Požární stanice. K požárníkům přichází jejich šéf a říká: tak

mládenci, pomaloučku a v klidu se připravte na výjezd.

Co se děje šéfe?

Hlásili nám, že hoří finanční úřad.

Přijde dáma do luxusní restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme

prvního, vysrkne ho. Vezme druhého, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic!

Tak mrkne dovnitř do ulity, tam stojí nahatý šnek, nohy i ruce zapřené

o stěny ulity, vystrčeného pindíka a křičí: "Jóó, kotě, kuř, kuř!"

Tři životní etapy v životě muže:

První:

Druhá:

Třetí:

Jak se jí to jen povedlo

Nový Facelift Octávky

Nový Facelift Octávky

Trochu na uvolnenie:

Rozpravaju sa dve mysi:

- Akeho mam super frajera. Taky fesak.

- Ukaz fotku. ...Ty krava ved to je netopier.

- Hajzel. A mne povedal, ze je pilot.

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:

– Poondiaty mikrospánok.

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:

- Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.

Vodič na to:

- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.

Spolujazdec hovorí:

- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.

Babka zo zadu:

- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.

A z kufra sa ozve:

- Už sme za hranicami?

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění…

jsem rád že potěšil taky mě potěšil když jsem ho dnes slyšel "black molly"

Upraveno Březen 6, 200718 r od Píďa

Opičák se vrací k tlupě a je strašlivě unavený. Ostatní se ho ptají, co dělal. „Ale, měl jsem rande s žirafou...“ „Tak to snad bylo dobrý, ne?“ „Jo, až na tu soulož. To bylo pořád: Líbej mě... Strč mi ho tam... Líbej mě... Strč mi ho tam!“

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění…

Chlap sedí doma v křesle, kouká na televizi a baví se tím že vyhazuje

# arašídy do vzduchu a chytá je do pusy. Otevřou se dveře, on otočí hlavu a

# jeden burák mu spadne do ucha. Manželka se mu snaží pomoct, šťourají se v

# uchu ale burák zapadá pořád hloub a hloub. Najednou se znovu otevřou dveře,

# vstoupí dcera s kamarádem. Mladík koukne a hned zareaguje. Strčí dva prsty

# chlapovi do nosu a :" Silně foukněte!!" Šup a burák vyskočí ven. Všichni se

# radují a matka: No, panečku, to je šikovnej kluk. A jak je pohotovej!!! Co z

# něj asi bude???"

#

# Otec: "No podle toho jak mu smrděj prsty, tak asi náš zeť!!"

# >> Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte

# >> týždeň

# > na

# >> to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul.

# >> Inak

# > vás

# >> zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov

# >> kvardiliriárd biliónov."

# >> Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa

zožerieme."

# >> Rus: "Nekonečno tri."

# >> Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba

# >> zožerieme."

# >>

# >> Slovák: "Po kokot."

# >> Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"

# >> Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny

šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit?

Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"

"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to

chtěl na čuráka!"

mazec.... mě by jeblo

Upraveno Březen 6, 200718 r od Speedy20V

Ale jako jooo, pomohl bych ............sobě

Upraveno Březen 6, 200718 r od Speedy20V

mazec.... mě by jeblo

Ale jako jooo, pomohl bych ............sobě

To je moje krevní skupina!!!

Instalace Windows Vista za 2 minuty!! :

Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku,

stal se problém. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným

Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje.

Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i

elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze

s trany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani

nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak

pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni.

Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ..

Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední.

No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni

jezdíjak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela,

že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo.

Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jakto že

tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám,

tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil. Já nevím, jestli

je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře.

Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál.

Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si

na ně stěžovat?

Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím,

kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád,

ne ...chichi.

Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se

těším, až mě dostaneš do ruky.

Pa zlato. Pa

Kázání

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl

mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného

arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.

Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po

pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal

mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel

lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším

připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní

mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte

objímat a líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His

Boys".

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho

"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše

spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím

kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to

je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

http://czshare.com/download_file.php?id=48...Radio_Edit_.flv

Jen musíte sehnat nějakej FLV player

(Je to celkem pěknej videoklip).