Sedí Indián u vodopádu a sleduje jak jeho žena pere prádlo…

V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí…

Indián zkroušeně: " to už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen "

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole:

Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov:

„Mustafa El Ekh Zeri…“

„Tu!“

„Achmed El Cabul“

„Tu!“

Kadir Sel Ohlmi"

" Tu!„

“Mohammed End Ahrha"

" Tu!„

“Mi Cha Elma Ier"

Ticho v celej triede…

„Mi Cha Elma Ier“

Nikto sa nehlási…

„No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier“

Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: „Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHAEL MAIER.“

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.

Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.

„Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala? "

"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně ostrova.“

„No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“

„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“

„Prosím?“

„No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…“

„Ale kde jsi vzala nářadí?!“

„Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“

„Celé 4 měsíce na pláži.“ zahanbeně přiznal manažer.

„Tak pojď ke mne na návštěvu…“

Doplaví se k její chatce a žena říká: " V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu… „

Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál??

Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list… přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova… a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat… něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce…?

Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?“

Včera u soudu jsem si moc nepomohl, když jsem byl zatčený za šíření dětské pornografie a obžaloba se mě zeptala

"Jak vám zní 5-6 let?"

A já odpověděl "Sexy!"

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.

"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.

"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."

Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.

Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

U soudu: "Babičko, tak nám

povězte, jak se to všechno seběhlo?"

Babička: "No, jdu takhle parkem,

sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak

jsem se posadila na lavičku. Po

chvilce šel kolem mladík, takový

pohledný, a sedl si ke mně. Po

minutě se přisunul blíž a vzal mne

kolem ramen."

Žalobce: "Bylo vám to nějak

nepříjemné?"

Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak

to bylo krásné, když jsem ještě byla

mladá."

Soudce: "A co následovalo dál?"

Babička: "Potom mi začal jednou

rukou rozepínat halenku, a když

jsem se nebránila, tak mi druhou

začal sunout pod sukni ke

kalhotkám. Když už se mně tam

málem dotkl, pustil mne a zakřičel:

Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla

jednoho!!!"

Ide Sherlock Holmes do obchodu na bicykli, oprie ho o múr a napíše na sedadlo: Krádež zbytočná. Sherlock Holmes.

Ako sa vracia z obchodu, tam kde bol bicykel uvidí napísané: Prenasledovanie zbytočné. Peter Sagan

Už dost ale ten s tím nábojem a postřelenou těhotnou ženskou ze včera kolem 23hodin je nej

Romové si stěžovali české televizi, že je jim věnováno málo pořadů.

Česká televize tedy speciálně rozšířila vysílání pořadu na stopě, který bude vysílán každý všední den.

:D :D

Při souloži si partnerka prdne.

„Co to má znamenat?“ diví se on.

„Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.“

Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.

„A co je zase tohle?“

„To je, přece, jen malej deštíček.“

Chlap se zvedne a udělá ji hovínko na břicho.

Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Já ti na to v takovýmhle počasí seru!“

Ale s tím Indiánem to je jinaak - to takhle cikánkaa na břehu řeky prala prádlo, po druhým břehu šel skinhead, viděl cikánku, sehnul se pod břeh pro šutrák a MRSK! - a cikánku trefil rovnou do čela. Cikánka se vyvalila na fleku mrtvá a z meze se zdvihnul její starej - "Hé, ty hlavo vyholená, tys mě zabíl práčku!!!"

No a skin na odchodu jen tak přes rameno hodí "Tak to máš blbý, to víš, vodní kámen, ten je na pračky prevít...!"

A proč je u cikánů vždycky bordel jak v tanku?

No protože Mr.Propper je skin....

jj, tiez to tak poznam s tym vodnym kamenom. Ondrero asi chcel byt politicky korektny

Právě

S politickou korektností a pozitivní diskriminací cikánů jděte do prdele. Cikány budu dál pojmenovávat česky, protože jsem Čech a mluvím jak mi zobák narost. Dělají to Němci ("zikanen"), dělají to Angličani ("Gipsies"), tak proč bych já měl používat k označování jejich etnika zrovna jinej než svůj mateřskej jazyk.

Nebudu k tomu navíc používat slovo z jazyka, kterej je sám rasistickej hůř než apartheid: označuje příslušníka svýho etnika slovem s významem "člověk" ("Roma, Romale") a pro ostatní (ne-cikány) má slovo s významem "NEČLOVĚK" (Gadžo, Gadžorel").

Neboli dokud oni mne NE-cikána nebudou nazývat člověkem i ve svým jazyce, já nemám důvod chovat se k nim nerasisticky.

Pod to se podepíšu.

tak tak

Stopuje cigán u cesty auta. Nečekaně mu zastaví jeden vůz, řidič otevře okýnko a říká chcete svézt? "Ano odpoví cigán". Dobřá tedy, a nebude vám vadit ,že při jízdě budete muset držet v hubě tenisák? "ne, odpoví cigoš". Tak si ho teda dej do huby a pojedem, je vzadu na tažném......

Havárka, auto sejmulo cikána na kole (asi vynalejzal triatlon = na koupaliště doběhnul po svejch, tam se vycachtal a na cestu domů si "pořídil" kolo).

Bílej řidič se mu do poslední chvíle snažil vyhnout, takže i on nakonec s autem skončil v pankejtu poněkud dolámanej.

Přijede sanitka, lapiduši se začnou okamžitě motat kolem řidiče auta, ale cikán začne ječet "Já jsem taky zraněnej - a víc, mně musíte pomáhat dřív!"

Jeden lapiduch se otočí, ukáže na sanitku a povídá: "Jakou má to auto barvu? Bílou! Tak ty si počkej na sanitku svojí barvy...!!!"

Tak to jsme tedy všichni v prdeli, protože já vidím žluté sanitky.

Heč, u nás jezdí i bílý...!

Tak to jsme tedy všichni v prdeli, protože já vidím žluté sanitky.

tak pokud je u vás rozšířena vietnamská komunita, tak je to v pořádku

Právě že moc není.

U nás jezdí taky víceméně žluté, ale ty starší si taky můžeš zavolat a ty jsou bíle Nebo soukromou

Každopádně mě to pobavilo

Upraveno Leden 18, 201312 r od Petrkiller

Jaký je rozdíl mezi přejetým psem a přejetým cikánem?

Před psem je brzdná dráha!