Luďa

Starší pán v doprovodu mladé dámy k hotelovému recepčnímu: "Prosím dvoulůžkový pokoj s vanou pro mne a moji manželku." "Bohužel, už máme jen se sprchovým koutem." Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmem si pokoj se sprchovým koutem?" Dáma: "Ano, pane řediteli." Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná." Děda: "A volala jste o pomoc?" "Volala." "A doprava a doleva a dopředu a dozadu?" "Ano, volala." "A nikdo vás neslyšel?" "Nikdo." "A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..." Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá: "Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?" "Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka. "Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel. "Doleva to taky nešlo, tam byl stůl." "Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?" "No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytřeno!"

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to poblíž sedící hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!" U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá: "Oba jsem tady za stejným účelem." Slečna: "Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky." Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká: "Můžu ti říkat Sněhurko?" Žena: "A proč?" "N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju." "A mohla bych ti já říkat Boeingu?" "Proč?" "Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Já taky. Ps. REXíček hlavy netrhá,ale ukusuje. A to pěkně pomalu.

Luďo, vyvenčíš hráška do Olmiku nebo nee? Olmik je docela daleko. Co tam vůbec je? A kdy?

se mi zdá, že jsem viděl tohle auto v létě kousek od Telče..) Stálo u Máci v Jihlavě. Bylo na prodej,tak to asi byla jiná. Nezdá se mi,že by sní jeli až do Telče.

Ještě pár dalších.

Pár fotek ŽLUTÝHO RS speciálně pro Ludvíčka.

tady je ta chybějící třetí fotka. Ale lidi nemaj vůbec úctu k focení a lezou před foťák.

Tady ji máš ve větším,ale se zavřenou kapotou.

Ludvíčku,nejsou to čistě náhodou MOJE fotky? Od někud je znám a že by jsi fotil na tom samým místě? Ale ještě ti tam chybý TŘETÍ. Ty,ty,ty.

Učitelka zadala svým žákům 5.třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale schováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice,kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "NESERTE SE DO STREJDY LIBORA KDYŽ JE NALITEJ"....hezkej prodlouženej víkend :-D

Jasně!! Ale proč přepisovat něco,co už bylo tak KRÁSNĚ napsáno!!!!!!!!!!!

Ještě ne. Ale to se musí nějak vyřešit. - od slověny

Čau Dolíku. To víš,musím vás zkontrolovat.

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? . Žádný. Stačí pochovat a je klid.... Je možné ručníkem zabít tchýni? . Ano, pokud je v něm žehlička.... Víš ,co je to maximální drzost? . Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: Kam spěcháte, maminko? Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou? . Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni. Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

Do křížovky: Náplň buchty na dvě: úd. Ulita měkkýše na pět: slipy. Zkouška: „Tak zítra tě Zuzanko čeká zkouška dospělosti.“ „Omyl babi, dvě! Ta druhá v noci.“ ... Těhotenství: Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná " Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?" Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm." Znásilnění: Jde mladá slečna parkem,když v tom na ni někdo ze křoví skočí a znásilní ji až je hotovej tak řiká:"Až se to narodí můžeš tomu řikat třeba Franta!" Ona na to:"Až se to projeví,můžeš tomu řikat třeba chřipka!"

Recept na dlouhověkost: Televizní pracovníci se vypravili na návštěvu za devadesátiletým stařečkem. Přijedou tam, chaloupka jako klícka, dědeček jako cibulička, vonělo tam kafe. Oni se ho ptají: "Dědečku, jak je to možné, že jste se dožil tak požehnaného věku?" "To dělají ženský, že si jich nevšímám. Sám si vařím, sám si peru, já dělám všechno sám." Najednou si reportéři všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Ptají se: "Dědečku, vy ještě v tomto věku kosíte trávu?" On povídá: "Ba ne, včera sem přišla taková potvora zubatá, tak jsem ji třikrát pomiloval a ona byla tak zblblá, že si tu zapomněla vercajk."

prohrál by jsi ...a to nechci ...a mylsím že ani mischicka nechce Jedu tim 2.0 TDi kombi....dal bych Ti naskok Já bych si s tebou dal závod. Ale abys nebrečel ,že ti s HRÁŠKEM ujíždím ,tak abych si vzal služebního Favorita nebo Nebo ZETORa

Moje fabča se jmenuje HRÁŠEK. a ještě doma máme Papričku,ale to je OII.

Ahoj jiříku. U toho dřeva máš místo pro řidiče profesionála? Tahač nebo aspoň traktor. 1 000 000 000 km bez nehody.

Nezapomeň na Vojtěcha a další český jezdce a navigátory. Za poslední 2 roky jich taky nebylo málo.

Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě." Pán šáhne blondýně na ruku a úplně se otřese jak je studená. Říká jí. "teda vy jste jako zmrzlina." A vona na to. "Myslíte jako vylízaná?"

Pro toho kdo by to chtěl počítat - ušetřím mu práci. Igelitky - 11x Otvíráky - 6x Propisky - 6x Zapalovače - 6x Samolepky - 7x Piva - 8x Rychtář - 4x Hlinecké Skleničky - 4x - třtinky Trička - 2x Osuška - 1x Zástěra - 1x

Tak sem se dneska s rodiči zúčastnil DNE OTEVŘENÝCH DVEŘÍ PIVOVARU RYCHTÁŘ HLINSKO. Moc se mi nechtělo-hrála tam dechovka,. Ale nakonec to bylo fajn. S taťkou jsme se zúčastnili soutěže ve stavění přepravek od piva na sebe. Bohužel jsme jich deli "jen" 19 a rekord byl 20. Ale ceny stáli za to. Za 5 beden - propagační materiáli Za 10 beden - dárková taška Za 15 beden - další dárky Za každou další - lahev piva Byla to soutěž Dvojic,takže dárky násobit 2x.