** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[libero]

[Boleslavák]

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,přisaje se musličkou na parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáze odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil,ten učitě něco vymyslí.."
Sused přijde,dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu,vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

Editováno: 1. Březen 2015, autor: Boleslavák

[Pawouk]

  :_icon_smich2:

[libero]

     

[Ondra16V]

Starší ale parádní vtip!! Emotikona grin

Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: „Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.
Novotka!!! Kam se serete!!?“

[Ekkar_z_Bastlírny]

Vojín Babočka posílá balíček a na papír pod vrchní obal píše:

"Milá babičko, když zatáhneš tady dole za ten provázek kterej kouká ven z balíčku, tak dostanu tři dny dovolenky..."

[azriel]

no do píči

 

 

[Effendi]

 

Prečo až tak ďaleko ?

[Ondra16V]

Baví se dva hluchoněmí (samozřejmě že rukama): "Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet.” "A co jsi udělal?” "Zhasnul světlo.”

[Ondra16V]

Analýza ženy:

Prvek: ŽENA
Značka: Wo
Atomová hmotnost: 53,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40-200kg)
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt zmalovaným filmem
2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje velké množství drahých látek
3. Může spontánně explodovat bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze
Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
Testování:
1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
Výstraha:
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKU TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ !

[libero]

[Ondra16V]

Mladá paní porodí v porodnici syna a když se probudí, tak se ptá sestřičky: 
"Mohla bych si pochovat svého chlapečka?" 
Sestřička: "Nemusíte, my jsme to již udělali za Vás!"

[Ondra16V]

[wirer]

Mozno to tu uz bolo...

--

Z mobilu

[Ondra16V]

"Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal "Jak vám zní 5-6 let ?" a já odpověděl "sexy" tak jsem si moc nepomohl..."

[Ondra16V]

Ženy + auto ≠ logika

 

Nadřízený se ptá pracovníka:
„Co myslíte, že je základní problém v naší firmě – nevědomost, nebo nezájem?"
Pracovník: „Nevím a ani mě to nezajímá."

 

Který zvíře má čuráka na zádech?

.
.
.
. 
.
.
Policejní kůň 

[Boleslavák]

Medvěd potká lišku a vlka, kteří vycházejí smutní z úřadu práce. Chvíli se baví a pak se jich medvěd zeptá, proč jdou z pracáku.
Liška: "Ále, dělala sem v drůbežárně a znáš to, sem tam nějaká ta slepička se ztratila. No a když přišla kontrola, tak mě vyhmátli a vyhodili."
Na to vlk: "No já sem bačoval, to víš, ne? A občas sem si pro sebe nechal nějakou tu ovečku, no jako každej. A když na to přišli, tak sem letěl."
Medvěd kroutí hlavou a říká: "Ste blbí! Máte to dělat jako já. Já dělám v kovošrotu, železo nežeru a cikány nikdo nepočítá..."

 

 

 

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný,to máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Editováno: 11. Březen 2015, autor: Boleslavák

[Galvi]

[Ondra16V]

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí. 
Malá Mařenka říká: 
"Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" 
"To je nic," říká malý Jeník. "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placený státní policajti!" 
Učitelka se nakonec ptá: 
"A co ty, Jiříčku, jak si doma žijete vy?" 
A malý Jiříček odpovídá: 
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!"

[Galvi]

Zpráva z ruského tisku: 
Na rusko-čínské hranici včera došlo k ozbrojenému incidentu.Dva čínské tanky napadly ruský traktor.Ten palbu opětoval a po zničení obou cílů odletěl zpět do vnitrozemí.

 

 

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”

„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”

 

 

Vcera mi jedna mlada slecna nabidla sex. Na oplatku chtela abych na ji tu udelal reklamu na nejaky cistici prostredek. Samozrejme jsem odmitl, protoze mam silnou vuli a moralni zasady. Tak silne jako Ajax - supersilny cistic koupelen. Ted dostupny s vuni citronu nebo vanilky.

[Galvi]

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."

 

 

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva cikány se o přestávce soudního líčení ptá soudce: Jaký bude trest? Tak ten, co Vám prorazil hlavou přední sklo, dostane pět let za vloupání, a ten, co odletěl patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu.

 

 

Nadřízený se ptá pracovníka:

„Co myslíte, že je základní problém v naší firmě – nevědomost, nebo nezájem?"
Pracovník: „Nevím a ani mě to nezajímá."

[Ondra16V]

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku stabilná a príčetná. 
Ide za ňou, aby jej povedal túto správu. 
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím, že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila, sa krátko potom obesil v kúpelni. Je mi to ľúto, je mŕtvy. 
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí: " On nespáchal samovraždu,ja som ho tam zavesila, aby uschol...."

 

 

Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěji na rakovinu, dal jsem jí cigáro.

 

 

Žena by chtěla nové šaty na ples.

Přinést jí lískový ořech se slovy "hodně štěstí", asi nebude nejlepší nápad, co?

[Ondra16V]

Tři stádia schizofrenie: 
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou 
3. posloucháte jak si povídá kočka s kytkou

 

 

 

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”

 

 

 

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

Proboha, kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk nežije!

[inntel]

Galvi ty jsi zabiják:)))))

[Galvi]

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat...

 

 

Srazí se dva kamiony.

Jeden řidič zdárně přežije a jde omrknout, jak je na tom druhý.
Druhý vypadá, že je v pohodě, ale měl prý u sebe stopařku a ta nějak zmizela.
Chvíli hledají v troskách a najednou první řidíč zakřičí: "Tady je nějaká ruka! Ta bude asi její."
Druhý říká rozladěně: "Ále, ruka ... hledej hlavu, já v ní mám péro!"

 

 

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:

"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám Porsche a hasím si to 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No, já mám Ferrari, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Tož já mám Babetu, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

 

 

Blondýnka v autoškole.

Instruktor: "Teď přidejte plyn."
"Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"