Malta

raději tam nějaký poklice dej ať nedopadneš na jaře takto http://forum.skodahome.cz/index.php?showto...=0entry307315

teď jsem viděl v krpoláckým Tescu (Brno) DVD přehrávač (jako autorádio) se dvěma displeji, vím že to není to co sháníš, ale docela mě to zaujalo i cenově (něco málo přes 7000,-). Značku ale bohužel už nevím.

takže bratru dva a půl klacku a bez práce, hm to zas budu muset jít nějakou nedělu na přesčas aby drahá polovička doma neprskala, že jdou všechny prachy jenom do auta

a cena destiček?

hm, tak to já ještě 11t km a mám je taky (ty km) i technik mi teď při poslední garančce říkal že příště se asi budou muset měnit

dovol mi ještě otázečku, jen tak pro zajímavost, kolik máš naběháno, že měníš kotouče?

a prodají když nemám živnosťák?

myslel jsem si to . A v mototechnách to bude tak střed nebo blíže saloonu?

předpokládám že to ale není cena z klasických obchodů (nemyslím saloony)

když už je řeč o ceně, za kolik jsou ty Lucasy popř Feroda, ať vím co mě bude čekat

něco pro zasmání: Máte doma žužloně?? Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?" Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu: "Maruno podivé, oni tady majó aj uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo." Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost... Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

nejsem žádný HIFI odborník, ale řekl bych že stíněný se použije v případě zesilovače, dvojlinku pokud to taháš z rádia přímo na reprák

> > > Rozpravaju sa traja tepli, cim by chceli byt, keby mohli zmenit > > > svoj zivot. > > > "Ja by som chcel byt travickou.", hovori prvy. > > > "Travickou, preco travickou?", nechapu ostatni. > > > "To je jednoduche. Len tak by som si selestil vo vetriku, svietilo > > > by slniecko, bolo by teplo. Prisli by mladi chlapci, vyzliekli sa > > > skoro donaha, lahli si na mna a ja by som ich tak, vsade, vsaducke > > > hladkal po tom krasnom opalenom tele." > > > "Juu, to by bolo romanticke.", hovoria ostatni dvaja. > > > "A ja by som chcel byt vodickou." > > > "A preco?" > > > "Len tak by som si zblnkal, bolo by teplo, leto, prisli by > > > chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskakali do mna, plavali > > > by a ja by som ich neprestajne objimal, hladkal ich opalene stehna > > > a ramena a vnikal by som im pod plavky." > > > "To je vzrusujuce.", hovoria ostatni. > > > "A ja by som chcel byt sanitkou." > > > "Sanitkou? Preboha, preco sanitkou, co je na tom romanticke, > vzrusujuce?" > > > "Nic, ale strasne prakticke. Predstavte si, ze taky chlapik sa > > > zrani, mna hned zavolaju, otvoria mi zadocek, celeho chlapa tam > > > vsunu a ja budem od radosti robit uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.

ve čtvrtek mi je měnili na garančce v 60t km a chtěli za tři kousky 450,- bez daně (zloději) proto si to dělám sám, ta půlhodina práce ni za to stojí no jo no, nějak mi uniklo, že mi budou měnit i svíce, jinak bych si je koupil sám, s olejem to tak dělám pokaždé

myslím, že v daném případě je to jedno, neboť když po roce sundá samolepku, tak všude okolo to bude mít vybledlejší odstín než pod samolepkou

ve čtvrtek mi je měnili na garančce v 60t km a chtěli za tři kousky 450,- bez daně (zloději)

no vnějšími rozměry ne, ale roztečemi děr ano

nepřeměřoval jsem rozteče děr v plastech ale myslím že tam měly být tyto

dával jsem tam tyto

to je sice pravda, ale já dost často plato zarolovávám a to už by jaksi nebylo možné

tak už mám konečně hotovo (dostal jsem se na to až teď v sobotu), všechno celkem v pohodě, tahání kabelů pod plasty také OK(bez oddělávání, jen sem je podhrnul) dokonce i na konektoru bez vypichováku jsem byl úspěšný, ale za to s repro jsem si dal. Koupil jsem na radu Igora v příspěvku "jaké repro dozadu - kombi" oválné 4"x6" a musím říci že jsem musel upravovat uchycení abych je tam dostal. A pak když jsem napasovával celé plasty zpět tak to také bylo naknap. Takže prosím vás, kdo budete chtít dodělávat do kombi do origo mřížek repráky, NEKUPUJTE OVÁLNÉ 4"x6" zbytečně si to zkomplikujete.

funguje to i za pomocí tlačítek. Budeš držet tlačítko u okna které ti nefunguje dokud ti nesjede dolů, uvolníš tlačítko a znovu je stiskneš pro sjezd dolů a budeš držet cca 3s. Totéž uděláš nahoru, budeš držet dokud nevyjede nahoru, uvolníš a znovu nahoru na cca 3 s. Potom by mělo fungovat.

nene, je pravda že je to déle co jsem se na ni díval, ale určitě se to jmenuje "Auto jako zbraň" a začíná to ve stylu gangsterů 30-tých let

pac jsi znamej pirat silnic, tak ti to dovalili domu sami Já tu kazetu mám doma tak půl roku a vzal jsem si ji (teda zeptal jsem se jestli si ji můžu vzít) na odboru dopravy když jsem si byl vyřizovat new řidičák (kreditku) za můj ještě totalitní

pokud se ti ta chyba objevuje sporadicky (ne při každé jízdě), tak ti kontrolka zhasne po cca 5 nastartování