Galvi

Best of 2016 Remi

Malta: K tvé kameře: Jsem zvědavý na tvé hodnocení, hodně zajímavý kousek si koupil, protože už několik let mám staršího předchůdce mini0801 a zatím na ni nedám dopustit Popravdě ani moc lepších kamer co se kvality a funkcí týče jsem neviděl...

Včera jsem konečně vyzkoušela trojku ..no a musím se podělit o tuto zkušenost ...přemýšlela jsem nad ní už delší dobu a včera jsem se konečně odhodlala, protože kamarád mi říkal, že je to fakt dobrý. No za sebe můžu říct, že to nebylo až tak úplně nejhorší, ale prostě tam toho bylo na mě moc a přiznám se, že jsem to nedala zcela do konce ...takže příště si dám jako vždycky osvědčenou sedmičku, nudle s gyrosem :D

Demolice

Construct

Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě nestačí zareagovat a nabourá do auta před ní. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavé odpoví: "Protože už jsem na své zahradě v garáži." V třípodlažní budově s jedním bytem na každém patře bydlí tři rodiny. Rodina bílých bydlí v nejvyšším patře. Rodina černochů bydlí v prostředním patře. Rodina cikánů bydlí v přízemí. Ve všední den ve 2 hodiny odpoledne zasáhne budovu zemětřesení. Budova se úplně rozpadne, je z ní hromada suti. Která rodina přežila? Rodina bílých, protože rodiče byli v práci a děti byly ve škole. Učitelka: „Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm.“ Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek? Pepíček: „Šest.“ Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel na to, že sedm?“ Pepíček: „Protože jednu kočku už doma mám! Ptá se učitelka dětí: „Jaképak znáte děti pranostiky?“ Přihlásí se Anička a povídá: „Březen, za kamna vlezem.“ Učitelka: „Správně, zná ještě někdo další?“. Přihlásí se Honzíček a povídá: „Duben, ještě dam budem“. Učitelka: „Správně, zná ještě někdo další?“. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Únor bílý, sílí pole“. Učitelka: „To je sice správně Pepíčku, ale musíš to vylepšit, aby se to rýmovalo“. Pepíček chvíli přemýšlí a pak povídá: „Únor bílý, sílí pole, p*čo vole.“

Moje předsevzetí pro rok 2017, je splnit všechna předsevzetí z roku 2016, které jsem měl splnit už v roce 2015 ... ... protože jsem si v roce 2014 slíbil, že splním všechny předsevzetí z roku 2013.

85-letý muž dostal žádost na vzorek spermií od svého lékaře jako součást jeho vyšetření. Doktor dal muži pohár a řekl: ,, Vezměte si pohár domů a zítra mi přineste vzorek spermatu. “ Další den 85-letý muž se objevil v ordinaci a vrátil pohár, který byl prázdný. Doktor se zeptal, co se stalo, a muž začal vysvětlovat. ,, No pane doktore, bylo to takto – poprvé jsem se snažil se svou pravou rukou, ale nic. Pak jsem se pokusil s levou rukou, ale stále nic. Pak jsem požádal svou ženu o pomoc. Snažila se pravou rukou, pak levou ale také nic. Snažila se i ústy, nejprve se zuby, pak bez zubů, stále nic. Dokonce jsme zavolali i sousedku. Ta se také snažila, nejprve s oběma rukama, a pak podpažím a ona se dokonce pokusila stlačením mezi koleny a stále nic. „Lékař byl šokován! ,, To jste volali i sousedku? „Starý muž odpověděl: ,, Ano, nikdo z nás nemohl ten pohár otevřít.“

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000, – Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000, – Kč pochovám cely ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu ku * vu sundal. Sundal jsem Husáka … Od té doby jsem pracoval ve výkopě. Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že půjde tudy sovětská delegace. Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamčené a pojištěné. … A od té doby jsem nezaměstnaný …. …. No byl jsem dlouhá léta nezaměstnaný, ale pak přišla něžná revoluce … Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi. Raději držím hubu a zvedám ruku, když mi řeknou…

Takhle spinkají traktory

Jozzi objeven a žije

Pyro: na 99% to nepůjde, protože elektrika fabie je blbá proti Octavii a většinu světel v autě spíná vypínač přes relátka nikoliv BCM jednotka jak v Oktávce. Albín: Nejde, denní svícení není zapojeno samostatně. Jde to pouze u mlhovek, které se dají samostatně rozsvěcet, pokud máš z výroby corner světla ale to se týká pouze Fabie II. Dle popisu máš F1 a tam si myslím že tato funkce není určitě.

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ Prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě více drinků … bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! … Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno! Vcházím do bytu, jako myška otevírám dveře a vtom slyším tu sprostou sovu v hodinách, jak kouká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát … Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem …! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, jak jsem se vzbudila byl manžel u postele a zeptal se, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněna ..!“ Pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačky.“ Zbledla jsem od strachu a ptám se pokorně: „Áaano? A proč, miláčku? „A on na to:“ Víš, dnes v noci kukačka zakukala třikrát, pak nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, Znovu zakukala čtyřikrát, pozvracela celou předsíň, zakukala ještě třikrát a spadla se smíchem na podlahu . Kukla ještě jednou, převrátila stolek v obývacím pokoji. Pak mě poslala do prdele a svalila se vedle mě a začala chrápat ..

Víte, že Bratislava je jediná evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole?

