Luďa

Ještě ne. Ale to se musí nějak vyřešit. - od slověny

Čau Dolíku. To víš,musím vás zkontrolovat.

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? . Žádný. Stačí pochovat a je klid.... Je možné ručníkem zabít tchýni? . Ano, pokud je v něm žehlička.... Víš ,co je to maximální drzost? . Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko? Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou? . Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni. Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

Do křížovky: Náplň buchty na dvě: úd. Ulita měkkýše na pět: slipy. Zkouška: „Tak zítra tě Zuzanko čeká zkouška dospělosti.“ „Omyl babi, dvě! Ta druhá v noci.“ ... Těhotenství: Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná " Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?" Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm." Znásilnění: Jde mladá slečna parkem,když v tom na ni někdo ze křoví skočí a znásilní ji až je hotovej tak řiká:"Až se to narodí můžeš tomu řikat třeba Franta!" Ona na to:"Až se to projeví,můžeš tomu řikat třeba chřipka!"

Recept na dlouhověkost: Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: "Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?" "To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám." Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se: "Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?" On povídá: "Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."

prohrál by jsi ...a to nechci ...a mylsím že ani mischicka nechce Jedu tim 2.0 TDi kombi....dal bych Ti naskok Já bych si s tebou dal závod. Ale abys nebrečel ,že ti s HRÁŠKEM ujíždím ,tak abych si vzal služebního Favorita nebo Nebo ZETORa

Moje fabča se jmenuje HRÁŠEK. a ještě doma máme Papričku,ale to je OII.

Ahoj jiříku. U toho dřeva máš místo pro řidiče profesionála? Tahač nebo aspoň traktor. 1 000 000 000 km bez nehody.

Nezapomeň na Vojtěcha a další český jezdce a navigátory. Za poslední 2 roky jich taky nebylo málo.

Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě." Pán šáhne blondýně na ruku a úplně se otřese jak je studená. Říká jí. "teda vy jste jako zmrzlina." A vona na to. "Myslíte jako vylízaná?"

Pro toho kdo by to chtěl počítat - ušetřím mu práci. Igelitky - 11x Otvíráky - 6x Propisky - 6x Zapalovače - 6x Samolepky - 7x Piva - 8x Rychtář - 4x Hlinecké Skleničky - 4x - třtinky Trička - 2x Osuška - 1x Zástěra - 1x

Tak sem se dneska s rodiči zúčastnil DNE OTEVŘENÝCH DVEŘÍ PIVOVARU RYCHTÁŘ HLINSKO. Moc se mi nechtělo-hrála tam dechovka,. Ale nakonec to bylo fajn. S taťkou jsme se zúčastnili soutěže ve stavění přepravek od piva na sebe. Bohužel jsme jich deli "jen" 19 a rekord byl 20. Ale ceny stáli za to. Za 5 beden - propagační materiáli Za 10 beden - dárková taška Za 15 beden - další dárky Za každou další - lahev piva Byla to soutěž Dvojic,takže dárky násobit 2x.

Máte dost dlohý postele a peřiny? A topíte? Aby mi tam nebyla zima a neomarodil jsem!

Do Krajinský? Fajne, ale kluci z Vysočiny potřebujou pak někde přespat, a na lavičce venku už to nebude ideál Tak vem vojenskej stan a udelame camp na namesti u kasny!!! Jen nemáme CITY maskovačku,aby jsme ho zamaskovali i s hráškem.

Tak na co jsi nakonec šmátral, když tam nebyly látky, hm?! látky tam byly ....jenom nebyly na těle ... Ty jsi sporsťák. To musíš hned každou slíknout,ikdyž vybíráš látku na tričko?!

Se nehádáme ..já jsem jenom napsal že mi z toho za chvilku cákne na maják ...to nemá z hádáním nic společného ... No na to žes spal do devíti moc příjemnej nejseš Jsem tu za celou Technologii sám a tak krapet brutálně nestíhám. Každopádně tady mám TÜV audit a kdo to zná tak to není prdel... Ale nebojte se klucí ...mám vás rád To je málo, musíš nás milovat Protože,když miluješ není so řešit. ALOFOK

Žeby až tak?? Byl by si dobrej pyzamovej model do reklamy na Fabii II!!!! ale ona by musela mít taky župan. Teda jenom župan.

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech? Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

Žeby až tak??

A sakra... Jeste ze to neni cely vojsko!!! To se dá lehce zařídit. :-D

To teda ne...S nejakou letkou se vyporadame raz dva!! Cooože? Doli, přijeď na nějakou akci (sám) a uvidíme kdo z koho Urcite prijedu (nevim jestli sam), ale nejprve se vyporadam s Mischickou v Bechyni!!! To se budeš muset vypořádat i se mnou. Jeden za všechny,všichni za jednoho. Respektive Brácha za mě ,já za bráchu!!!!!!

Nějak nemám čas. Co zrušili net na bráně tak sotva stíhám číst. :-)

Proč blondýnka přešlapuje, když se sprchuje? Protože na šampónu je napsáno: 'WASH & GO'. Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? Protože řídí Audi A4. Proč má blondýnka hranaté poprsí? Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice. Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů? Dres, tretry, mapu a kompas. Blondýnka postoupí do finále soutěže "Staňte se miliónářem". Hned u první odpovědi neví a tak zvolí radu v podobě telefonátu své blonďaté kamarádce. Poté co je její kamarádka na příjmu, požádá jí soutěžící blondýnka o radu: "Mám si zvolit 50:50 nebo radu publi Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Skus štestí znovu", zavře, otevře a čte: "Skus štestí znovu", zavře, otevře a čte: "Skus štestí znovu" ... Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Vytáhnete pojistku a hodíte jí ho nazpět. Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: "Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..." Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"

jj, dneska ráno si čtu noviny při snídani a zaujala mě jedna fotka. Koukám že ten chlápek na fotce má stejný kouty na hlavě jako já Ovšem nějakou chybou v matrixu či čím se to mohlo stát, je na tý fotce jenom muj xicht Teda ty jsi větší mediální hvězda než já. tebe si lidi můžou vzít kamkoliv. Já si noviny beru třeba na WC...ale bruder si tam bere i net v notebooku Ale řízek na vejlet si do notebooku nezabalíš. :smich: :smich: