Luďa

Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého." Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?" "Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila." "Tak tady máš klíč od Ráje." "A jak žilas ty třetí sestro?" "No já jsem.............." "No, jen to řekni sestro." "No já jsem párkrát zhřešila." Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."

Eskymák čeká na svou přítelkyni a v ruce kytici rampouchů. A ona pořád ne a ne přijít. Pomalu se stmívá a ochlazuje se. On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne: "Ještě chvíli počkám a jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, tak má prostě smůlu."

Žofinka nemůže. Ta má voči jen a jen pro tu jednu jedinnnnnnou.

Já tankoval už hodně kanistrů s naftou na firemních čerpačkách, kde nepotřebujou šidit a vždycky (pokud nebyl zmáčklej) sem do něj nacpal minimálně 20,5 litrů. Do plna sem do něj dal 21 a něco.

Jihlava u Hypernovy N95 za 21.50 kč. ICOM Jihlava N95 za 22.20 kč. N98 za 26.40 kč

Teď je pozdě brečet, když si zradil.

Magdalena Nováková jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tomáš Bednář: "Magdo, můžu dál? Musím s tebou mluvit." "Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?" "To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..." "Néé! Proboha, nic mi neříkej..." "Musím, Magdo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto." Magda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila, a ptá se Tomáše: "Jak se to stalo?" "Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se." "Ach Bože. Řekni mi pravdu, Tome, byl jeho konec rychlý?" "No, Magdo... nebyl." "Ne?" "No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."

Honza se ptá Pepy, jak jsi poznal svojí ženu. Pepa praví: "Když jsem ještě studoval na univerzitě, přišla za mnou na pokoj s prosbou jedna mladší studentka. Řekl jsem jí, ať si sedne a ona si lehla." "Jdu ohlásit zmizení své manželky." "A kdy jste ji viděl naposledy?" "Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje." "A to jdete až teď?!" "No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že ještě žije..." "Karle, žiješ?" "Ano." "Pepo, žiješ." "Jo." "Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!" Německý turista se dopustil v Praze dopravního přestupku. Policista ho zastavil a přikázal mu, aby udělal písemné prohlášení o svém přečinu. "Vždyť já se sotva česky domluvím, natož abych psal," brání se turista. "V tom případě vás musím zadržet!" "To mi raději dejte ten papír," ustoupil turista,"zkusím to." Vzal papír z policistových rukou, přeložil jej a vsunul do něho stomarkovou bankovku! Papír předal policistovi, který jej povzbudil: "No vidíte! Prý neumíte psát česky a přitom polovinu už máte za sebou!"

Bobíku název tématu je Tak se pochlubte, čuňata :-D, Fotky zašvihanejch FI sem... a to tvoje je Octavia :kol-133: :smich:

Jj. Je to tak. je to výhoda, když cováš do zůženýho místa, že skloníš obě zrcátka najednou.

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu. Přijímací komise ho informuje: "Vaší úlohou bude rozložit a složit motor. Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů." Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá: "Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!" "Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog. "To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

Kdo navrhoval lidské tělo? Mechanik? Možná - podívejte se na ty dokonalé klouby neuvěřitelný pohyb. Elektrikář? Možná - vezměte to dokonalé centrální ovládání, dokonalé rozvody a kabeláž. OMYL!! Musel to být DEBILl. Jenom debil totiž může navrhnout vypouštění odpadních vod uprostřed zábavního centra.

Manželství Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek. Máme oddělené ložnice - její je v Brně, moje v Praze. Beru svou ženu všude - ona však vždycky najde cestu zpátky. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla - navrhl sem kuchyň. Vždycky se držíme za ruce - kdybych ji pustil, šla by nakupovat. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle - pak bahno opadalo. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!" Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce - nechtěl jsem ji přerušovat. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi. Odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

No taky bych tipnul plovák. Že Ti ukazuje míň než tam je. Ručičku na budíku přestavíš, ale maxidot ... Bejt to kovová nádrž tak by mohla bejt zmáčklá. Nebo máš auto po mafiánech a máš kontraband v nádrži.

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: "Mizerné jídlo!" Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká: "Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: "Odcházím odtud!" A otec se jen tak mírně usměje a povídá: "Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

"Drahý, nevadí ti, že mám malá prsa?" "Ne. A kde je máš?"

Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: "Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?"

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, můj tamagoči je v jiném stavu!" "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" "To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil."

Toto varování přepošlete všem co znáte Vážení, nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco v Porubě a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku. Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!

Řeknu Ti to takle: Do 10-ti litrovýho kanystru sem natlačil 13,2 l benzinu. Kde asi je chyba? To že tam dá někdo 55 litrů, tak to asi lije do tý expanzní nádobky a kdo tam dá 65 litrů tak je kouzelník. Ale přiznám se i já sem natankoval do Fabči 108litrů. Nádrž-dojezd 0km + 1x 10l + 2x20l kanistr.

Odpověď máš T A D Y !!

Pepíček má zajít na poštu se složenkou, kterou mu rodiče vyplnili předem tužkou. Paní u přepážky se na složenku podívá a potom mu ji vrátí se slovem: "Perem!" Když přijde Pepíček domů, říká: "Oni dnes neúřadují, oni dnes perou."

Víte že...? • Kočka má v každém uchu 32 svalů. • Jediný pták, který umí létat pozpátku, je kolibřík. • Pštrosi strkají hlavu do písku, protože hledají vodu. • Netopýři vylétávají z jeskyně vždy doleva. • Orel dokáže zabít mladého jelena a ještě s ním i odletět. • Některé ústřice z Karibiku umí lézt na stromy. • Emu a klokani jsou na uniformách australské armády proto, že neumějí couvat. • Kudlanka nábožná je jediný hmyz, který umí otočit hlavu. • Mládě červenky sní denně 4,256 metrů červů. • V knize "O hmyzu" přírodovědce Url N. Lanhama se dozvídáme, že reprodukční cyklus mšice je tak rychlý, že samičky se rodí již těhotné. • Nejstarší akvarijní rybička se dožila 41 let. Jmenovala se Fred. • Pohlaví želvy poznáte podle zvuku, který vydává. Samečci chrochtají a samičky syčí. • Oči některých ptáků váží více než jejich mozky. • Kočičí moč v ultrafialovém světle svítí. • Slon je jediný savec, který neumí skákat.

Taky sem ráno na novinkách četl, že se poplatek platit BUDE a přitom včera sv Blesku psali, že ne.

To rychlí nabíjení-po 1hodině je spíš oživení, když není ůplně vybitá, ale má "jen" malou sílu na natočení fabky. Prej snad tam je nějakej "chránič" že pod určitý napětí to nestartuje. Pokud si ji už kuchnul a sundal víčka, tak je nech pootevřený a v klidu ji nabij přec noc.