Luďa

Samo že zme rádi přivítali a poznali nový lidi co s nama seděli. Např. ČÁRY MÁRY FU©K s přítelem, TRIPLSEVENa s drahou polovičkou , ROLBAŘe a další.

A Tohla Luděček připravil,aby bylo co papat. Vřelý dík Žofce Žárofce SUPERFATTYový za gril a uhlí, VORLAJZovi za ugrilování masa, DOLImu za 50-ti litrovej sud piva a HARLEYovi za chlazení a pípu.

Zatlač do ní směrem ke chladiči. Mrížky u mlhovek vyndávat nemusíš.

Rok 1981 1. Princ Charles se oženil 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu 3. Papež zemřel. Rok 2005 1. Princ Charles se oženil (zase) 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase) 3. Papež zemřel. Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

Kněz zpovídá jeptišky: První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz to už nevydrží a tiše zakleje: "Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!" Dva dlouholetí přátelé byli spolu na dovolené na moři a hádali se, jaké je Bůh rasy. Černoch pořád opakoval, že Bůh je určitě černoch. Jeho bílý přítel trval na tom, že Bůh je bílý. Byli tak zabráni do hledání argumentů, že si nevšimli blížící se bouře. Ta jejich loď rozbila o útesy. Oba dva zemřeli a šli do nebe. U perlové brány je přivítal Svatý Petr. Oni se ho hned ptali, jaké rasy je Bůh. Petr jim řekl, ať se posadí a počkají, že k nim Bůh přijde. Tak si sedli a pokračovali v diskusi. Najednou uslyšeli hlasité kroky, které nemohli patřit nikomu jinému než Bohu. Otočili se akorát včas, aby zahlédli, jak se otevřely dveře a k nim vkročila mohutná postava: "Buenas dias, padres!" Nad dveřmi kostela je nápis: "Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!" Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Tak tak. a ty čili papričky sem tam dal všechny a pálí jak čert.

A cos udělal s tím loňským čumákem? Rozuměj tou slečnou. :smich: :smich: :smich:

Bando kdo jedete z Letky na Škoda Home berete nějakej present? Na uplatek spřátelenejch klubů.

Kucí ústecký víte co to je?

Taky bych ten loňskej čumák bral,ikdyž mám fábijku.

Ale zabiaku,trošku čti než něco stažený z netu vložíš. Tohle už tady bylo několikrát. Naposled na předchozí stránce to dávala Cary_mary_T A D Y ! ! !

Nechci bejt rejpavej,ale už teď Ti STK zapisuje stav km při prohlídce. Kdo je poctivej tak ti při prodeji ukáže protokoly z STK a ME a tam se to dá vyčít. například u náklaďáku kdy jezdíš na STK každej rok tak to je docela dobrý vodítko.

Žofko brereš i grilovací uhlí nebo něco podobnýho? Aby bylo na čom grilovat. Já už du pomalu nakládát maso aby bylo co dlabat. :clap:

Škodovácký kvarteto. A černýho Petra pro Tebe. Petaque vem,ale hlavně toho magistra co je v tý reklamě.

Ty sis nechal napsat číslo na sklo a zahodils tu slečnu z kapoty?! No fuj!!! :kol-134:

Nemůžeš!!! :smich: Můžeš jenom A1 a to není velká motorka.

tak já vás vezmu do chatičky voba dva,ať ste spolu :prc: a já budu chrnět v Hráškovi. :smich:

Tolik?! :wacko: Za to sem měl vyměněný těsnění pod hlavou, vejfukem, sáním, vyměněnej koncovej díl vejfuku a novej olej včetně filtru. Za výměnu vlnovce sem i s prací dal něco kolem 900 kč.

Hoď si inzerát do bazaru v sekci koupím. Nebo projeď bazar a třeba najdeš. Je ještě jedna možnost. Nech si svoje kostry přešít a dát výplně RS. Má to tu výhodu,že si dáš kombinaci látek jakou chceš. Přesně tak to mám já v Hráškovi.

Už to tady několikrát bylo.

Hele Žofko Ty žárlíš! kol1

Tak tímhle si mi udělal radost velikou. Kluku ty se nezdáš,ale seš talent.

Ale jako drtič biologickýho odpadu a transformátor tohoto odpadu na bioplyn a tuhá hnojiva je víc než vhodnej. Popelnice je nádoba z plastu,kovu nebo hliníku ke krátkodobému ulžení komunálního-směsného odpadu. A to si o Oskárkovi nemůžu ani myslet.