Luďa

Se to musí naplánovat. A navíc Predseda nemá čas. Ale asi to rozjedu. :-)

Ta snad jeden den vo výkendu si na nás vyčleníš. Nebo v tejdnu můžeš pijet za nama - za mnou do Olmika a brůdrem do Rakáče.

Mi Ti vozejk pučíme. Můžeš si vybrat jestli náš "menší" nebo ze družstva "velkej" tak 2,5 m dlouhej.

Jede cestář a za ním blondýnka na semafóru blondýnka vystoupí z auta a řiká: "Já jsem Zuzka a strácíte náklad." Muž na to nereáguje a jede dá. Na dalším semafóru zase blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a strácíte náklad." Muž na to nereáguje a jede dál. Na dalším semafóru blondýnka povídá: "Já jsem Zuska a strácíte náklad." Muž odpoví: "Já jsem Karel je zima a sypu silninice."

Muž stojící na autobusové zastávce každé ráno vidí policajta, jak chodí do telefonní budky. Ten tam vždy chvíli pobude, usměje se a odejde. Připadá mu to divné, tak začne policajta sledovat. A vidí, jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé. Tak se schová nenápadně za jednu z budek. Když tam přijde policajt, tak zvedne sluchátko a říká: "Budko, budko, kdo je nejlepší a nejkrásnější policajt na světě?" No a ze sluchátka se ozve: "Ty, Tyy, Ty, Tyy!"

Bobíku viděl jak "velká" je krabička na míto? Jak krabička vod sirek a je pěkně šedá. Těžko by si někdo myslel že je to navigace. Navíc při krádeži to blokneš.

Já bejt prodejce tak Ti doporučím ještě všechny černý plasty aby byly stejný. Kup radši origo.

Velice zajmavej střešní box:

Něčí auto u vsi a nikdo neví čí. Kdo chce díly ať si přijede.

On každej nadává na kamiony a náklaďáky. Sou pomalí velký a když se vymáznou tak "zaberou" hodně místa. Ale čerstvý rohlíčky chcete všetci, oblečení taky, díly na Okynku jo a pivo v hospodě určitě. Ale vono se to samo nedoveze!!!! Zkuste to za volentam náklaďáku. Jezdím na nadměrnejch nákladech a SPOUSTA lidí ignoruje naše doprovodný auta a vlítnou vám pod kola i když vezete 90 tun a zkuste to ubrzdit!!! A takovejch "zážitků" mám až až!

Tohle už tu bylo několikrát v "Nehodách" a ještě víckrát tady!!!!!!!!! navíc v nadpisu je NE E-MAILové!!!!!!

A jedna závodní Octavia:

Já sem potkal to samý auto:

Pěkná Škodovka. Ještě vymysli něco do města pro 4 ala Fiat Panda.

Podhuštěné pneumatiky? Brzy už to bude jen kapitola z historie automobilismu. Česká firma Coda Development totiž přišla s vynálezem samodofukovacích pneumatik, které už nebudou představovat riziko pro bezpečnost provozu a nebudou zvyšovat spotřebu paliva. Podhuštěné pneumatiky jsou poměrně častým nešvarem, vyskytují se až u 30 % automobilů na silnicích. Vynález české společnosti Coda Development jim však učiní přítrž. Firma totiž vynalezla a ve fázi prototypu úspěšně otestovala speciální konstrukci pneumatiky, která se za jízdy sama dofukuje. Celý vynález je až překvapivě jednoduchý. V oblasti lemu pneumatiky, která dosedá na ráfek, je uvnitř pryžového tělesa vytvořen dutý kanál, který se táhne po celém obvodu lemu. Vše funguje na principu takzvané peristaltické pumpy. Dutý kanál je totiž vždy díky deformaci pneumatiky vahou vozidla ve spodní části uzavřen. Odvalováním se vlastně tato uzávěra pohybuje kanálem, čímž s každou otáčkou vtlačuje vzduch do pneumatiky. Kanál je opatřen ventilem, který řídí tok vzduchu. V případě, že je pneumatika podhuštěná, umožňuje ventil, aby do dutiny v lemu vstupoval vzduch. Ten je následně odvalováním vtlačován do pneumatiky. Pokud je uvnitř pneumatiky dosažen optimální tlak, ventil uzavře vnější přístup vzduchu a ten tak do pneumatiky neproudí a nedofukuje ji. Probíhá pouze vnitřní cirkulace vzduchu mezi dutinou a vnitřkem pneumatiky. Ventil má nastavitelný regulační tlak, takže se dá bez problémů nastavit i optimální tlak v pneumatice. Prototyp má klasický mechanický ventil, který však může být vyměněn i za ventil elektronicky ovládaný. Podle testů je schopná asi jeden a půl kilometru dlouhá jízda zajistit dohuštění typického měsíčního úniku vzduchu, který se pohybuje mezi 1–3 %. Samodohušťování pneumatik zvyšuje bezpečnost provozu, jelikož podhuštěná pneumatika může snáze prasknout. Zároveň se správným nahuštěním prodlužuje životnost samotné pneumatiky a šetří se pohonné hmoty. Celý samodohušťovací systém je natolik jednoduchý, že by neměl nijak výrazně zvednout výrobní cenu pneumatiky. A ani neklade žádné speciální nároky na technologii výroby. Je jen zapotřebí uvnitř pneumatiky vytvořit kanál a opatřit jej regulačním ventilem. Samodofukovací mechanismus by také mohl být součástí ráfku kola. Kdy a zda se dostane nový český vynález do výroby, záleží na tom, jakou podporu se povede vynálezci najít mezi výrobci pneumatik. Podle našich informací se o uvedení tohoto systému do praxe právě jedná. Co vy na to? Kopili by ste si je na svího 4kolovýho miláčka?

