Proč je Multipla tak skvělá?

 

 

 

Žena: Co chceš, abych jsem uvařila
Já: Špagety
Žena: Ne!
Já: Halušky
Žena: Ne!
Já: Tak co kurva?
Žena: Je mi to jedno

Jde jednooký a slepý na diskotéku. Jednooký povídá slepému:
"Vezmi mě na ramena,a budem vidět líp na cestu, protože teď jdeme přes les.
Tak ho slepý nosí. Náhle si jednooký vypíchne oko o větvičku a povídá:
"Už jsme došli...!"
Slepý na to:
"Čauky baby!" 

"Když si má žena vybrat, zda přijde krásná, nebo včas, vždy zvítězí to první."
"Chápu. A co zdrželo tebe?"

 

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!"

 

Přijde Pepa k Lojzovi. Otevře dveře a tam veliká hromada strouhanky. Přeleze ji a vidí další hromadu. Opět ji přeleze a za třetí hromadou najde Lojzu jak mele strouhanku. Povídá:"Člověče, blázníš, nebo co?" "Ta moje odjela k babičce, já si chci udělat řízky a v kuchařce je napsáno: mel tři dny staré rohlíky!"

 

 

Údajně záznam skutečné radiokomunikace americké válečné lodě s kanadským protějškem, ke které došlo poblíž břehů Newfoundlandu v říjnu 1995 - ať je to jakkoli, jako vtip je to dobrý

Kanaďan: "Změňte prosím směr o 15 stupňů na sever, abyste do nás nenarazili."
Američan: "Doporučuju, abyste vy změnili směr o 15 stupňů na jih."
Kanaďan: "Negativní. Musíte změnit směr plavby o 15 stupňů na sever, abyste do nás nenarazili."
Američan: "Tady kapitán lodi námořnictva Spojených států. Opakuji, VY změňte směr."
Kanaďan: "Ne. Opakuji, VY změňte směr."
Američan (důrazně): "Toto je letadlová loď USS Lincoln, druhá největší loď atlantické flotily Spojených států. Doprovází nás tři torpédoborce, tři křižníky a řada doprovodných plavidel. Žádám, abyste změnili kurs o 15 stupňů na sever, opakuji, to je jedna pět stupňů na sever, jinak podnikneme veškeré kroky nutné pro zajištění bezpečnosti naší lodi!"

Kanaďan: "Dělejte, jak myslíte, ale my jsme maják."

Upraveno Listopad 17, 20168 r od Sir_Jarek

Ten Američan taky neví co chce, napřed chce aby změnili kurz na jih a pak zase na sever. 

No, protože je to fake a ten kdo to psal u toho moc nemyslel.

Otevřel se nový obchodní dům, který prodává nové manžely. Ženy tam mohou jít a vybrat si manžela, který jim vyhovuje.

Pravidla jsou jednoduchá: 
– Každá žena může do obchodu vstoupit pouze jednou a má jen jednu volbu manžela- Obchod má šest pater a s každým dalším patrem se zvyšuje hodnota zboží- Zákaznice si mohou na daném patře buď vybrat manžela, nebo jít o patro výš. Vracet se na nížší patra není možné, je možné pouze odejít.

Zákaznice vstoupila do obchodu na první patro, kde bylo napsané – Tito muži mají zaměstnání. Líbí se jí to, ale jde na druhé patro kde je napsané – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti. To se jí také líbí, ale rozhodně se jít ještě výš, kde je napsáno – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti a jsou hezcí.

Je nadšená, ale rozhodně se zkusit jít dál – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti, jsou pěkní a pomáhají při domácích pracích. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jí a jde o patro výš – – Tito muži mají zaměstnání a mají rádi děti, jsou pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou romantičtí.

Žena je ve velkém pokušení a říká si, co by si ještě mohla přát, ale přesto jí to nedá a jde na poslední poschodí – Jste 43 113 341 návštěvnicí tohoto patra. Tady už žádní muži nejsou. Toto patro existuje pouze jako důkaz, že vyhovět ženě není možné. Děkujeme za návštěvu našeho obchodního domu.

ještě tam chybí cedulka "hrazeno z fondů EU"

 

něco pro pumpičkáře  dobře se o tu stezku starejte hovada

"Ahoj lidi, jeden náš dobrý kamarád má pro příští sobotu 2 lístky na finále Champions League v Miláně.

Bohužel se stalo to, že se sešlo datum finále s datem jeho svatby.

Koupil ty lístky ještě v době, kdy nebylo datum svatby určené.

A tak proto mám na vás dotaz, neměl by někdo čas příští týden v sobotu se ženit?"

před 13 hodinami, azriel napsal:

něco pro pumpičkáře  dobře se o tu stezku starejte hovada

No takhle to prave dopadne, kdyz pro pumpickare vymysli a stavi nepumpickari...

Tohle je jen o proinvestovani dotaci a malejch domu, nic vic.

25 vět řidiče v Praze 

 

1. Tak jeď vole neee?…

2. No tak snad mám přednost zprava, neee?!

3. Paní, a nechcete jít radši po přechodu?!

4. Ježíš, co na mě troubíš, aby ses nepos*al vole!?

5. Ty vole no jasně, honem, předjeď mě zprava, ať seš tam první!

6.Tak jeeeeeď, zelenější už to nebude.

7. Děláš si srandu, že mi tam takhle vlítneš?

8. A to si jako myslíš, že seš vidět?!

9. No jasně, Kryštof ve všech rádiích naráz!

10. To si snad děláte srandu, že to tady je zavřený!

11. A kudy mám teďka jako jet?

12. Jasně, zadupni to na místě.

13. To stopro řídí chlap.

14. To stopro řídí ženská.

15. Božemuj, autoškola, to tam dojedu pozejtří.

16. Zase červená, tovižejo.

17. Tak hejbněte na tom přechodu, ježíši.

18. Ne, nemej mi to okýnko sakra!

19. Co na mě gestikuluješ ty vole jako?!

20. Co na mě troubíš jako?!

21. A blinkr jako nic jo?!

22. Kdybys místo toho telefonování radši jel, vole.

23. Co na mě čumíš ty voleee?!

24. Nečum!

25. Teď budeš parkovat jo? Bezvadný.

Byl jsem na záchodě a nevzal si sebou telefon ...... Je tam 223 dlaždic a nejdelší slovo na osvěžovači vzduchu je methylchloroisothiazolinone ....... 

Upraveno Listopad 22, 20168 r od Ondra16V

já když si nic nevezmu, tak čtu alespoň obal na toaleťáku i pozpátku

Po náročném dni sekretářka sedne šéfovi na kolena a začne s ním laškovat. Nakonec se dohodnou, že jdou k ní domů a tam to oba správně rozpálí.

Po hodince bouřlivého sexu se šéf sklízí domů a ještě říká: – Prosím tě, nemáš tu někde tu modrou krejčovskou křídu? – Mám, – jde ji slečna pohledat do svých šicích potřeb – na co ti bude? – To kvůli ženě. – Odvětí šéf a trochu promne křídu v prstech.

Když se šéf vrátí domů, manželka ho vyšetřuje: – Kde jsi tolik trčel? – Ale, znáš mou sekretářku … Nejprve mi hopla na kolena a začala se mnou laškovat a pak mě zlákala k ní do bytu.

Tam jsme to řádně rozpálili … – Ááách, ty starý podvodník, – vzdychne si manželka – kdybys nekecal, byl si zase na kulečníku! Vždyť máš ještě prsty od křídy!