Luďa

1. LIAZ 110.083 URBUS 4x2 2. LIAZ 110.860 EMIBUS 4x4 3. Škoda Liaz 101.124 4. Liaz TR 16 Liaz 151.809 Afrikabus.

Jj. Tamto je Škoda XENA. Dakarák je ročník 1985.

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí. "Tak madam, jak jste byla uspokojena?" "Vůbec!" "Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!" "Jak jste nyní spokojena, lady?" "Vrcholně!" "Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!" Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet." Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou." Kdybyste viděli moje nohavice zepředu. Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu." Zazvoní telefon: "Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko!" "To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?" Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně. Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat?" Chlápek: "Samozřejmě," a zavře dveře.

Jo Mnichovo Hradiště. Kterej Tomáš?

Psal,že maká do večera a pak sem něco prdne. Tak musíme vyržet do večera. Jen neřekl do kterýho.

Bando mrkni te se do Vaše Fabie do Hráška. Sou tam super nový fotečky.

Octavie RS II není? Sem se těšil na fotky. kol119 kol119

Tatra 111 vypadá takhle: Má 3 nápravy ne jen 2. Ale jdeš správným směrem.

Já mám přesně opačnou zkušenost. Auto sedí díky měkčí směsi gumy jak "přibytý" a zastavím o nějakej ten centimetr dřív. Jediná nevýhoda je,že se při větších teplotách rychle ojedou a na mokru-hodně vody, musíš jet pomalejc,protože nemaj vzorek. Ale to platí pro všechny ojetý pneu.

Tak ještě jena: Škoda - Liaz - Tedom ? Kdo to ví odpoví.

a něco na závěr:

LIAZ jo, ale tu TATRU netrefils. Je to JINEJ TYP!!!! Zkus to znovu. Ps.:je to jen pro znalce.

A teď něco těžšího:

Vyhlašuju soutěž: Poznej co je to za auto a typ:

Něco ze včerejška:

aby ses vyblbnul a měl co mejt.

Krásný video. Sice sem ho netočil,ale je to mazec. Hlavně druhá polovina.

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let… 1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas – třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání. 2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá. 3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám. 4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu. 5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem. 6. Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí – může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se. 7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má první on. Na to nezapomínejte. 8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.

Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200 GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300 GB. A to tak, že se trošku povolí ty čtyři šroubky, co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost? Odpovědi: 1. Ano, ale opatrně! Zhruba to vychází 1/4 otáčky = 23,7 MB, ale musíš je povolit všechny stejně, nesmí tam být téměř žádný rozdíl. Pozor, pokud je povolíš tak moc, že to už překročí o 100 % původní velikost HDD, dojde k takzvanému osvícení dat a tím pádem k redukci pouze na 50 % původní velikosti HDD, která už nejde opravit. 2. Já jsem to zkoušel na jednom starším harddisku (1,2 GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky, ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50 % původní kapacity? 3. Já jsem to zkoušel a nic… Že vy mi tady kecáte? Akorát mi nejede PC. 4. Já bych ty šroubky vyměnil za delší, tím vznikne prostor i pro 400 GB! Vyzkoušeno! 5. Jistě, a pokud HD otevřete úplně, bude bezpochyby automaticky naadresován veškerý jeho okolní prostor a připraven k zápisu prakticky neomezeného množství dat. 6. Vrtákem 6 mm navrtáš HDD, ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75 % původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly. 7. Vy si z toho někteří děláte srandu, ale ono to opravdu jde, lamy! Stačí šroubovák, pevná ruka a systém. Šroubky je třeba povolovat na kříž po polootáčce (stačí dva závity, víc bych neriskoval, jinak hrozí ztráta dat). Po povolení je nutné disk zformátovat s parametrem big, čili např. „format c: /big”. Mně se takhle podařilo zvětšit 80 GB Maxtor na 160 GB! Ale to už je extrém a byla to pěkná fuška, je to povolené fakt na doraz a raději všechno zálohuju na diskety… Ale stálo to za to! 8. Jo, zkusit se to může, hlavně napřed zazálohovat těch 200 GB na diskety! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.

Chcete vědět, zda patříte do 21. století? Tady jsou hlavní příznaky: 1. Pokoušíte se zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu. 2. Ptáte se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo. 3. Oni odpoví e-mailem: „O.K. Dej mi ještě pět minut.” 4. Máte 15 různých telefonních čísel, abyste se dovolali své tříčlenné rodině. 5. Denně v práci hovoříte s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jste si letos nepopovídali se svým sousedem. 6. Koupíte si nový počítač a za týden je zastaralý. 7. Důvod, proč ztrácíte kontakt se svými přáteli, je, že ovládáte jejich e-mailové adresy. 8. Neznáte už cenu poštovní známky. 9. Většinu vtipů, které znáte, jste četli v e-mailech. 10. Když jste večer doma a zvednete telefon, uvádíte jméno firmy. 11. Pokoušíte se volat z domova přes nulu. 12. Odcházíte do práce za tmy a za tmy se i vracíte domů. A to i v létě. 13. Dovolenou si již léta vybíráte z přesčasů. 14. Rodiče o vás říkají: „Pracuje s počítačem.” 15. Poznáte své děti jen díky fotkám, které leží na vašem pracovním stole. 16. Čtete si tento článek a neustále přikyvujete. 17. Právě přemýšlíte, komu byste mohli tuto zprávu dále poslat.

Měli by ti vrátit kupní cenu-co je na faktuře + s tím spojený náklady. Cesta,příslušentví k mobilu,který je teď naprd a tak. Mě vrátili kupní cenu mobilu po roce a pů. To už byla jeho tržní cena na nule.

Čůs bůs předsedo. To je co. voni maj na křižovatce víc než 2 jízdní pruhy v jednom směru. :kol-130:

Taky bych jel. Ale až někdy dýl. V létě.