Tak jsem byl statečný a vtip s orangutanem poslal manželce - něco mi ale říká, že ji nebude připadat tak zábavný :-)

Za "odvahu".

a zrovna ve středu jsme v ZOO byly.... a orangutana jsem tam nepotkal.... takže ten vtip nechápu

Chudak R2D2

 

"Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj...."

Tuneři  

 

 

 

http://www.auto.cz/knight-rider-uz-se-vyporadal-s-mnoha-nastrahami-jak-zvladl-tu-nejvetsi-jizdu-po-d1-108359

Slečna na gyndě: "Pane doktore, mám takový problém... Děsně mi zapáchá přirození, a proto si nemohu najít žádného partnera..." "Dobře, podíváme se na to, svlékněte se... Sestro, otevřete okno. No, slečno, s tím se nedá nic dělat, jedině si snad najděte partnera, který nemá čich..." Slečna si podá inzerát, že hledá partnera, který nemá čich a za nějaký čas se jí jeden ozve. Domluví si schůzku u ní doma, chlapík zazvoní, slečna otevře... "Dobrý den, jsem tu na ten inzerát..." "Pojďte dál... A opravdu nic necítíte?" "Ne, nic, nemám čich." Popíjejí kávu, povídají si, a po chvíli se slečna zeptá: "Opravdu necítíte nic?" "Ne, v pohodě, nemám čich..." Za nějakou dobu se slečna osmělí a rozdají si to spolu... "Pořád nic necítíte?" "Ne, necítím nic, ale smrad to musí být příšernej, protože mě hrozně slzej oči..."

Ti, kteří překovali své meče na pluhy, budou vždy sloužit těm, co to neudělali.

Thomas Jefferson

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho manželka leží na posteli a čte si knížku. Chlap povídá: "Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce." Manželka mu odpovídá: "Kdyby jsi nebyl takovej čůrak, tak víš, že je to koza!" Chlap se usměje: "Kdyby jsi nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."

 

 

Zajíc přišel do bordelu a povídá bordelmamá, že by chtěl něco extra.
"No máme tu tygřici, žirafu …"
"A něco jinýho?"
"Nó,pak je tady anakonda."
A zajíc: "Tak to jo,to bych si dal! "
Zašel k ní na pokoj,anakonda ho uviděla ve dveřích a hned ho slupla. Pak ji ale napadlo,doprčic, co když to byl zákazník???
Tak zajíce rychle vyplivla.
Zajíc se oklepal a povídá: "Panejo, teda vykouřit celýho, to sem ještě nezažil."

 

 

Pozor, varování - nekupujte si CD americké skupiny Verbatim - jsou prázdná

 

Upraveno Červenec 15, 20178 r od Bikes

Sedí spolu kladivo s pilou v autě a hádají se kdo bude řídit a kladivo říká: "Já budu řídit ... ty jsi pila..."

Dřív jsem si o sobě myslel, že jsem docela nerozhodný, ale teď už si tím nejsem tak jistý.

 

Když jsem byl malý, byl jsem hrozně namyšlený.. Ale teď.... Teď už nemám chybu!!

 

Včera se jí narodilo dítě.
To je první a poslední věc, která z ní vylezla a měla hlavu a patu.

 

 

- Co je to pleonasmus?
- Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem.
- Nějaký příklad?
- Brno - venkov

 

 

 Co to je Brno ,kde to leží?

 Řídce obydlená zatáčka na trase Praha - Vídeň

Babiš chytá ryby a uloví zlatou rybku. Rybka mu povídá : "Andreji, když mě pustíš, splním ti tři přání". Andrej si říká: "Kurva já žádné přání mít nemusím - mám na co si vzpomenu, ale když jinak nedáš, tak si přeju, aby celé Čapí hnízdo bylo ze zlata". Prásk, rána jako z děla a čapí hnízdo je celé zlaté. 
Tak to druhé přání - to bych chtěl, tu nejkrásnější kurvu světa. Prásk, rána a na pohovce před ním leží ženská až oči přecházejí - prsa krásné čtyřky, nohy do praku, dírka růžová a krásně vlhká. 
Babiš v úžasu čučí a pak povídá:To je sice moc pěkné, ale na ni bych potřeboval mít ještě alespoň tři kokoty. Prásk, rána jako z děla a před ním stojí Sobotka, Bělobrádek a Kalousek.

 

Klaus chyta ryby.chyti zlatou rybku.
Rybka "co takhle tri prani?"
Klaus "dobre,tak co bys chtela?"

 

Rodinka chytá ryby. Táta vytáhne zlatou rybku. Klasika, tři přání. Syn povídá: " Já chci ježka." Táta: " Do piči s ježkem." Máma: " Ježek z piči ven!"