Luďa

Zařiď pěkný počasí-sluníčko a teplo.

Teď jsem koupil nerez koncovej díl Remus za 4990Kč.

To je velký zlý slintající pes. To poslední když máš jídlo.

Teď něco o kolegách-Policajtech. Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?" "Žádný." "No proto" Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí. Ps.:kluci neberte to osobně.

O5 něco od náz s práce : Jdou dva vojáci po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!" Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne..... Voják na náštěvě v Praze rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí metrem, ale nechápu jak to funguje!" Na zábavě bijí důstojníka a ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!". Voják sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se voják. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"

To maso není REXík-ten musí zůstat živej a zdravej.

Bohužel clapci a děvčata taky nedorazím. Dobře se bavta a moc nás nepomlouvejte.

Ty fole...ja Ti dam prvni laska....pryc s nema...podobne jako s Aviema.... Ale AVIA je nejrychlejší auto v koloně - je vždycky první!

Někteří z nás se dostanou do novin nejenom díky nehodám. viz.: Hospodářské noviny PS: Gratulace a věcné dary přijímám nonstop.

Někteří z nás se dostanou do novin nejenom díky nehodám. viz.: Hospodářské noviny PS: Gratulace a věcné dary přijímám nonstop.

Jj, máš pravdu, je to edice 100 Však Edici 100 máme doma-v bílé.

Něco na dveře pokoje Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero: 1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku v pořádku. 2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní. 3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potenciální nepořádek. 4. Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení, protože je v něm potenciální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit. 5. Nepořádek je věčný, životaschopný a je přístupný změnám. 6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí. 7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval. 8. V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat. 9. Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba. 10. Jsou důležitější věci než pořádek. Příjemný pobyt!

Tož vitaj chalane.

Se stydíš za rodinu jo ? no mit Te za svagra....no nevim.... A mě?! já bych byl taky švagr.

U nás. Samozřejmě. Jen nasmíš zabrat REXíčkovu boudu. Ps.:v nejhorším 2 prasečí chlívky jsou volný.

Ani ségra nenapíše. Taky GRATULUJU!!! Holt ségra je machr.

Výhody pití alkoholu při práci Proč je potřeba podporovat užívání alkoholu v pracovní době - fakta pro vedoucí pracovníky... 1. Snižuje se stres. 2. Vzniká stimul chození do práce. 3. Vztahy se stávají více důvěrnými. 4. Snižují se náklady na topení. 5. Snižuje se počet stížností na nízký plat. 6. Pracovní doba se využívá s větší racionálností. 7. Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera. 8. Zaměstnanci říkají to, co mají na mysli, nikoli co chce slyšet vedení. 9. Snižuje se potřeba služebních automobilů. 10. Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce. 11. Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého. 12. Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější. 13. Při uzavření pracovních smluv se šetří mzdový fond. 14. Kolegové otevřeně mluví o svých ideách a nápadech. 15. Zkracují se přestávky na kafe. 16. Sezení na kopírce se už nepovažuje za vulgární. 17. Nesouvislé mrmlání se stává řečí seriózního jednání. 18. Všichni ochotně souhlasí pracovat více a lépe (po pár pohárcích). 19. Roste morální spokojenost se svou prací.

Americké myšlení: 1) Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci. 2) Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo. 3) Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost. 4) Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu. 5) Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana. 6) Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel. 7) Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi. 8) Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí. 9) A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.

ad ad 1) me se treba silene libil ten Tazz, co jsi mel na palubce na SkodaHome ad ad 2) jelikoz mam na prdeli (myslim auta) nalepku OC a logem, tak na SPZ ji mit nemusim...klidne si dam letku dozadu a nick pujde dopredu ad ad 3) letici sip a ..... muzeum knihy ? :-) Myslíš že muzeum na můj nový vůz? Něco akčního,ale předem říkám že nevím co. Ještě popřemýšlím.

Tak ti ho tam napasujem-rámeček.

Bohožel má 6. jojo,3+3 že? a pokud ne tak to je šenkýřka podle mého gusta jinak si piš že su hornák,moje má 4! Ne e. Má 6+6

Nevím jestli jsem to jsem už nedával,ale tohle je email od kámošky z ekonomický školy. Rychlokurz marketingu Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého. Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě. 1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.” Tak tohle byl klasický „direct marketing”. 2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt dobrá.” Tohle byla „reklama”. 3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a požádáš ho o jeho telefonní číslo. O dva dny později mu zavoláš a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.” Tohle byl případ „telemarketingu”. 4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vstaneš, upravíš si trochu šaty, přistoupíš k němu, nabídneš mu, že si dáte skleničku. Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku, protože mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.” Tomuhle se říká „public relation” neboli P.R. 5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vzpomeneš si, že ho vlastně už znáš. Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu: „Vzpomínáš, jak dobrá jsem byla v posteli?” Tohle byl CRM - „customer relationship management”. 6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. On zajde za tebou a řekne ti: „Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá.” Tak tomuhle se říká „branding” neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni. 7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V posteli jsem nejlepší.” Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy. 8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší.” Tohle byla nekalá soutěž. 9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „Nevím, co ti naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli lepší než všichni ostatní dohromady!” Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.

Jak vám šéf naznačí že Vás čeká výpověď ? 1) Nevím, co si tady bez vás počneme, ale rádi bychom to zkusili. 2) Každému budu říkat, že jste odešel ze zdravotních důvodů. Dělá se mi z vás zle. 3) Nemohu říct, že jste nezodpovědný. Jste totiž zodpovědný za víc pohrom než kterýkoli jiný zaměstnanec. 4) Práce se nemá míchat s potěšením, ale teď udělám výjimku: Jste propuštěn. 5) Mám pro vás dobrou zprávu: zítra už nemusíte spěchat, abyste nepřišel pozdě. 6) Ředitel mi řekl, že je potřeba vnést do práce více zanícení. Proto vás propouštím se zanícením. 7) Poslyšte, jak dlouho u nás pracujete? Zítřek do toho už nepočítejte.

na co připíjet: Když město tak: Praha. Když milenka, tak: nahá. Když barva tak: zelená. Když žena, tak: Helena. Když manželka, tak: s bytem. Když milovat, tak: s citem. Když viset, tak na tyči. Když zemřít tak: na zdraví!

Co je rychlejší než světlo? Drby!