Luďa

tak já sem hodím jednu Škodu top 706.

konec armády? chm,chci vidět jak bude tvoje linka mít imrvere zpoždění,budeš čučet po sukních a jízdní řád je potom jen zbytečný cár papíru ale synek má rád bus tak se někdy domluvíme a svezeš nás,samozřejmě nechci slevu zadarmo Já a zpoždění? To snad ani nejde Jen vždycky na zastávce vyberu koho svezu - staré, tlusté a nemocné nehlaste se, jen exclusivní kikinky a Ty se synkem V Německu autobusák vyhodil slečnu z busu,protože měla moc velkej výstřih-malý tričko a velký...... prsa. Že se prej nemohl soustředit na řízení. Soud vyhrál. Ps.:prvně ji tam pul hoďky vočumoval.

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat." "A tobě se to už někdy stalo?" "Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

Taky to doma používáme. Jak na OPELu tak na FAVORITu. Funguje to i při pomalé jízdě a po dešti vždy sjeli kapičky dolů a sklo bylo suchý. Jen nevím co je to za značku.

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".

Jé kucí vy budete jezdit MHD... Už jezdíme. Spousta lidí s náma chce jezdit-jsme nejlevnější.

Že by až tak?! Ne e. To byl bruder a ja.

Tak ted bacha na autobusy před kruháčem, budou se dělat kolony. Jenom na starou KAROSU provedení MHD v červenobílý barvě.

Přijdete na večeři?!

Dobrá rezerva:

Dva vojáci jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: "Proč nesebereš těch 5 korun?" "Já se pro 5 korun neohnu!" "Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!" "Tak to už je něco jiného!" Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: "Halóóó halóóó..."

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?" Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!" "Tak děti, jak dělá ovečka?" "Prosím, bé, bé." "Správně. A jakpak dělá pejsek?" "Prosím, haf haf." "Výborně, a jak dělá kravička?" Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."

Sedí dva vojáci v kavárně a ten jeden se ptá: "Tak co? Udělal jsi ten řidičák na autobus?" Mishicka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě." "Vážně? Ale proč?" "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objel!" Luďa na to: "A nepřepočítal ses?"

Sedí dva vojáci v kavárně a ten jeden se ptá: "Tak co? Udělal jsi ten řidičák na autobus?" Mishicka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě." "Vážně? Ale proč?" "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objel!" Luďa na to: "A nepřepočítal ses?"

Sedí dva vojáci v kavárně a ten jeden se ptá: "Tak co? Udělal jsi ten řidičák na autobus?" Mishicka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě." "Vážně? Ale proč?" "No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objel!" Luďa na to: "A nepřepočítal ses?"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob." Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?" "Neprodal, mám jich 101 a co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat." Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci. Tomu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete, kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo." "Je jich 101, řekne obarvená blondýnka" "Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí." Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít. "Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"

Ty kola jsou dobrá ...nějaký dobrý kup? Za 13 500 kč. Pláště přední 6 mm a zadní 7 mm. Ale ty už jsou fuč. Disky jsou podřený,ale snad to ten KOKINův známej spraví.

"Hej barmane, nalej mi z tamté lahve s pěti hvězičkami!" Stane se, host padá mrtev k zemi. A barman kreslí na lahev šestou hvězdičku. Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi svým novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj." Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze seousedního bytu ozve: "Ty ses asi zbláznil, jsou 3 hodiny ráno!!!!" Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?" "No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde k němu vrátný a houkne na něj: "Člověče, co tu blbnete?" "Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!" Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

sám si vařím,sám si peru ...... to znám,mamina byla na operaci se žlučníkem v únoru,tak jsem si to taky řádně užil,jinak psa nevedem tak o tuto zkušenost jsem chudší sám si vařím,sám si peru ...... to znám,mamina byla na operaci se žlučníkem v únoru,tak jsem si to taky řádně užil,jinak psa nevedem tak o tuto zkušenost jsem chudší Stejne zkusenosti!! Vojnu na vás. To je jak přímač ve Vyškově. Jen tam maj zvoneček a na ten si zacinkáš,když už nemůžeš.

Já tam měl Milotec. Jednoduchá montáž-pod kolejničky sedaček,ale byl to jen "trubkovej rám" s plastovím kstlíkem a výkem. Sice výškově stavitelnej,ale jen pomocí imbus klíče. Teď mám origo a spokojenost,ikdyž řídí přítulka,která má o 30cm míň.

Už jsem se ho ptal jak v čem to dělá, ale myslím že kdybychom měli nějaké pěkné foto (námět další akce?) tak by se z toho dalo něco...úplně vidím na pozadí Zelenou Horu jak má na věži místo kříže šíp Škoda a pod ní stojí letouny Letky Hele hoď mi sem odkaz o čem se bavíte ..nějak nemám čas to hledat ...díky. Něco potom zkusím vymyslet a udělat ....jsem se už naušil v programu tak to bude maličkost .... Vám pak pošlu co jsem Vám udělal ..:-) sem to ale raději dávat nebudu Uz se mi v hlave rodi myslenka animovaneho avataru...az bude cas... Jak se Luďova F změní v mou OII No tak to je to nejmensi !!! Nechte mi mou FABIJKU!!!!!!!! Je JEDINNNNNNÁÁ a ještě jí chcete předělávat?! Darebáci!

....

....

....