Luďa

....

....

Pochopil jsem doufam spravne, ze to funguje jako stroboskop.... OK....pripadnou odpoved sem zkopiruj...myslim, ze se najde vic lidi, kdo toho vyuzije...dikec Ale pozor na POLICII!!!!!!!!

Někdo chtěl odkaz na výstražný světla a majáky. Tady je: odkaz na záblesková světla

No fuj, to jsem se leknul a že mu to lícuje jako sfině Nechapu jen ty lidi...tolik prace si s tim daj ,,a pritom je to na ho.no !tj na vysmech Šílenost, bych s tím nejel ani na brambory Detailní osobní prohlídka možná. Stojí v HAVLÍČKOVĚ BRODĚ u NOVÉHO autobusového nádraží. A stojí to za to!!!!!!!!!

Tak už je tu!!! Lepší foto než na tom telefonu!!! :palec2 MAZEC!!! :doh Nedalo mi to a v pátek jsem si nezapoměl vzít foťák a vyrazil to nafotit.

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!" říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech, výdech........." Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?" "Abych mohl parkovat na místě pro postižené." Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Pro "společensky" unavené účastníky akce byl připraven odvoz.

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají. Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka? Na monitoru je kancelářská běloba. Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka? Přes bělobu je její rukopis. Proč nosí blondýnky kalhotky? Aby měly kotníky v teple. Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě. Co může vynalézt jenom blondýnka: - Nepromokavá osuška - Sluneční brýle, které světélkují ve tmě - Baterka na sluneční baterie - Kniha "Jak se naučím číst" - Nafukovací terč - Voda v prášku - Invalidní vozík na šlapací pohon - Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích - Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku

Něco o blondýnách: Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat. Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej. Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou? Asi tak dvě piksly laku na vlasy. Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš. Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.

První foto z Grilování. Místní kapela co nám hrála pro dobrou náladu.

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí... Míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí... Míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí... Míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: "Hele, tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

"Před rokem jsem slíbil, že vždycky, když se pohádám se ženou, dám do pokladničky desetikorunu a zítra si kupuju auto!"

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes. Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce! Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze. Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: Sakra, co to bylo? Co se jí stalo? A majitel říká: No, co já vím, asi jí došel benzín.

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy. To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno! Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama? To se vsadí Američan, Skot a Čech v které zemi mají nejsilnější alkohol. Tak přijdou do místnosti, kde je jedna židle. Američan se napije whisky. Skot se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Američan: "Dvě." Skot se napije skotské. Čech se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Skot: "Pět." Čech se napije slivovice. Američan se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Čech: "A z které řady myslíš?" "Alkohol" hřímal řečník na protialkoholní přednášce, "rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů!" V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů: "Pane vrchní, jeden velký rum!"

Hezky ...kola ala WRC :-) ..Fífa pojede asi závody do vrchu Do vrchu moc netáhne, ale pozornost dnes při cestě pro maso poutal solidní Vypadá to dobře Hele to musí být zajímavé přesedlat z RSII na fífu Bruder dělal "jen" navigátora. Jana ho za volant nepustila.

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Obědnají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!" Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!" Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: “Kolik denně vypijete?” “Tak litr vodky.” “A jak dlouho pijete?” “Ne tak dlouho, od dětství.” “No dobře. Takže začneme s léčbou?” “Ano.” “Dva půldecáky denně a ani kapku víc!” “Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!” Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: “Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.” “Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?” Kam nejlépe investovat své peníze ? Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40% Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal: “Fůj! Vždyť je to benzín.” “No, ano, ale jaký? Super nebo speciál?” “Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?” “Ano.” “A přestal jsi pít?” “Ne, číst.” Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: “Můžu mezi váma projít?” “Ano, ale po jednom!”

Něco o Pc maniacích. :-) Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou ?". Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!" Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá. Jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte. Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard. Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to půjde za pár minut. Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Internetem? Ne?! Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně! Je Internet jako penis? 1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné dělat přitom jakoukoliv skutečnou práci. 2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. 3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus. 4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. 5) Jestliže nejste opatrní na to, co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. 6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Tak hlavně aby nepršelo ...obléknout se dá ...ale v dešti sedět u ohně to už není tak zajímavé. Máme připravenou i "mokrou variantu". Copak??? Pavla dostala prikazem prijit jen jemnem bilem tricku ? Ale kdepak. Radši jsem ji poslal do práce!!

Tak hlavně aby nepršelo ...obléknout se dá ...ale v dešti sedět u ohně to už není tak zajímavé. Máme připravenou i "mokrou variantu".

Tak hlavně aby nepršelo ...obléknout se dá ...ale v dešti sedět u ohně to už není tak zajímavé.

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží si ho a rozplývá se: "Jaký má krásný očička a ten čumáček! A jaký má malinký zoubky a ta ouška... Ta ouška? Ty uši! Jen počkej, zajíci!!!" Záchody na vysoké škole po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal." Ze třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!" Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice: "Tati, umíš psát ve tmě?" "No, myslím, že jo. Co mám napsat?" "Svoje jméno do mojí žákovské knížky."

Mám jí asi 3x-dvakrát stojatou a jeddnou ležatou...jsem včera koketoval s myšlenkou zajet doprostřed náměstí ke kašně a vyfotit se tam, bez Fiest kolem Ještě chybí KUČI a jeho OII a je to dokonalý. S bráchou si můžou hrát na zrcadlo.