Luďa

Ono je 100 000 kč na jednom vozidle. A bude jedno jestli je služební, tvoje nebo třetí osoby. Zavolat policajty budeš muset, když rozbyješ veřejně prospěšný zařízení - sejmeš značku nebo jen patník. Teď každej vyhrožuje policajtama, ale až někoho škrábeneš a budeš viník tak se budeš taky snažit aby policajti nejezdili. Nedostaneš body, pokutu a pojišťovna to stejně zacáluje, tak na tom budeš eště líp než s cajtama. A kor když třeba vozejk nebude pígl nýgl.

Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. Tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: "Co je George, proč neodpovídáte?" " you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!"

Jj. Ten maník ve Žďáře je prej dobrej a levnej.

Jak investovat v USA? Po USA koluje email "Retirenment Plan" (Jak se zabezpečit na důchod): Kdybyste před rokem investovali $1000 us dolarů: - do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu $49 - u Enronu by vám z té tisícovky zbylo $16.50 - z akcií WorldCom by zbylo $5.00 - z investice $1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete $49 - pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC. Ale kdybyste před rokem nakoupili za $1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné lahve tak dostanete $214. Investiční rada tedy je: chlastej co můžeš a recykluj!

Dík. Zejtra zkusím

Tady: Nádrž je na 45 litrů = 38 litrů + cca 7 litrů rezerva (rozsvícená kontrolka) pro diesel ještě + 13 litrů na expanzní nádobku (benzín v ní má aktivní uhlí)

Před hospodou stojí kůň a čichá k lahvi od rumu a zmateně si říká: "Je to kočí, není to kočí?"

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?" "Ne, od modlitby..." "Ale nekecej..." "Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domů a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: "Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál." Angličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: "Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl." Skot se jen usmál a říká: "Víte co? Nechte si to vejce."

Pěknej obrázek. Větší by nebyl? Z jaký knížky to máš?

.

Tak to je mazec. Ale stane se. Jen je naprd, že zrovna nový auto.

Jak si je vyndával?

Dost dobrý :palec2:

To tam rcel eště jeden, ale toho uz sem nepustil, bo se zdržel a lidi trobili jak prokoplí.

něco z ulice, ale trošku mázlí.

Pokud kamiony nemůžou na dálnici předjíždět, tak tu maximálku 100 km/h stejně nevyužijou, bo se poplazí za někým pomalejším.

Kluci ústecký. Vesty vám pošlu poštou, protože strejda Vorel nedojel na besídku. Takže až mi pošle svojí adresu na mobil, tak to pošlu k němu dom a vy si to s ním pek viřídíte. Ju?

To víš. Je toho tady 77 stránek.

To už tu bylo několikrát.

sem napsal teď, ale je to tak 2-3 roky z5. Stralis-Trakker byl ještě před Faceliftem. Psal to Trucker nebo TruckMagazín. ale jen maličkej článek.

Jo jo. a teď je repasovali, protože Iveca Trakker 8x4/4 ty kvádry neunesli a odešli jim zadní nápravy (Zadní tandemové nápravy jsou pro těžší modely s kapacitou 32 tun.) a praskaly rámy.

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..." "Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová. "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky." "To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?" "Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!" "Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo." "No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena." "To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu. "Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena." "To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. "Tohle se dělalo na střeše autobusu." "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček. "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž." "Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová. "Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli." "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu. "Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil." "Vaše...ehm... nádobíčko?" "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla." "Trojnožku?" "No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!

Jestli můžeš tak je nafoť. Ostravu mám docela z ruky.

Čau vi kucí ze severu Mrknite S E M ! ! ! ! a očekávejte SZ s cenofkou. :p