Neco uz tu mozna i bylo aneb 31x tchyne ....
Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.
> Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní.
> Ve dveřích
> stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
> "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani
> nemohla dát
>
> Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
> "Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"
> "Ale, v base."
> "Prosím tě a kvůli čemu ?"
> "Kvůli slepicím."
> "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
> "Vyhrabaly tchyni."
>
> "Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
> "Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
> "No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu
> starou škatuli
> čtrnáct dní krmit !"
>
> Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem?
> Dokud nezmáčknete kohoutek ...
>
> "Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
> "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s
> vámi měnil."
>
> "Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
> "Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
> "To ne, já bych ho chtěl koupit."
>
> Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
> "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!"
> "Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou ochránit."
>
> Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi:
> "Myslím si, že už zítra umřu!"
> "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
>
> Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
> Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
> Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
> Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto
> jsem šel na
> přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
>
> Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček
> poštou, aby mi
> poslali další důkazy!!!
>
> FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta.
> Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním
> kole. V druhém
> kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam
> ze těmi dveřmi stoji
> jejich tchyně a jejich úkol je jasny - sejmout ji. První vejde....a
> najednou vyběhne ven se slovy...já nemohu. Tak druhy tam
> vlítne... a vyběhne hned
> zpět...to fakt nejde. A tak vběhne třetí, rozkopne dveře, třináctkrát
> vystřelí. Najednou rachot a řev...pak vyjde zpocený ven a
> ty dva předchozí se ho
> ptají: "Cos tam proboha dělal?"
> "Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil
> židli..."
>
> S: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou
> tchýni z okna na
> ulici?"
> O: "Víte, pane soudce...."
> S: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"
>
> Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená
> tchyně s koštětem a
> zeťák se ji ptá:
> "Zametáte nebo odlétáte?"
>
> Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji
> prohlédl a
> zeť se ptá:
> "Je nějaká naděje?!"
> "Bohužel, je to jen chřipka..."
>
> Chlap zazvoní u dveří a povídá:
> "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody "A na co proboha
> potřebujete patnáct kýblu vody???"
> "Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."
>
> Je možné ručníkem zabít tchýni?
> Ano, pokud je v něm žehlička.
>
> "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen.
> Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku
> krokodýla. A ještě
> teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži
> s puchýři a ohromná
> zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
> Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
> "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
>
> Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
> Žádný. Stačí pochovat a je klid....
>
> Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
> "Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu."
>
> Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
> "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi
> nepřišla
> včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."
>
> Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům?
> Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
> On: "Co tak elektricky proud??
>
> Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
> Tchýně věší záclony.
>
> "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím
> starým?"
> "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
> "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte
> kupovat nový vůz."
> "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.
>
> Sedí dva kámoši u jednoho doma:
> -Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
> -Tak jí nech a sněz jen brambory.
>
> ˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.
> Co chcete, odvětí smutkem zlomený zeť, ale hlavně potichu, abyste
> ji,proboha,nevzbudili.
>
> Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
> Tchoř a svině
>
> "Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou
> smuteční pásku."
> "A jak širokou?"
> "Jak to myslíte?"
> "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší
> páska."
> Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
> "Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."
>
> Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
> "Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
> "Otrávila se houbami."
> "A jakto, že má rozbité zuby?"
> "Bránila se, svině."
>
> Víte, čím se zahrnují milenky?
> LÁSKOU
> A ženy?
> KVĚTINAMI
> A tchýně?
> BULDOZEREM
>
> Kolik kilo má vážit správná tchýně?
> Dvě a půl kilo, i s urnou.
>
> Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
> Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
> "To je taky váš úlovek?"
> "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."
>
> Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
> syn přijde
> neočekávaně domů, vidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
> sleduje.
> V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si
> všimla ve skříni svého
> syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -
> "Je tady tma, co?"
> Muž odpoví: -"To teda je."
> Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
> Muž: -"To je fakt bezva."
> Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
> Muž: -"Ne dík!"
> Chlapeček: -"Venku je můj otec."
> Muž: -"Tak za kolik?"
> Chlapeček: -"250 dolarů."
> Za pár dní se situace opakuje.
> Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
> Muž: -"To teda je."
> Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
> Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
> Chlapeček: -"750 dolarů."
> Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
> rukavici, pojď ven a zachytáme si."
> Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
> Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
> Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
> Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na
> hůl. To je
> mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
> vyzpovídáš se!" Když
> přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
> zavře dveře.
> Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
> Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
>
>
> OMYL
>
> Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu,
> aby se vyhnul
> obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit
> eště nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve
> středu a jeho žena
> jej bude následovat až příští den.
> Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k
> dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se
> tedy poslat manželce
> e-mail.
> Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu
> nepostřehl, a e-mail tak
> odeslal na špatnou adresu.
> Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu
> svého zesnulého
> manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a
> tudíž přišlo velké
> množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla
> poštu přečíst
> a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v
> mdlobách se sesunula k
> zemi.
> Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku
> ležící na zemi
> a na stole běžící počítač.
> Na monitoru pak četl následující:
> Komu: Mé milované ženušce
> Předmět: Jsem na místě
> Datum: 18.01.2006
> Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou
> počítače taky a já
> ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak
> vidím, vše je tu
> připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě
> zase uvidím!
> Doufám,že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
> Tvůj milující manžel
> P.S.: Tady dole je opravdu horko.
