** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[tuttinko]

Tak to ano, apropo ekar u mrkvicky(tak som ju volal bo farba bola presne ako mrkva) som nikdy nepozeral na to kolko do nej nalozim, vsetko znasala statocne az pokial ma nepredbehlo vlastne koleso, no neviem ci to bolo pretazovanim alebo som prilis zatiahol srob ked som robil brzdy, asi kombinacia prasklo to na perku... no to bola krasa, auto nakrivo prives za mnou

[Dodo-Kolín]

Nám taky ulítlo kolo (zadní) v zatáčce u Š 120 GLS

[Ekkar_z_Bastlírny]

Mně uletělo pravý zadní před 14 lety, Š120L 4Q "emková" viz podpis, kilo na tachometru, asi kilometr za Dlouhopolskem směrem na Vlkov pod Oškobrhem... Na sedadle smrti tchýni, za sebou na zadním sedadle v korbičce kočárku 4měsíční dceru a vedle ní manželku, psal se 25. srpen 2000... Maník z odtahovky nechtěl věřit, že jsem při takovým kvaltu neskončil v poli, kolo jsme našli až v tom poli nějakejch 20m daleko od silnice... Příčinou byly překalený zadní poloosy, ta moje křupla těsně za závitem, koneček ulítnul i s korunkovou maticí, závlačkou a na kuželu přitaženým brzdovým bubnem... A to jsem ji nikdy nepřetěžoval, větší věci se tahaly na vozejku za ní.

[tuttinko]

No vidim ze klub letiacich kolies u skodulek je dlhy, mne sa to stalo v 94' a nastastie som bol v aute sam aspon som sa nemusel krotit v slovniku... Ozaj nepovazovala to svokra za pokus o vrazdu?

[agent007]

Mě na Š120 upadl ve 110 km/h stěrač na čtyřproudu. Normálně uletěl z ramínka pryč a spadl kdesi do příkopu. Liják jako prase. Tu paniku mé ženy si pamatuju dodnes. Zastav - nezastavuj, áááááááááááá. Viděl jsem velkou <i>, ale musel jsem jet.

[azriel]

mě teda kolo na 105 neupadlo, ale jednou jsem vezl naši jedenáctku ze Zahrádek do Holan ..cca3 km? polňačkou na zápas,protože klekla klubová 1203...2 v kufru atd .. no znáte to ale byla to polňačka kde potkáš tak zajíce.Díry jako po granátu.chlapci vypadali pěkně  

[tuttinko]

tak to si mal este dobre mne na dialnici,u teba to bola len voda, teda neviem co to bolo najskor volajaky prehystoricky kondor alebo co, sa volaco vysr..lo na celne sklo, teda ja som to h..no skor chytil tou rychlostou, celne sklo neprehladne, sa to rozprsklo po 1/2 okna a akurat mojej, pustil som ostrek, stierace to bol kvalitny nater, az vtedy som si uvedomil ake ma fabia dobre brzdy ked brzdis z 140 na 0 naslepo. Teraz mi je to smiesne ale vtedy som bol vyklepany ako detva

[Galvi]

Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít?"
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. 
Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, já si počkám dole..."

 

 

V předvánočním čase proběhl průzkum veřejného mínění o tom, jaký vánoční strom má stát v Praze na Václavském náměstí. Lidé si přáli různé druhy stromů. Zvláštní názorová shoda panovala mezi bezdomovci, kteří by nejradši jedli.

 

 

Myška se prochází lesem a slyší z dálky: "Pomoc! Pomoc!" 

