Luďa

Krásný video. Sice sem ho netočil,ale je to mazec. Hlavně druhá polovina.

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let… 1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas – třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání. 2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá. 3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám. 4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu. 5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem. 6. Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí – může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se. 7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má první on. Na to nezapomínejte. 8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.

Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200 GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300 GB. A to tak, že se trošku povolí ty čtyři šroubky, co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost? Odpovědi: 1. Ano, ale opatrně! Zhruba to vychází 1/4 otáčky = 23,7 MB, ale musíš je povolit všechny stejně, nesmí tam být téměř žádný rozdíl. Pozor, pokud je povolíš tak moc, že to už překročí o 100 % původní velikost HDD, dojde k takzvanému osvícení dat a tím pádem k redukci pouze na 50 % původní velikosti HDD, která už nejde opravit. 2. Já jsem to zkoušel na jednom starším harddisku (1,2 GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky, ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50 % původní kapacity? 3. Já jsem to zkoušel a nic… Že vy mi tady kecáte? Akorát mi nejede PC. 4. Já bych ty šroubky vyměnil za delší, tím vznikne prostor i pro 400 GB! Vyzkoušeno! 5. Jistě, a pokud HD otevřete úplně, bude bezpochyby automaticky naadresován veškerý jeho okolní prostor a připraven k zápisu prakticky neomezeného množství dat. 6. Vrtákem 6 mm navrtáš HDD, ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75 % původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly. 7. Vy si z toho někteří děláte srandu, ale ono to opravdu jde, lamy! Stačí šroubovák, pevná ruka a systém. Šroubky je třeba povolovat na kříž po polootáčce (stačí dva závity, víc bych neriskoval, jinak hrozí ztráta dat). Po povolení je nutné disk zformátovat s parametrem big, čili např. „format c: /big”. Mně se takhle podařilo zvětšit 80 GB Maxtor na 160 GB! Ale to už je extrém a byla to pěkná fuška, je to povolené fakt na doraz a raději všechno zálohuju na diskety… Ale stálo to za to! 8. Jo, zkusit se to může, hlavně napřed zazálohovat těch 200 GB na diskety! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.

Chcete vědět, zda patříte do 21. století? Tady jsou hlavní příznaky: 1. Pokoušíte se zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu. 2. Ptáte se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo. 3. Oni odpoví e-mailem: „O.K. Dej mi ještě pět minut.” 4. Máte 15 různých telefonních čísel, abyste se dovolali své tříčlenné rodině. 5. Denně v práci hovoříte s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jste si letos nepopovídali se svým sousedem. 6. Koupíte si nový počítač a za týden je zastaralý. 7. Důvod, proč ztrácíte kontakt se svými přáteli, je, že ovládáte jejich e-mailové adresy. 8. Neznáte už cenu poštovní známky. 9. Většinu vtipů, které znáte, jste četli v e-mailech. 10. Když jste večer doma a zvednete telefon, uvádíte jméno firmy. 11. Pokoušíte se volat z domova přes nulu. 12. Odcházíte do práce za tmy a za tmy se i vracíte domů. A to i v létě. 13. Dovolenou si již léta vybíráte z přesčasů. 14. Rodiče o vás říkají: „Pracuje s počítačem.” 15. Poznáte své děti jen díky fotkám, které leží na vašem pracovním stole. 16. Čtete si tento článek a neustále přikyvujete. 17. Právě přemýšlíte, komu byste mohli tuto zprávu dále poslat.

Měli by ti vrátit kupní cenu-co je na faktuře + s tím spojený náklady. Cesta,příslušentví k mobilu,který je teď naprd a tak. Mě vrátili kupní cenu mobilu po roce a pů. To už byla jeho tržní cena na nule.

Čůs bůs předsedo. To je co. voni maj na křižovatce víc než 2 jízdní pruhy v jednom směru. :kol-130:

Taky bych jel. Ale až někdy dýl. V létě.

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu. Přijímací komise ho informuje: "Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů." Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá: "Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!" "Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog. "To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

Brůdře nevolali ti z PROSSu jak trička?

Teda vorlajz Ty seš básník. Já snad ty Tvý básně vydám. :smich:

Víte, jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou? . . Slivovice bývá lepší stará a domácí. Žena je naopak lepší mladá a cizí. Přijde mladý muž na městský úřad a ptá se: "Kolik u vás stojí svatba?" "Nic, ale po ní všechno, co vyděláte." "Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli..." "To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili..." Muž se ptá ženy v posteli: "Tak co, jaké to je?" "Připomíná mi to plavbu po moři." "Takže jsem divoký a romantický?" "To ne, je mi z tebe zle!"

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést." Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi." Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn. Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju." "A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena. Muž odvětí: "AIRBAG."

Crashtest Škody Octavia II RS: http://auto.idnes.cz/podivejte-se-na-crash...27_automoto_fdv

On, mladý důstojník, ležel nemocný v lazaretě a tam se seznámil se zdravotní sestrou, do které se zamiloval. Po několika týdnech se vzali. Odložila stejnokroj zdravotní sestry a oblékla si svatební šaty. Před shromážděným příbuzenstvem celý zanícený zvolal: "Ó, jak je čarovná, poprvé v životě ji vidím v šatech!" Načež šťastná nevěsta dodala: "Já ho znám taky jenom z postele."

Jak v Obecný škole. Co ti ukážou musíš vyzkoušet-viz.neolizujte zábradlí a jak to dopadlo.

tak kde to vázne? Ty fotky.

Krásná práce. Na příští služebku jedu tímhle místo UAZu. Pro nás na nadměrný transporty dát maják a kulomet na ty ko..ty užijem taky.

Ale mě nechal jezdit sám Mistr FLÍČEK. Tak teď říkáme Podlipákovi.

Tímhe si Luděček vozil prdelku. respektive hrnul a pracoval! :kol-135: :kol-135: A jak se mu to líbilo.

ai pacholek nenapíše jak a jestli vůbec dojel.

Já bych jel,ale musím si hodit granátam a vystřílet pár nábojů. Bejt to víkend tak to je jinnnná.

Jo to asi těžko. Ani Letka se k ničemu nemá. Jedině na Škoda Home ale jiak žeby něco dřív?

Co bych pro vás kluci ústecký neudělal.

Kdepak. Todle sem našel a nedalo mi to. Mám ešte jedu vo jídelně v Bechyni: Včera byla smaženice, samé divné hřiby. dneska jdeme do márnice, za těmi co chybí..

Znám benzínovou studánku, kde naftový je les, tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes.