** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Martinoslav]

Michael Jackson jak ho neznate

[Host Bobik]

[Host Bobik]

Jestli bude te mit neko cas, tak tohle doporucuju:

Je jaro !!!

Tak zase přišlo jaro, jako každý rok. Slunce svítí, květiny rozkvétají a pod nohama nám křupají mrtvá ptáčátka, čerstvě vypadlá z hnízd. Větve stromu a zkažené potraviny na našem balkóně se zelenají. Vstříc slunci vylétají ze smrdutých popelnic chuchvalce mladičkých much, aby oslavily nejkrásnější čas roku a porozhlédly se po chutném výkalu.

Většina lidí jaro miluje. Člověka fascinuje probouzející se příroda tak, že na oslavu jejího znovuzrození oškube keře zlatého deště, vytrhá ze země sněženky, bledule, oláme větvičky stromu, nařeže je a hodí do vázy s chlorovanou vodou. Zvláštní oblibě se těší rozkošně chlupaté kočičky, které za účelem zkrášlení svého příbytku uzurpuje zimou vyhladovělým včelám a připravuje je tak o první možnost obživy.

Symbolem jara jsou bezesporu chlupatá žluťoučká kuřátka nemotorně se batolící v zelené trávě. Člověk jim ovšem nedá příležitost k vylíhnutí protože slepice připraví o možnost sexuálního života separací od kohouta.

Na Velikonoce jim navíc sebere vejce uvaří neoplodněná kuřátka natvrdo a za pomocí chemických sloučenin jejich rakvičky obleče do barev, které slepice určitě původně neměly v úmyslu.

Pak orve vrby a z jejich proutků uplete pomlázky, které lze zakoupit u starých babek na trhu mezi paneláky za 25 korun za kus. Ušetří se tak spousta času, který se dá strávit doma u televize. Obarvená vejce následně přecházejí do vlastnictví žen, zatímco pomlázky do vlastnictví mužů. Zvláštní je, že vejce mohou podle tradice přejít z vlastnictví žen do vlastnictví mužů za pomocí mírného fyzického násilí s použitím pomlázky, zatímco metoda pro transfer pomlázek do vlastnictví žen podle tradice neexistuje. Na závěr nutno poznamenat, že v poslední době člověk dává před skutečnými přednost vajíčkům čokoládovým. Zvláště pak, pokud v sobě skrývají nějakou plastikovou ohavnost, ručně kolorovanou levnou asijskou pracovní silou.

Nedílnou součástí jara jsou také koťátka. Kočky, vylákané teplou frontou si v nočních ulicích zadělávají na mladé, kterými nás pak někdy uprostřed května potěší. Koťátka vypadají jako droboučká, roztomilá a bezmocná klubíčka a člověk se nad nimi mnohdy rozněžní natolik, že mu dá i několik hodin přemáhání, než je v zájmu přirozeného výběru druhu utopí. Topení koťátek je možno chápat jako součást velkolepého jarního úklidu, kdy se člověk zbavuje nepotřebných krámů. Poctivé hospodyňky oloupou z dětských židlí zaschlé žvýkačky a vyluxují pavouky, umyjí okna, naleští linoleum, zametou a ze skříní vyhodí oděvy, které jsou jim už malé. Vysokoškolští studenti si na kolejích otevřou okno a vynesou koš. Programátoři si rukávem otřou obrazovku monitoru.

Obrovskou změnu zažívají na jaře lavičky v parku. Zatímco přes noc skýtají lože bezdomovcům, které teplo vyhnalo z kanálů a zatuchlých nádražních čekáren, přes den jsou zpovědnicí milencům, kteří se na nich objímají a mužská část do nich v záchvatu lásky ryje kosočtverce.

Ano, málem bych zapomněl - romantika je, samozřejmě dalším synonymem jara. V touze po romantickém vztahu některé dívky na svůj obličej aplikují kosmetiku a make-up za několik set až tisíc korun a natahují si sukně, které zakrývají jen ty části těla, za jejichž odhalení by mohly byt stíhány pro mravní ohrožování nezletilých. To je s povděkem kvitováno jak stejně romanticky zaměřenými vilnými starci, kteří se celou zimu na příchod jara jen třásli a teď se vystavují riziku selhání srdce, tak ostatními muži, kteří se nestačí divit, co všechno přes zimu narostlo a zvou to do kin za účelem tmy.

Muži a ženy, kteří už nemají věk, chuť či síly věnovat se takovým činnostem, mohou využít získaného času k práci na zahrádce. Zeminu je třeba po zimě vhodně upravit, rozrýt a nadopovat umělými hnojivy, žíravinami a chemikáliemi proti škůdcům a nakonec i zeleninou, případně květenou, která má už spadeno na alergiky.

Totéž ale ve velkém praktikují zemědělci, kterým na konci sezóny úroda stejně shnije, uschne, zmrzne, nebo ji musejí prodat za směšnou cenu.

Alergikům na jaře začíná sezóna a tak musí polykat prášky, chodit na injekce, nechodit ven, málo větrat, vyhýbat se včelám a vosám, prachu, pylu, roztočům a proklínat přírodu se všemi jejími ročními obdobími, ovšem se zvláštním důrazem na jaro.

Už aby zase byla zima!!!!!

[O.v.i.]

nejaky optimista

[O.v.i.]

a ze budou ty velikonoce.......

[Steve01]

aneb - na všem se dá domluvit...

82_smlouva.rtf

Editováno: 14. Duben 2006, autor: Steve01

[Host Bobik]

pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s

umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu

... hmmmmmmmm........ dobře, a teď pacientovi."

Přijde sekretářka za šéfem a říká:

"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"

"Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:

Whisky a led.

Fotbalista se na něho podívá a říká:

Whisky a trávu.

Víš co je poloha "Rodeo"?

Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak

najednou řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

Manželky by měly být jako bankovky. ???

Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.

Ten na ni žalostně kouká a prosí:

"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"

Sestřička však kategoricky odmítá:

"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz

zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.. Kněz tedy

zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany

se ozve:

Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení,

musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v

jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její

prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak

se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde

k němu:

"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl

byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"

"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná

jídla a zásadně necvičím."

"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"

"Jedenatřicet."

"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji.

Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na

víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

Odpověď:

"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho

poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se

ozval!"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců

odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost

o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto,

manžel

na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám

žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo

co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě,

šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a

já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se

taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky

musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už

nemám ani pomyšlení."

Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi,

nebo co?"

[Host Bobik]

[Boxer]

[Boxer]

co s blbou SPZ?

[Boxer]

to naštve...

[Boxer]

drsnej trabant

[Martinoslav]

To ale mohlo byt spis ve vtipu, ne?

[Boxer]

no a neni?

tak ještě nehodu v metru...jen pro silné žaludky

[Martinoslav]

Kdyz jsem ta dve temata spojil, tak uz je

[Boxer]

fakt jo...to by mě nenapadlo

a tady fotka jak to vypadá když žena někam jede...

[Martinoslav]

No pulka tech obrazku, co jsi sem dal, uz tady jsou

[Boxer]

no a ja tady neviděl ještě ani jeden...to ti je situace

[Martinoslav]

No to se ale musis koukat taky na predchozi stranky, vis?

[TomasB]

Dost dobrý! Chudák Gorsky.

[soviska]

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.

A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty.....panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.

Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis...

Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"

:

[zabiak]

Předvolební kampaň:

[zabiak]

..

[zabiak]

...

[zabiak]

...