** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Ondrero]

To je hnát je do práce to je největší nadávka....

[Ekkar_z_Bastlírny]

Mladej Dežinko přišel od sousedů a pyšně ukazuje starýmu Déžovi, co tam sbalil - stříbrnou lžičku.

Starej se bleskově odtáhne jako by se tý lžičky štítil a začne hulákat:

"Hééé, hnééd to vodnés zpátky! Jak se to u nás chytne, už se toho nezbavíme!

TOHLE JE SEMÍNKO VOD LOPATY!!!"

[Ondrero]

[libero]

[Cjoctavian]

[wirer]

No fuj...divne a blbo to vyzera...

[Ekkar_z_Bastlírny]

Taková hajtra, no FUJ, to je hnus, já du blejt, velebnosti... 

[Galvi]

      Co dokáže jeden kufr v metru...

http://www.stream.cz/video/835955-agresivni-hysterka-v-prazskem-metru

[ASPIRE]

Jsem to vcera videl u Lukasona v jeho vlaknu. Strasne takove lidi potkavat. Sam mam takoveho souseda kteremu vadi i pousteni vody z vodovodu , ale i taci jsou mezi nami.

[Lanny]

Tak to je hustý!  Brrrrrrr

[Ekkar_z_Bastlírny]

Se fakt divím, že ji tam nikdo už po tom plivnutí na někoho kdo nebyl v záběru nepřirazil držkou na podlahu, nekleknul jí na záda a nezavolal na ni hlídku. Mohl jí mezitím i nějakou přidat po tý nevymáchaný držce, aby ji držela zavřenou. Jestli tohle tolerujemem a hlavně budeme dál tolerovat, tak za chvíli už se v Práglu nebude dát metrem jezdit...

[Cjoctavian]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1c7FzXygCG0

 

Editováno: 18. Září 2013, autor: Cjoctavian

[libero]

Cestina_je_proste_dokonala_.pdfContent-Transfer-Encoding__base64.pdf.pdf.pdf.pdf

[Ondrero]

V pražské škole se učitelka ptá žáčků:
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedně se Frantík: "Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Slovanu."
Učitelka se díví a zeptá se, proč zrovna Liberci?.
Pepíček povídá: " Z Liberce pochází moje maminka.
Do Liberce se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Slovanu."
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co?
To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

:D:D

[Ondrero]

"Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
""Vyber všechny peníze z konta.""
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
""Běž do kasína.""


Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká:
""Vsaď všechny penize na třináctku.""
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: ""Sakra!"""

[Trautenberk]

... nejlepší jsou plemena psů jako je půldog, kornšpic, bobrman, kokrmaďar, droga, fuckteriér, nazdar nazdar, irský svetr nebo bateriér . O všechna plemena, s výjimkou kálie, je obrovský zájem

[Voice]

a ještě Bijouterrier.....

 

[Radzimko]

Toto som musel fakt odfotit, teraz som siel vyhodit smeti a parkuje vedla mojho auta. Je to vw polo

[Galvi]

Král dálnic?   

[Radzimko]

vyzera to tak. mozno to bude novy hit tuzingu 

[Malta]

na Slovači to cajtům nevadí? U nás první dalekohledová kontrola a už by ho kasírovali

[libero]

záleží od osádky a niekedy aj od kraju,v ktorom vládnu 

[Radzimko]

Zabudol som napisat, ze auto malo chorvatsku PZ. Inak u nas tiez davaju pokutu za nalepky ktore ram nemaju co hladat

[Ekkar_z_Bastlírny]

Zažil jsem zbuzerování od uniformovanýho Pomahače und Chrániče s bílým povlakem na hajzldeklu za gumy se zimním vzorkem na formanu v měsíci květnu, zažil jsem půlhodinovou vysloveně buzerační kontrolu celýho auta doslova od funkce všech světel, přes houkačku, přítomnost veškerý povinný výbavy, kontrolu tlaku a hloubky dezénu na všech kolech i v rezervě v momentě, kdy jsem spěchal z práce vyzvednout syna ze školky, protože bylo 3/4 na 4, školka měla do 4 a pokud tam někdo nechal dítě dýl než do půl 4, tak na něj personál koukal jak na vraha - no tak jsem předjel hňupa loudajícího se 40km/h na cestě, kde je povoleno 70, bohužel přímo před hlídkou a ta místo aby se dotázala onoho pitomce proč omezuje dopravu, zgustla si na mně, tak už se nedivím, že cizince přehlížejí jak širý rodný lány. Ten když jim oznámí, že nemá na případnou pokutu hotovost, tak mu musejí dát složenku na úhradu, tu on obratem vyhodí a hoňte si mě, orgánové. Tuzemec je pro ně doslova lovná zvěř, tutovej zdroj vykázanejch příjmů z pokud. Pro městský příživníky to pak platí desateronásobně - ty je vidět výhradně tejden po vejplatách jak udělujou pokuty za špatný parkování - pak se stáhnou z5 do nory a nevylezou ani kdyby jim přímo pod okny ouřadovny někoho okrádali a mordovali za bílýho dne, o noci nemluvě - zjeví se znovu za měsíc, až začnou v podnikách vejplaty...

[Modest]

„Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor.“
„To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!“
„Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!“

Oční lékař se ptá na kontrole svého pacienta.
„Jak se cítíte v nových brýlích?“
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.“

V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor:
„Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?“
„Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!“
„Ale ale, a kdo vám to řekl?“
„Bůh mi to řekl!“
A z vedlejšího pokoje se ozve:
„To není pravda, nic takového jsem neřekl!“