Jde po hlase, až dojde k jámě, do které spadl slon a nemůže se dostat ven…
"Pomoz mi!" prosí slon. 
"Vydrž," odpoví myška, "hned jsem zpátky."
Za pár minut se vrátí v Audi, přiváže k němu lano, druhý konec hodí slonovi a vytáhne ho z jámy. 
"Díky," řekne slon, "jsem tvůj dlužník." 
Pár týdnů nato se slon prochází a slyší volání o pomoc. Tentokrát spadla do díry myška a nemůže ven. Aby se jí odvděčil, rozhodne se slon, že ji zachrání. Stoupne si nad jámu, spustí do ní chobot a myška po něm vyšplhá ven. 
Z toho plyne ponaučení: Když máš velký chobot, nepotřebuješ Audi.

 

 

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká:

- Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5!
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou - v jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem, za nimi opuštěné bicí. Rockeři křičí:
- Kdes byl, čéče? Čekáme na tebe.
Bubeník je v šoku a říká si:
- Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!
A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá:
- Tak, pánové, jedem! Tři, čty-ři: Jednu bílou orchidej...

[libero]

[Pawouk]

[Galvi]

Předpověď 

Editováno: 27. Prosinec 2014, autor: Galvi

[Galvi]

Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu 
zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho 
ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, 
konečně manžel: "Haló?" 
"No prosim Tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?" 
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej 
krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a 
nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?" 
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: "No samozřejmě si ten obchod 
pamatuju."

 

"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

 

 

 

Baví se dvě šlapky: 

"Co chceš od Ježíška?" 
"Normálně 1500, jak od každýho."

 

 

 

 

V metru: Dovolíte? Potřebovala bych vylízat.

 

 

 

Exkurze na infekčním. Primář ukazuje na opancéřované dveře:"Tak za těmito dveřmi je

náš nejtěžší pacient, má HIV, HBV, HCV, Treponemu, Ebolu a prasečí chřipku" 
"A co mu na to dáváte?" 
"Ále, různě, palačinky, pizzu, koláče...." 
"A to pomáhá?" 
"Ne, ale dobře se to strká pod dveřma."

Editováno: 30. Prosinec 2014, autor: Galvi

[Ondra16V]

:D

[Ekkar_z_Bastlírny]

Před tím Silvestrem...

[Ondra16V]

> 1.Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku na 
> přirození.
>
>
> 2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
> Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
> Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
>
> 3.Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.  

[Ondra16V]

*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
*ťuk, ťuk*
Kdo tam?
Sakra Ježíši. Nech se v klidu přibít a přestaň s těmi vtipy!

 

 

V Malajsii přestali prodávat zpáteční letenky, s odůvodněním, že jich využívá jen velmi malé procento cestujících.

 

 

Víte jaké je nejoblíbenější židovské jméno? 

Žádné,. Židi mají čísla.

 

[Galvi]

Potkal jsem v baru jednu čipernou dámu.Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme sebavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!""Ne", řekl jsem.Zase jsme něco popili a ona pak povídá:" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".Šli jsme k ní.Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:"Mami jsi ještě vzhůru?   

[Ondra16V]

Do nemocnice na oddělení popálenin přivezou muže s těžkými popáleninami břicha a nohou. Doktor mu podává dvě tablety viagry. To se mi rychleji zahojí? Ne, ale aspoň se vám na ty popáleniny nepřilepí deka.

 

 

Prodám pneumatiky. Stav: ucházející.

 

 

Baví se dvě šlapky: 

"Co chceš od Ježíška?" 
"Normálně 1500, jak od každýho."

[Galvi]

Ježíška jsem tady dával už minulý rok  (přesně před třemi dny  )

[Ondra16V]

Sakra

[Ondra16V]

[Galvi]

EEETTUTU ETTUTUTU

 

[Galvi]

Tak ještě jedno video 

 

[Ondra16V]

Na hajzlu jsem já znám a to první nemá chybu

[Galvi]

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl že jsou opilí a že bydlí hned naproti, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekne:
"Tak chlapi, a už jsme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazí nehoráznou facku. Tyxikář se bál, že si všiml, že se s autem nepohnul z místa a tak se optal:
"Ta byla za co?"
A on mu odpověděl:
"Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!!!"

 

Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený."

Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky.