** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[rtg61]

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam a pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal, jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale v zivote jsem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni, ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel.

[Sejis]

[baurak]

mazec

[baurak]

masakr

[Martyp]

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:

"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!

Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."

Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:

"Dědku, ty debile,ty jsi se zase vysral do ledničky!" :D

[Martyp]

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda celou noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:

"Tondo, slyšíš mě?"

"Seš to ty Karle?"

"No jasně!"

"Tak, jak je?"

"Ty Tondo, je to paráda. Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne zase šukáme."

"Tak to je teda fakt paráda ! A to seš v nebi, nebo v pekle?"

"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii !!!

[Martyp]

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního

pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to

frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!

Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním

pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě

takvyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil

z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny

opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha

a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.

Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušildůležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

[Marty.001]

Pýta sa turista bacu:

Baca, kde sa tu páli slivovica?

Vidíte ten kostol?

Vidím.

Tak okrem neho vsade.

[Marty.001]

Poměrmě zajímavá statistická data k Čunkovým údajně rasistickým výrokům.

Čunek prý řekl : "Na otázku čtenáře Blesku, zda budou jako Romové dotováni i ostatní lidé,

Čunek odvětil: "To se budete muset jet někam opálit, začít dělat s rodinou binec, na náměstí dělat ohně a

potom se vás teprve někteří politici zastanou a řeknou - on je chudák.""

A co na to statistické ročenky ?

3% populace v ČR tvoří Romové, žije jich zde cca 250-300.000.

25% z celkového počtu Romů žije v Severních Čechách. 21%z celkového počtu Romů žije na Severní Moravě.

47% bytů obývaných Romy není vybaveno ani splachovacím WC. 40 m2 bytové plochy obývá v průměru 6,9 Romů.

Až 30% manželství v některých romských skupinách uzavírají příbuzní.

6% romských žen poprvé rodí mezi 14 a 16 lety. 19% romských žen poprvé rodí v 16 letech. Až 4 interupce v průměru připadají na jednu romskou ženu.

60% z dětí umístěných v dětských domovech je romské národnosti.

Přes 50% romských dětí se učí ve zvláštních školách.

22% romských dětí propadá v 1. třídě. 25% romských dětí ve věku 6-7 let je v pásmu verbální debility.

56% Romů nemá ani základní vzdělání. 32,7% Romů má základní vzdělání.

8% Romů se vyučí v oboru. 2,5% Romů má středoškolské vzdělání.

0,8% Romů má vysokoškolské vzdělání.

75-85% Romů je nezaměstnaných. 60% Romů je nezaměstnaných déle než 3 roky.

30% dospělých Romů se živí nelegálním způsobem.

60% dospělých vězňů ve věznicích jsou osoby romské národnosti.

75% se Romové podílí na kriminalitě (přičemž v některých lokalitách např. co se kapesních krádeží týká dosahuje až 95%). 30% pouličních prostitutek má romskou národnost.

25% pouličních romských prostitutek má za pasáka svého příbuzného.

A co na to vtipálek ?

100% romských pseudoochránců bydlí hodně daleko od romů.

A to je ten základní průser. :-)))

[rolbař]

Děti ve škoel mají kreslení a kreslí svoje rodiče

Učitelka příjde k Pepíčkovi a ptá se ho

" Pepíčku, proč má tvůj tatínek modré vlasy?"

Pepíček odpoví

"protože nemám plešatou pastelku"

Editováno: 29. Duben 2007, autor: rolbar

[Petr s]

Přijímací pohovor do blázince

Přijímací test do blázince. :-)

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých

kritérií bude

rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje:

"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a

poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá:

"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel:

"Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

[Marty.001]

NĚCO ZE SLOVENSKA : Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:

#

# Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny... -

# Fascinujúce! - zhíkne Dora. - Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na

# Maurícius. - Fascinujúce! - A ty sa ako más? - pýta sa Mara. - Nič

# nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa. - A čo

# vás tam učia? - Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz

# "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozog kokotinami, ty piča!"

#

[Marty.001]

# Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:

#

# - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má

# znamenat. -Je možné, že je ve stresu? -Ale mami on si mě vůbec nevšímá,

# pořád jenom čte knížku. -Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho

# místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží

# manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou

# manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí,

# běží rovnou za dcerou a křičí: -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho

# a hned to na mě začal zkoušet. -Ale já vím mami, palec si namočí,

# stránku otočí a čte si dál........

[Marty.001]

# Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho

# chytí

# za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a

# pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými

# známými."

# Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes dojde k řediteli,

# praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve: "Nazdar

# čuráku, sto let jsem tvoji plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp,

# kurevníku jeden???????????????????"

[Marty.001]

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá:

Tak co, jakej jsem byl?

Superfrajer si taky nechá provádět orální sex, ale nepostaví se mu, tak

poplácá dotyčnou po tváři a povídá: Stává se ti to často, brouku?

[jirkaK]

nevim kolikrát už to tu bylo, ale tenhle se mi docela líbí. Ve filmu Predátor, jak jdou na začátku tím pralesem, říká jeden druhýmu : Znáš to, jak říká chlap ženský v posteli : ty máš ale velkou kundu, ty máš ale velkou kundu. A ona na to : a proč mi to říkáš dvakrát ? A on : neříkám, to byla ozvěna.

[Sejis]

[Sejis]

[mischicka]

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci od vedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.

20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít" říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

[Luďa]

To mi připomíná bráchovu historku když "vyhrál" střízlivého řidiče a jeho nalitý kámoš mu kolem půlnoci dal klíče od auta a pak ho stavěli policajti a kladli otázky typu kde máte lékárničku, kde se zapínají mlhovky, čí je to auto a brácha jim odpovídal, že neví, vyzkoušel a pocvakal všechny vypínače a jméno jim přečetl z malého techničáku

Největší sranda byla.že "pan majitel" ani nevěděl komu to auto pučil. Policajti dost nechápali!

Editováno: 15. Květen 2007, autor: Luďa

[FISHkaa]

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašnědržet, protože je z ní celý vzrušený.

Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"

Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."

Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

[FISHkaa]

Alkoholická morseovka

A .- absťák

B -... blít až doma

C -.-. cíl je výčep

D -.. dám jedno

E . ex

F ..-. fernet píše

G --. grónský rum

H .... hruškovice

CH ---- chvátám k pípám

I .. Iron

J .--- jabčák bílý

K -.- kýbl vín

L .-.. likéreček

M -- mží z píp

N -. návyk

O --- ó, můj líh

P .--. pivní tácek

Q --.- kvílím ožrán

R .-. rumíček

S ... sud je tu

T - té

U ..- uchlastán

V ...- vodka finská

W .-- whiskou plout

X -..- k sýru burčák

Y -.-- ý, jsem zlámán

Z --.. zlískám se hned

[Matys06]

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží

na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a

psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to

přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé

pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

[Matys06]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži

přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,

uvidíme se i dnes večer?"

On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"

Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický

záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel

pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:

"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

[mischicka]

Muž nastoupí do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.

Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", povídá, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru

se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži, "O

čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi

dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou to samé -

trávu.

Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze

suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte být

kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"