Luďa

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande: Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení... Ostravák: Sorry, su tu.

Pár sms co mi poslali kamarádi. Mam zivotni pointu zabalenou v Jointu. Trochu ty extaze - na mindraky a nesnaze. Vylet az k rovniku, v jedny lajne perniku. Na skvelyho tripa, chystam se uz zitra. Krajel deda mrkvicku, krajel ji vsak spatne, ted ma nozik v ocicku, vidi uz jen matne. Tezko mu to nekdo spravi, zelenina - zaklad zdravi. Pijte mlicko je v nem vapnik, bude vam stat jako krapnik. Kdyz vypijes hodne mlicka bude ti stat jako svicka. Plice se nam kourem dusi, kourit jointy, to se musi. Krk je prd hrdelni, ktery pohrda cestou prdelni ... Pestry ja mam jidelnícek, hlady nikdy netrpim,na vystavach psu a kocek, vzdy se dobre nakrmim. Have a problem, make a point, take it easy, smoke a joint!! Nevsiml si vlaku, co prijizdel z leva, dirou co mel v saku vylezla mu streva. Moje prvni laska, PLATAN jedenactka! O.P.M. (osobni protiposadkova mina) - Lezi mina na silnici vjel jsem na ni kolem, mozek zustal na krajnici zbytek vsude kolem.

Trošku sprostej,ale snad nebude vadit. V místnosti, kde probíhá brutální grupáč se postaví jeden muž: "Organizuje to tu někdo? Už jsme se třikrát střídali a zase na mě vyšel chlap!"

Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách. Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: "Miláčku, uděláme co před lety?" Oba vystoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne. Poté ona s obdivem: "Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát." "To bude asi tím," na to on, "že tenkrát nebyl ten plot elektrický."

"Jak se Ti to mohlo stát!" probodává očima otec dceru, která přišla do jiného stavu. "Víš, tati v tom lese se nesměl rozdělávat oheň, kouřit, tábořit, plašit zvěř, sbírat houby, trhat kytky, tak co jsme měli dělat?"

Učitelka se ptá dětí ve škole, jestli znají nějaká tři díla od Shakespeara. Přihlásí se Pepíček: "MNOHO POVYKU PRO NIC, ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ." Paní učitelka ho pochválí a zeptá se podle čeho si to pamatuje. "Podle mužského přirození. Když je to deset centimetrů, tak je to MNOHO POVYKU PRO NIC. Když patnáct tak ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a 20cm SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ." Učitelka se zarazí a pak se zeptá: "A co když je to třicet centimetrů?" Pepíček se usměje a povídá: "Tak to už není Shakespeare, ale Neruda KAM S NÍM."

Snad to tu ještě není. Blondýnka se ptá: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyři sta." "A ten zelený?" "Ten stojí sedm set." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je hasicí přístroj." "Dobře, ale kolik stojí?"

Malý kluk nakukuje klíčovou dírkou do koupelny. Vidí tam svou dospělou sestru, jak si hladí prsa a vzdychá: "Ach, já bych tak potřebovala chlapa." Druhý den přijde domů a co nevidí, sestra má doma návštěvu, mladého muže. Mrskne taškou do kouta, běží do koupelny, tam se začne hladit na prsou a vzdychá: "Ach, já bych tak potřeboval koloběžku!"

Dva otcové se baví v kavárně o svých dospívajících dcerách. "Už jsi jí vysvětlil, co má dělat, kdyby jí přepadl chlípný chlap?" ptá se jeden. "Co by měla dělat? Rychle utéct, to je jasné." "A to myslíš, že dospělému chlapovi jen tak mýrnix týrnix uteče?" "A co bys jí poradil Ty?" "Já bych jí řekl: Klidně si vyhrň sukni." "A co pak?" "Pak vyzvi toho muže, ať si stáhne kalhoty." "To myslíš vážně?" "Samozřejmě, a až si je stáhne, tak můžeš utíkat!"

Pod rozkvetlým keřem bezu se ptá maldík slečny: "Máte ráda Bez?" "Mám, ale musíte si dát pozor."

Bohožel má 6.

Další AUDI na můstku. http://www.youtube.com/watch?v=pinF5hDqyQI...ted&search=

Luďa nic NEPUČÍ!! Je hamoun. Davá mi zabrat,ale vycuclej do morku kostí ne e e. Jen někdy. Krátkodobě.

Největší sranda byla.že "pan majitel" ani nevěděl komu to auto pučil. Policajti dost nechápali!

