Luďa

Pan Navrátil k manželce: "Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!" "Koukej ji položit, ta je moje!"

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná: Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telecomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "vykastrovaného samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".

Typy mužů podle IT: Typ Virus: Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní. Typ Internet: Musíš zaplatit za přístup. Typ Server: Když ho potřebuješ, vždy je obsazený. Typ Windows: Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život. Typ Powerpoint: Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu. Typ Excel: Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony. Typ Word: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí. Typ DOS: Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem. Typ Scandisk: Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá. Typ Screensaver: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví. Typ Kabel: Je dobrý, jen když je zastrčený. Typ Infraport: Chce udržovat přátelství bez kontaktu. Typ Microsoft: Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

Taky mi to občas netáhlo. Po výměně obouch sond je pokoj a motor jede jak drak.

Však to bylo tam někde u vás. Méno tý dědiny si ale nepamatuju. Průvodce mě tahal po hradech a kopcích a takovouhle důležitou zbírku zmínil jen tak na okraj.

TopTrans a podobný firmy neřeší velikost balíku,ale jen jeho váhu. U sedaček +- 5 kilo není roblém. Tak to pošli přes ně. Navíc to vyzvednou u tebe doma a příjemci to dovezou taky až "pod nos".

a místní MHD :-D

A jedno policejní autíčko vyfoceno v ČR. Nikoliv OPEL Astra G, ale Vauxhal.

Něco málo z ulice. :-) Respektive z parkoviště.

Z toho si nic nedělej. :-D Předseda je taky civil.

Furt stejně. Každej je někde fuč a tady vládne Vokurková sezona.

Kucí co se sejít v sobotu 2.8. (srpna) Žofka Žárofka mi mezi tím namontuje diody a mi se můžem srážet.

Jj. Konečně. takže můžem rozjet mikiny, čepice a bundy. Aby si to dotyční stihli do zimy vyzvednout. :D

Posledním, doufám, že šťastným, majitelem trička ŽďáRSká Letka se stal DivX a jeho slečna. G R A T U L U J E M E !

To je pěkný. Ale zprávná odpověď na otázku 26: Celý prázniny sem se učil je BAJKA a ne dopis!!! Kdo by se učil celý prázdniny. Ps.: jen tak mimochodem:

Tak písni ještě SAATANovi. Ten chtěl SPZ-RZ taky

tak tak. Napiš cenu a provedení.

jaký SPZ?

Dobrá domáctnost:

To nemůžu. To budu slavit narozeniny. -_- -_- -_- -_-

Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!) Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.

Není to přímo ze silnice,ale z ulice to je

zarovky z VW Tuarega má brůdr v Papričce a já dostal OII-úplně stejný. Ty vyletěly a sou tam DIODY od Žofky Žárofky Se mrkni do HRÁŠKA

FOTO z vejletu, když předseda nic nedá.

Ty si Ďábel. Až Ti seberou papíry budeš jezdit sockou furt.