** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Ateista rybaří na skotském jezeře Loch ness, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.

On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"

Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!"

"Ale no tak, Bože, nech toho! Před dvěma minutami jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!"

[P2M]

[zabiak]

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se.'

Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."

A český zástupce dokončí: > Namáhavé # to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni."

[mischicka]

Povlečení pro ty co mají problém s předčasným vyvrcholením

[lakos]

[Luďa]

Pravá láska

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?

.

.

.

.

.

Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Mikuláš

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí,

budu za zlobení a podobné delikty,

rovnou dávat přes držku...

S pozdravem

Mikuláš

[Luďa]

Šestnáctka

Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách!

Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí,jak

vniknout do šestnáctky.

V Rusku

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:

"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"

Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a

každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a

zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Bezva rada

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy,

povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,

nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá,

náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'

[zabiak]

Nový trestní zákoník a alternativní tresty, které přináší

[zabiak]

Letecky za 1990Kč

[Wassermann]

Pozor na přesčasy....

[Luďa]

Na vědecké konferenci dostali špičkoví odborníci z různých oborů dotaz:

„Kolik je 2 krát 2 ?"

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak odpověděl:

„Je to 3,99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do počítače a po chvíli oznámil:

„Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."

Matematik se chvíli soustředil, nevnímal nic kolem sebe, a pak odpověděl:

„Odpověď nevím. Ale jsem si jist, že existuje."

Filozof odpověděl:

„Co tím myslíte, 2 krát 2 ?"

A logik:

„Prosím, definujte 2 krát 2 přesněji..."

No a nakonec se zeptali účetního. Ten zavřel všechna okna i dveře, opatrně se rozhlédl a zeptal se:

"Kolik chcete, aby to bylo?"

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?

Malý český člověk - pracovitý, ale svině

[mischicka]

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.

Slovníček č. 1

• BÍDEN - Dobrý den

• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?

• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?

• SEŠUPEM - S kečupem

• HO ŠI CI - S hořčicí

• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?

• nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?

• ČUS - Džus ?

• SRAJT - Sprite

• DOUCHUT - Dobrou chuť

• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96

• NAŠANOU - Na shledanou

[mischicka]

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.

Slovníček č. 2

• NEMIŠESKY - univerzální odpověď

• CICA PADE - univerzální cena

• KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky

• TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?

• ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby

• TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám

• POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme

• DITISOU - velikost akorát

• ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

[Luďa]

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?

.

.

Stres je, když je manželka těhotná.

Napětí je, když je milenka těhotná.

A panika je, když jsou těhotné obě.

Dcera se baví s matkou:

"Mamí, jsem těhotná."

"Proboha s kým?!"

"Neboj, je to osobnost, kterou každý zná a každý si ji váží."

"Ó, to se mi ulevilo a kdo to je?"

"Neznámý vojín."

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:

Ona: "Na co myslíš?"

On: "Na to samé co ty."

Ona: "Ty prasáku!!!"

[Luďa]

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu

fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry,

když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila

tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá,

pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za

hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:

"Kde jste byl asi tak před hodinou?"

"Kde bych byl... Doma, spal jsem."

"Vy máte červenou felicii?"

"No, to mám."

"A mohl byste nám ji ukázat?"

No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní

forman s blikajícím majáčkem...

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní

světla posledního autobusu.

"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje

jeden.

"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme

tam a jeden autobus si vypůjčíme."

"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."

Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.

"Co se děje?", ptá se.

"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit

u kostela."

[murder]

Vytaženo z Esquire:

TITULKOVÉ PANOPTIKUM

°Motorkáři používají tanga. Zákon se musí změnit. (aktuálně.cz)

°Na Slovensku je krásně. Dokud nepřijde medvěd. (idnes.cz)

°Jágr musel skousnout ztrátu několika zubů.(čt sport)

°Lovce postřelil jeho pes. (Net Expres)

°Aero Vodochody má do konce března propustit 450tisíc zaměstnanců. (čt24)

°Češi házejí demokratickou flintu do žita. (aktuálně.cz)

°Prsa chirurg nadíval stejně jako kuchař plní krocana. (idnes.cz)

°Sloní penis může způsobit člověku vážné zranění. (blesk)

°9 z 10 lidí je nespokojeno s politikou, výjimkou je Klaus. (aktuálně.cz)

°Hasiči jeli k mrtvole, vytáhli bobra. (idnes.cz)

Editováno: 6. leden 2008, autor: murder

[Alf]

Pohodička

[Alf]

Nechtěl bych je potkat na silnici.

[murder]

Nechtěl bych je potkat na silnici.

Kurňa masakr, jak mu to "rvalo" volant z ruky.

[Jeff]

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je

těhotná.

> Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že

> ho

> zabije.

> Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.

> Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.

> Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:

> "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si

ji

> vzít.

> Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.

> Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:

> Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5

> poboček Prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane

na

> účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou

náhodou

> dítě potratila....."

> Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a říká:

> "Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."

[Marek]

Pohodička

Hlavně ta elektrika v tý vodě

[maca]

tak tohle mě dorazilo,tunák dacia :smich: :smich:

[Jeff]

"PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho

nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje

a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své

naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale

jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a

hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem

do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"

Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel

od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře

vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"

"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."

"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali

a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho

pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............

a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.

Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

Realita z radia - O rómech s primátorem Mostu .....

Chánovští Rómové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA

svým občanům zajistit teplo. Na otázku redaktora - proč jim netopíte?,

odpověděl primátor: Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí,

tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních

měsících ztratily radiatory.

Editováno: 10. leden 2008, autor: Jeff

[zabiak]

[asphalt]

7Statecnych ale Kaser + Labus masakr