Luďa

Jedna otazka: Vymenil ste zrkadlo aj s tym ciernych "drzakom" (ospravedlnujem sa za vyraz) vid obrazok, alebo ste ten celok rozdelili a nasadili na povodny "drzak". Dělali to ve Škodovce a měnili ho celí i stím černým držákem.

Života je na práci škoda. Haitské přísloví Krásnej den a dobrou noc.

Zas z ty Ledky nedelejte zadnej zazrak!! Stejnak Vam ji za chvili smazou a budete zacinat znovu od 0!!! Ale stejně se zas vyšplhame nahoru a do měsíce máme nejvíc příspěvků a návštěv.

Mám na hráškovi taky velký pravý zrc. anglickou verzi a úplně v pohodě. Jezdí mi sní i mamka,která mří 165cm a v pohodě. Měla možnost srounat s klasickým. Jen neviděla přední dveře,ale do víčka nádrže viděla vše.

Entsuldigung Herr Mäuschen Ich bin das nicht wollen [promiňte pane myšička To jsem nechtěl ] Na brudera musíš ANGLICKY nebo FRANCOUZKY. Němčinu "nepanimaju".

Cece...asi ne...kolem 16 jdu domu...kolem 18 tu budu zpet a na 20hod me kluci premluvili na fotbalek Počkej ...jako že se půjdeš ty honit za tou kulatou věcí??? Ty to umíš? No uvidime Je tam dost vysoka "umrtnost"...uz jednou jela sanita BTW.....ja jsem hral fotbal, basket volejbal a zavodne plaval... ale to bylo pres x lety... x=? (tisíc let) druhy stupen ZS + SS SPROSŤÁKU!!! Mi máme dohromady víc škol než ty v ní strávejch dní.

Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Cece...asi ne...kolem 16 jdu domu...kolem 18 tu budu zpet a na 20hod me kluci premluvili na fotbalek Počkej ...jako že se půjdeš ty honit za tou kulatou věcí??? Ty to umíš? Neblbni. On de jenom na čumendu. Ale houby...jdu behat....ctete dobre...behat... Možná. Ale z úplně jinýho důvodu a jinam než míč. Hlavně to stihni,ať si nemusíš měnit trnýrky.

Souhlasím s tebou ...ale u mě se to pomalinku začalo srát Nejsme charita ani armada SPÁSY...tady se pro love musi makat "Lidé se rádi zaměstnávají, aby nemuseli pracovat." Jan Herben

Cece...asi ne...kolem 16 jdu domu...kolem 18 tu budu zpet a na 20hod me kluci premluvili na fotbalek Počkej ...jako že se půjdeš ty honit za tou kulatou věcí??? Ty to umíš? Neblbni. On de jenom na čumendu.

Ja myslel, ze mas jen nas Tohle jsou jen kamarádi, my jsme vůbec nejvíc nejlepší Jiříkovic kamarádi Ochraňuj mě, Bože, před přáteli, před nepřáteli se ochráním sám! Židovské přísloví

"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!" "To není pravda!" "Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!" "To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval." Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá: "Heeej! Lidi! Je tu někdo?" Hrobové ticho, nikdo se neozývá. "Nikdo? Tak se tu můžu vychcat." Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: "Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma" Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!" "Tak to bude za dvacku" Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!" "Taktéž za dvacet" A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil: "Desítku!" A číšník na to: "Malý nebo velký?" "T..t..ty hajzle!"

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se: "Jak jste k tomu přišel?" "Strčil jsem ruku do řezačky." "Ale vaše zranění tomu nenasvědčují." "Pak se vrátil starý Řezáč..." Dámská ňadra dělíme na: 0 = lentilky A = angrešt B = bluma C = citron D = dýně E = extra dýně F = fuj to jsem se lekl Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z dálky křičí: "Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"

Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu: "Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku." "Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem." Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?" Dáma: "Ano, pane řediteli." Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná." Děda: "A volala jste o pomoc?" "Volala." "A doprava a doleva a dopředu a dozadu?" "Ano, volala." "A nikdo vás neslyšel?" "Nikdo." "A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..." Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá: "Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?" "Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka. "Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel. "Doleva to taky nešlo, tam byl stůl." "Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?" "No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytřeno!"

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!" U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá: "Oba jsem tady za stejným účelem." Slečna: "Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky." Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká: "Můžu ti říkat Sněhurko?" Žena: "A proč?" "N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju." "A mohla bych ti já říkat Boeingu?" "Proč?" "Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Já taky. Ps. REXíček hlavy netrhá,ale ukusuje. A to pěkně pomalu.

Luďo, vyvenčíš hráška do Olmiku nebo nee? Olmik je docela daleko. Co tam vůbec je? A kdy?

se mi zdá, že jsem viděl tohle auto v létě kousek od Telče..) Stálo u Máci v Jihlavě. Bylo na prodej,tak to asi byla jiná. Nezdá se mi,že by sní jeli až do Telče.

Ještě pár dalších.

Pár fotek ŽLUTÝHO RS speciálně pro Ludvíčka.

tady je ta chybějící třetí fotka. Ale lidi nemaj vůbec úctu k focení a lezou před foťák.

Tady ji máš ve větším,ale se zavřenou kapotou.

Ludvíčku,nejsou to čistě náhodou MOJE fotky? Od někud je znám a že by jsi fotil na tom samým místě? Ale ještě ti tam chybý TŘETÍ. Ty,ty,ty.

Učitelka zadala svým žákům 5.třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale schováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice,kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "NESERTE SE DO STREJDY LIBORA KDYŽ JE NALITEJ"....hezkej prodlouženej víkend :-D

Jasně!! Ale proč přepisovat něco,co už bylo tak KRÁSNĚ napsáno!!!!!!!!!!!