Po náročném dni sekretářka sedne šéfovi na kolena a začne s ním laškovat. Nakonec se dohodnou, že jdou k ní domů a tam to oba správně rozpálí. Po hodince bouřlivého sexu se šéf sklízí domů a ještě říká: – Prosím tě, nemáš tu někde tu modrou krejčovskou křídu? – Mám, – jde ji slečna pohledat do svých šicích potřeb – na co ti bude? – To kvůli ženě. – Odvětí šéf a trochu promne křídu v prstech. Když se šéf vrátí domů, manželka ho vyšetřuje: – Kde jsi tolik trčel? – Ale, znáš mou sekretářku … Nejprve mi hopla na kolena a začala se mnou laškovat a pak mě zlákala k ní do bytu. Tam jsme to řádně rozpálili … – Ááách, ty starý podvodník, – vzdychne si manželka – kdybys nekecal, byl si zase na kulečníku! Vždyť máš ještě prsty od křídy!

25 vět řidiče v Praze 1. Tak jeď vole neee?… 2. No tak snad mám přednost zprava, neee?! 3. Paní, a nechcete jít radši po přechodu?! 4. Ježíš, co na mě troubíš, aby ses nepos*al vole!? 5. Ty vole no jasně, honem, předjeď mě zprava, ať seš tam první! 6.Tak jeeeeeď, zelenější už to nebude. 7. Děláš si srandu, že mi tam takhle vlítneš? 8. A to si jako myslíš, že seš vidět?! 9. No jasně, Kryštof ve všech rádiích naráz! 10. To si snad děláte srandu, že to tady je zavřený! 11. A kudy mám teďka jako jet? 12. Jasně, zadupni to na místě. 13. To stopro řídí chlap. 14. To stopro řídí ženská. 15. Božemuj, autoškola, to tam dojedu pozejtří. 16. Zase červená, tovižejo. 17. Tak hejbněte na tom přechodu, ježíši. 18. Ne, nemej mi to okýnko sakra! 19. Co na mě gestikuluješ ty vole jako?! 20. Co na mě troubíš jako?! 21. A blinkr jako nic jo?! 22. Kdybys místo toho telefonování radši jel, vole. 23. Co na mě čumíš ty voleee?! 24. Nečum! 25. Teď budeš parkovat jo? Bezvadný.

"Ahoj lidi, jeden náš dobrý kamarád má pro příští sobotu 2 lístky na finále Champions League v Miláně. Bohužel se stalo to, že se sešlo datum finále s datem jeho svatby. Koupil ty lístky ještě v době, kdy nebylo datum svatby určené. A tak proto mám na vás dotaz, neměl by někdo čas příští týden v sobotu se ženit?"

Otevřel se nový obchodní dům, který prodává nové manžely. Ženy tam mohou jít a vybrat si manžela, který jim vyhovuje. Pravidla jsou jednoduchá: – Každá žena může do obchodu vstoupit pouze jednou a má jen jednu volbu manžela- Obchod má šest pater a s každým dalším patrem se zvyšuje hodnota zboží- Zákaznice si mohou na daném patře buď vybrat manžela, nebo jít o patro výš. Vracet se na nížší patra není možné, je možné pouze odejít. Zákaznice vstoupila do obchodu na první patro, kde bylo napsané – Tito muži mají zaměstnání. Líbí se jí to, ale jde na druhé patro kde je napsané – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti. To se jí také líbí, ale rozhodně se jít ještě výš, kde je napsáno – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti a jsou hezcí. Je nadšená, ale rozhodně se zkusit jít dál – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti, jsou pěkní a pomáhají při domácích pracích. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jí a jde o patro výš – – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti, jsou pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou romantičtí. Žena je ve velkém pokušení a říká si, co by si ještě mohla přát, ale přesto jí to nedá a jde na poslední poschodí – Jste 43 113 341 návštěvnicí tohoto patra. Tady už žádní muži nejsou. Toto patro existuje pouze jako důkaz, že vyhovět ženě není možné. Děkujeme za návštěvu našeho obchodního domu.

Nevím jak to mají ačka teď, ale když jsem tam pár let zpátky kupoval auto, tak součástí koupě byl o papír který si musel podepsat a bylo v něm uvedeno, že si seznámen se stavem auta, kdy tam byly věci jako že má auto vule v řízení, přes netěsnosti na motoru až po špatné brzdy... Možná bych ten papír ještě doma někde našel.. Takže díky tomu také pak nemělo cenu tam jezdit vůbec nic reklamovat, naštěstí ani nebylo potřeba. Já se v autech také příliš nevyznám a proto jak jsem se tam na to auto šel podívat, tak jsem jim řekl, že ho chci zavézt do autorizáku na kontrolu a bez problému, domluvil jsem si servis, prodejce mě tím autem vyzvedl doma, zavezl do servisu, tam jsem zaplatil 400,- kdy to auto prolezli odshora dolů, udělali mě zprávu o něm a zase mě prodejce hodil domů. Ale k tvému v vstřiku, chápu, že tě to štve, ale nějak nevidím spojení s bazarem. Je to relativně běžná záležitost, není to nové auto a prostě se věci kazí. Jestli se jedná o ten Roomster z tvého popisu, tak 8 let staré auto prostě nějakou údržbu vyžadovat bude. Navíc auto v Bazaru určitě nějakou dobu stálo, kdy vzhledem k milionu ekologických sr*ček v benzínu se tam určitě udělaly usazeniny a jestli si pak natankoval nějaké kvalitnější palivo, které je začne rozpouštět, tak se mohl bez problému ten vstřik zasvinit tak že přestal správně fungovat. Furt musíš brát v potaz, že to auto není nové. A jestli má najeto 60 nebo 160 tisíc je myslím si v tomhle případě jedno. Mě spíš zarazila cena 7 tisíc za nový vstřik, to tě chce někdo pěkně odrbat, dá se sehnat za daleko nižší ceny.

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:"Vezmi mě na ramena,a budem vidět líp na cestu, protože teď jdeme přes les.Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíchne oko o větvičku a povídá:"Už jsme došli...!"Slepý na to: "Čauky baby!"