Luďa byl 3 dny s novou přítulkou v Chebu, ještě ani není doma, prt. zapomněl odbočit a místo na Prahu jel na Louny :smich: Ne, vážně, není doma, ale ráno mu o tom řeknu, myslím, že nebude proti. Nová přítulkyně mi dává zabrat. Nějak mi nezbejvá čas.

Ale FABIA 1.4 jasně poraží obě Octavie RS.

Pánové mrknite na www.LIAZ.cz nabo na wwwLIAZnavzdy.cz a uvidíte že Tedom zas tak nová značka není. Martin Macík ji rojíždí už delší dobu. Treba výrobou autobusů.

Proč je BEZVA narodit se jako kluk??? Všechno na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě. Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou. Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%. Můžeš si dovolit zmoknout i v bílém tričku. Nemusíš s sebou všude nosit kabelku. Tvé příjmení ti zůstane až do smrti. Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut. Nemusíš se holit níž než na krku. Lidi ti neciví na hrudník,když se s nimi bavíš. Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom,co máš na sobě. Můžeš si koupit kondom,aniž by si tě prodavač představoval svlečeného. Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou. Co je to vlastně celulitida?! Neví co je to za bolest při porodu.

Hoď něco konkrétního Otvírací dobu,adresu a tak. Praha je velká a kdo se moc nevyzná jako já,tomu se detaili šiknou.

Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o vojácích, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem voják." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."

Něco onás-vojácýýých Uprostřed noci přijde nahý lampasák na svoji rotu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Guma odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Nejhloupější otázky Proč se minerální voda, která po staletí protékala horami, musí spotřebovat do určitého data? Proč má každý toaster nastavení, při kterém sesmaží toast v šílený černý uhel, který by nikdo nejedl? Proč gynekolog opouští místnost když se svlékáte? (nebo se svlékáte za plentou...) Pokud někdo vlastní kus země (pozemek), je jeho až dolů do středu země? Proč se říká "anonymní alkoholové diskuse", když první věc co uděláte je, že vstanete a řeknete "Ahoj, jmenuju se Marek a jsem Alkoholik"? Když zkřížíte Bulldoga se Shitsu, získáte Bullshit? Proč je světlo v lednici a v mrazáku ne? Kdo byl první osobou, která se podívala na krávu a řekla si "Co kdybych zmáčkl tyhle srandovní houpavé věci a vypil to, co z nich vyteče?" Proč může Goofy stát na dvou nohách a pluto na čtyřech? Oba jsou psi. Jak nazýváte baletky mužského pohlaví? Můžou slepí lidé vidět ve snech? Když je olivový olej z oliv a slunečnicový ze slunečnic, z čeho je dětský olejíček? Jaktože když vám někdo tvrdí, že ve vesmíru jsou miliardy hvězd, věříte mu, ale když vám řeknou, že je někde čerstvě natřeno, musíte si sáhnout? Jaktože když fouknete psovi do obličeje, naštve se, ale když ho svezete autem, vystrčí hlavu z okna a nechá ji vlát ve větru? Jak říkají ve Francii francouzským polibkům?

33 věcí, které by neměly zaznít během sexu 1. Každý muž vypadá nahý směšně. 2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"? 3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru? 4. Necítíš, jako by se něco pálilo? 5. Zkus dýchat pro změnu nosem! 6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře? 7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel. 8. Můžeš mi podat ovladač na televizi? 9. Slečno, berete taky stravenky? 10. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo. 11. Prosím tě, opatrně, ať mi nesmažeš make-up. 12. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím! 13. Chci dítě. 14. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci? 15. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi? 16. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop? 17. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit. 18. Škoda že není sobota večer a nehraje nám Nova. 19. Kdy že to má začít být příjemné? 20. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku? 21. Určitě si jseš jistá, že se odněkud neznáme? 22. Doufám, že ta louže je z vodní postele... 23. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat. 24. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka. 25. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna? 26. S více lidma by určitě byla větší legrace... 27. Jsi skoro stejně dobrá jako moje bývalá... 28. Jaký tampón? 29. Uvažovala jsi někdy o liposukci? 30. Co bude k snídani? 31. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci? 32. Kdy chceš přijít k našim na oběd? 33. Potichu, matka má lehké spaní.

Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku. 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. čím chtějí být ženy v příštím životě V tomhle životě jsem žena. V mém příštím životě bych byla ráda medvěd. Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela. Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla. Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela. Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla. Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky. Ano. Myslím, že budu medvěd! Ostravák Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50,- Kč v kapse. Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,- Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Ostravák ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je chuj jak lampa. Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci, a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky, a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce. Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn.

Kačenu jsem vezl já.