezdí s ní už delší dobu - poprvý sem ho viděl před 14-ti dny.

A "vedlejší" pracoviště

Tak já taky přihodim nějaký foto ze zaměstnání Hlavní "pracoviště"

Jedna česká RZ. Ani nevím komu a proč se uděluje

a oktavie s Š 120

a něco málo z papíru.

To není celá sbírka, ale "jen" jedna pětina!!!!

Taky už sem s ním závodil. A nic mě to nestálo!!! Stál na parkovišti a já profrčel kolem něj minimálně dvacítkou.

Ale pokud zkoušíš brzdy na zvedáku tak aspoň trochu brzdit musí, ne že po sešlápnutí brzd s bubnem otočí rukou

No právě Třista z místa, Dvěstě v městě.

a nemáš někde zacpanou nebo zmáčklou trubku? Nebo jak to dělal známej-vzal tlakoměr a přeměřil si tlak v trukách a zjistil, že se mu někde ztrácí-netěsnost.

Jaká smůla? Aspoň si pár lidí dává bacha furt a ne jen 2 minuty, když jede kolem radaru.

Jenom sem se ptal.