Úmysl nebo náhoda?! New York City má 11 písmen. Afghanistan má 11 písmen. Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen George W Bush má rovněž 11 písmen. Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší: 1. New York je jedenáctý stát USA 2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11 3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11 4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11 5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11 6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911. opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?! Čti dál a více přemýšlej: 7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11 8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11 9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11 10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11 Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný: otevři si Word a udělej následující: - napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat) - označ tyto písmena, změň velikost písma na 72 a typ písma na Wingdings(1) Tak co, jak je po těle? Že ste to vi ušetřím vám práci:

Rodiče mají dvě děti. Jedno je pesimista a druhé naopak velký optimista. Na vánoce chcou rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi koupí mnoho různých hraček a optimistovi dovezou do pokoje jen kupu koňského hnoje. A když nastane Štedrý večer, rodiče zazvoní na zvonec a děti běží do pokojíčků pro dárečky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč: "Tolik dárečků, všichni mi je budou závidět, tolik baterek se do nich bude muset dávat, určitě se každá rozbije..." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a povídá: "Tolik hnoje, to tady musí být někde i koník."

Admin Šaman: Uživatel: Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh. Admin: Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho. Nadávám. Odcházím. Je to blb.

Jen aby to nebylo u Žofky. Majda si na chvilku odeběhla a mezi tim si Žofka zapalovala svíčky na narozeninovej dort a .............Dítě, které si v pondělí ráno hrálo se zapalovačem, způsobilo požár domu v Ústí nad Labem.

Tak kluci kdo zvás to byl? 4. 8. 2008 10:55 - ÚSTÍ NAD LABEM - Hasiči při požáru domu našli pod hořící postelí dítě se zapalovačem

Já mám motor 1.4 44 kW a měnil sem obě sondy. Dal sem sondy BOSCH od SEba tady z fora a 100% zpkojenost. Univerzáli to prej dělaj. Z toho důvodu,že sou nastavený pro víc aut a ŘJ danýho auta to prej občas vyhodnotí jako chybu.

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhýmu: "Rozbila se nám klimatizace." "Jak jsi to poznal?" "Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí." Ženy na partnerovi zajímá podle let věku: - ve dvaceti jaký je - ve třiceti kolik má - ve čtyřiceti čím je - v padesáti kde je "Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli..." "To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili..."

Letecké dialogy: Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh. Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů? Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce! Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly... Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží! Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti: "American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..." Pilot: Věži, co dělá vítr? Věž: Vane (smích v pozadí) Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu. Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky! Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky? Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku! (Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově) Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně Věž: Je úterý, prosím! Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje... Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo! Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů! Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY! Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot! BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723" Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!" BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu." HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu" BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..." Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center." Pauza Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center." Pauza Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš." Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!" Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!" Pilot: "V metrech nebo stopách?" Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!" Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*" Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!" Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX" Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!" *APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii. American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!" Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?" Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem) Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee): Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!" Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!" Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)." Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!" * Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách! Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž." Pilot: "Stoupám na hladinu 100." Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!" Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?" Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!" * Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách! První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem: Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?" Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?" Columbia: "COLUMBIA" Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?" Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..." Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo. Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím. Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!" Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku: Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?" Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop." Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!" Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?" Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy: "Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ." Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy: "Synku, mohu se tě na něco zeptat?" "Jistě, oč jde?" "To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?" Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..." Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!" Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?" Dispečer: "Tři míle." Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!" Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!" Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747." Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!" Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil: "Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela určitě na hlavy!" Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?" Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!" Věž: "Máte dost paliva či ne?" Pilot: "Ano." Věž: "Ano - co?" Pilot: "Ano, pane!" Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737" Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!" (delší přestávka) Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!" Věž na letišti Mnichov II: "LH 8610 - povoluji start." Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!" Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?" Pilot LH 8801: "LH 8801!" Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!" Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu. Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá: "Jaká byla tvá poslední pozice?" "Na betonu před hangárem!" Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla. Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku." Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!" Opožděný start VIP letadla Ala Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě. Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá: "Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?" "Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!" Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!" Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!" Instruktor (po malé přestávce): "Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!" Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines: "Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu. Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej. Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..." Kapitán interkomem k cestujícím: "Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit ručně!" Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete, rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!" Letiště Houston: Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a stevardka je pro kontrolu upozornila: "Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!" Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy: "Promiňte, popletl jsem si letadla!" Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?" Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..." Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!" Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže." Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..." Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!" Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů." Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví." Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů." Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747: Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu." Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo." Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?" Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo." Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?" Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!" Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030." Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030." Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030" Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou povinní být na příjmu z věže." SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!" KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo." Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ." Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..." (krátká pauza) "... Jo, dobře." To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!" Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!" Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!" Letecký den (po vojenském cvičení) Dispečer do F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000" Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!" Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5" Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..." Pilot F-117: "A do prdele!"

Jde takhle černočerný člověk černočerným lesem a přijde na černočernou mýtinu, kde uprostřed u ohýnku sedí černočerný člověk. Tak přejde tu černočernou mýtinu, až dojde k tomu černočernému člověku a položí mu svou černočernou ruku na jeho černočerné rameno a říká: "Ty Vasilij, už bys měl přestat pálit tu gumu, zaneřádil jsi celý les!"

Pan Navrátil k manželce: "Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!" "Koukej ji položit, ta je moje!"