Takhle se na ně musí .. akorád v dnešní době by venku čekalo dalších 5 kteří by si podali toho intelektuála a udělali by z něj vozíčkáře ..

Dnes jsem byl probuzen orálem.

Doufám že je to naposledy co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?“

„Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice.

„To je snad jedno, kurva!“

„Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“

„Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.“

„Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“

„Do prdele, jaký výrazy?!“

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?“

„Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát

melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“

„Aha,“ usměje se mile manažer „a tahle stará piča vám kurví náladu,co?“

Malý Pepíček uměl výborně malovat.

Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.

Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.

Do žákovské knížky napsala: „Váš syn dostane

dvojku z chování, protože namaloval na zem myš

a já se jí polekala“.

Otec odepsal: „Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval

na sporák piču, já jsem si spálil čuráka a náš dědek

hubu“

Upraveno Leden 19, 201312 r od Ondrero

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: „Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil.“

Kalousek: „Prosimtě, lez!“

Ale Schwarzenberg po chvíli zase: „Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!“

Kalousek: „A kdo je ten Boriš?“

Schwarzenberg: „Neznáš českou hymnu? Boriš umí po skalinách!“

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.

Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blesko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a

s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.

Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu…Nepříjemná záležitost

Takove lepsi domino http://www.youtube.com/watch_popup?v=qybUFnY7Y8w

To se vleze

Zjímala by mě země kde to bylo .. troufl bych si v klidu říct že ČR Ostrava

prečo,tam to je rituál?

nepotkal jsem tam ještě nikoho takového Ale usuzuju podle toho okolí .. paneláky samé a parkoviště. Bleskla mě hnedka Ostrava

To bude UA nebo Belorusko , u nas je jinej typ panelaku

Několik měsíců se na moři plaví loď. Chlapík-námořník zašel za kapitánem a ptá se ho:

Pane kapitáne,kam se tady chodíte sexuálně uspokojovat?

No,vidíš ten sud a v něm tu díru? Strč ho tam a uvidíš…

Námořník to udělal a říká kapitánovi:

Pane kapitáne,bylo to vynikající!!!A to tak můžu každý den?

Ano,každý den kromě středy, říká kapitán.

No a proč ne ve středu?

Protože ve středu v tom sudu máš službu ty.

Na fotoradarze który powinien mierzyć prędkość i wysyłać fotki do domów sprawców, ktoś powieśił głowę postaci z bajki "władcy móch" - czesio

Pro fotoaparát, který byste měli měřit svou rychlost a zaslat fotografie do domovů pachatelů, kteří svěsil hlavu jako z pohádky, "pravítka Moch" - czesio

http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,806862,iTime,3,iSort,2,iAId,2

Pod hlavou je podpis Czesio ukradl fotoblesk

zajbiste Czesio rzadzi

skvěle Czesio vladne

http://www.youtube.com/watch?v=8mdqOC3b2vU

Syn přijde za otcem a říká:

„Tati, chce se mi chcát!“

„Cos to řek?!“

„Že se mi chce chcát!“

„Takhle se nemluví, příště radši řekni, že se ti chce třeba pískat.“

V noci se chlapeček probudí a jde za mámou:

„Mami, chce se mi pískat!“

„V noci se nepíská, vždyť vzbudíš sousedy.“

„Mami, ale mě se chce hrozně moc pískat!“

„Tak mi trochu zapískej do ucha, ale potichu…“

až jsem se málem popískal

Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.

Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva.

Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.

Tak to ide celú noc.

Ráno kulturista odpadne so slovami : "Ja už nevládzem!"

Aké ponaučenie z bájky vyplýva?

Je lepšie mať styky, ako donášať !

ježíííííš, ten mě dostal

http://youtu.be/E-HdUk_e1D4

Aj tak to to chodí

http://www.youtube.com/watch?v=mFwGIwzY3kU&feature=share

A jedno motivační