Dakie

Please, could You take a photo of the shiftknob? Is it yellow coloured? I think I´ve never seen that.. Yeah, the engine 1,8T sells "Schlumpf" i think..

Hi George, Your car is beautifel! I like white colour! Do You have the 50kW version of this engine? ´Cause i see the clima, or did You make it yourself?? This seatcoat is from leather?

crazy: to sou potvory pak že se maj policajti špatně

tak mě to bohužel nevyjde musím se stěhovat

ty woe, taky nesnáším zmrdy co oslňujou... zvlášť když jede po rovince nějakejc 50m za tebou

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec # pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla." Manželka: "Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není # chlapská práce,prdelko. "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tašku...." Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a # vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá # manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v # tom žena zpozorovala, jak si utřel slzu z oka. "Co se děje, miláčku? Proč tu # sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande # a tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji!" "Pamatuješ si, jak nás tvůj # otec přistihnul při milování na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavuješ si, jak na mě vylétl a řval: Buď si vezmeš moji dceru, nebo # strávíš nejbližších 20 roků v base!" "Ano, vybavuji." Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš ... dnes by mě pustili........" Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí, jak maminka sedí tatínkovi na # bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes # sebe rychle přetáhne pokrývku. "Co jsi to dělala tatínkovi, maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma # očima. Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm # poskakovat, aby mu splasklo." "To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne # ho zase nazpátek." John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: Na to, abych strávil zbytek # života mezi nohami své ženy! A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: ;Vyhrál # jsem soutěž o nejlepší přípitek večera! Mary: Ano? A čímpak jsi to vyhrál, # co jsi řekl? John: Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé # ženy! Mary: No, tak to je velice hezké Johne. Následující den, když potkala # na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: Mary, John vyhrál # včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě. Mary: ;Ó ano, řekl mi to a trochu # jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom # dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho # tam vůbec dostala!

# # # # # # > Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně # přišel # # na # # # # tu # # # # # # > hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!" Svlíkne se do # # naha # # # # # # > postaví se před zeď a povídá: "No a teď se na mně co nejrychlejc # # # # # # > rozběhni". # # # # # # > Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka # # # # proletí # # # # # # > zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do # bytu # # a # # # # # # > chlap se řechtá: "To sem tě vymrdal co?" # # # # # # > A ženská na to: "Copak ty, ale soused!"

crazyduke:

3 a 4 jsou jen projektorový světla..

Tome, to chce klídek ne?

souhlas, taky sme od nich dostali ten samý text jen ho kámoš ještě nezveřejnil

z ŘJ to jde vyčíst i přes VAG co se týká hlučnosti 74kW na dálnici při vyšších rychlostech, přijde mi to v poho.. 2,0 MPI by byl rozhodně lepší, ale moc jich není, navíc je vysoká pojistka

no, stejně podle mě ty km neodpovídaly bylo to asi dost stočený.. nejlepší pokud máš nějakého známého s VAGem, který dokáže vyčíst skutečně najeté km.. a o rozdílech motorů 55 a 74 kW je toho tu ažaž...

kua, to zní dobře zas je o čem přemýšlet

lepší by bylo spíš excentrickou brusku na leštění je dobrejch 800-3500 ot.

Sranki: chudák malá červená..

být tebou, tak si počkám do října na něco novějšího.. až budeš mít penízky po kupě, tak se pak líp objíždí inzeráty.. nebo se zkus obrátit na někoho tady z fóra, aby ti přivezl nějakej zachovalej kousek z D nebo z I.. jinak nečekej, že by ti někdo odpověděl do 10 minut od napsání příspěvku, tohle není chat

hele, taky sem bejvalce půjčoval Fabku a jezdila s ní opatrně, ani nepodtáčela, ani to moc nehonila. Prostě jak jí naučíš jezdit, tak jezdit bude.. Pochybuju že bude až takový nemehlo jediný co bude trpět budou kola při parkování kdybych se rozhodoval jaký auto pro mladou, tak asi Fabku nebo Polo.. Já jako odpůrce Fordů rozhodně ne Fiestu ale 206ka taky není špatný autí

dohoda pohrozil jsem, že půjdu marodit a budou mít větší problémy takže mi volno dali s tím, že už od 4. do 22.8. ale poslední týden v srpnu musím ještě do práci, abych to tu předal následníkovi...

vyřešeno, můžete to tu klidně smáznout díky

tak sem dopadl dobře! dneska mi volal personální, že dostanu volno, ale ne od 7. nýbrž už od 4.8. do 22. ale poslední týden musím ještě do práce.. což sem teda nechtěl, ale nějak to přežiju aspoň budu mít víc času na přípravu srazíku Sinius: néé, ve smokingu fakt néé

zabiak: a taky bys mohl přijet na srázek do Turnova, když si ušetřil ty penízky

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. # # Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" # # Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když # # jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná # # mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal # # provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: # # prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme # # všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy." # # Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká? # # Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

možná se tam ukážu jinak myslím že vstupný je za osobu, ale fakt nevím

Ahoj, pracuji u jedný firmy jako vedoucí pobočky.. Mám podanou výpověď od 16.6. k 31.8. a dne 7.7. jsem posílal personálnímu řediteli email, s rozvržením mé dovolené a ukončením mého pracovního poměru.. Představuji si to následovně: mám 9,5 dne dovolené, kterou bych si rád vybral, ani zaměstnavatel mi ji nechce proplatit.. Takže to by bylo v klidu - vybrat mi ji umožní.. Bohužel druhej problém je ten, že pracuji přesčas a máme dovoleno si převádět max. 20 přesčasových hodin do dalšího měsíce s tím, že si je musíme vybrat co nejdříve (nejlépe na začátku měsíce).. Bohužel z měsíce června jsem si musel převést 25 hodin (nebyla možnost si vybrat těch 5 hodin a šéf mi dovolil si převést celých 25, které bych si měl vybrat tento měsíc).. Jenže už teď mám tolik práce, že jsem opět 31 hodin přesčas! Takže sem navrhnul toto řešení - 9,5 dní dovolené, 56 hodin přesčas - tj. dalších 7 dní volna - vzal bych si volno od 8.8. do 31.8., což je přesně 16 dní! Zaměstnavatel mi to nechce umožnit, prý mi uzná jen 9,5 dní dovolené + max. 20 přesčasových hodin z tohoto měsíce.. Jak se můžu bránit? Je vůbec nějaká možnost??? Nejradši bych šel na nemocenskou a vůbec se s ním o tom nebavil.. Dovolenou by mi musel proplatit, akorát bych přišel o to náhradní volno.. Jsem z toho na prášky, odchází odsud spousta lidí a jen já jako debil jsem dodržel 2-měsíční výpovědní lhůtu a ještě mi dělaj takový problémy.. Pokud by mi dokázal někdo pomoct, byl bych mu fakt vděčnej!!! Díky!