Luďa

Tak tos mě dneska kolem 12 za Č.Krumlovem směrem na Budějky nepředjížděl. Nebo jo?

Nemam, ale koukam ze uz se to nekomu podarilo! Za menší poplatek ti je vyměníme. A za ještě menší ti k tomu uděláme kávu.

a moc jim to spolu sluší.

Špatná zpráva pro Jiříka: Milena si našla novýho přítele. Už ji nebavilo bejt tajnou milenkou. Ps.:je strašně žárlivej

Máš problém ? Závidíš viď? Když budeš moc moc moc hodnej možná tě vezmem do rodiny. Na návštěvu.

Ahoj, pojede tam někdo z Prahy???? Asi ne. Sraz je na letišti v BECHYNI. U výstaviště se sráží budějovičáci aby se nebáli a trefili. Víc hlav,víc ví.

Odpověď pro pana Luďu. Já nebojuju abych vahrával ale když začnu válku tak vždy zvítězím Běda vojevůdci, který přichází na bojiště s nějakým systémem. Napoleon Bonaparte

A pro mého drahého BRŮDRA: "I cesta může být cíl... " Mňága a Žďorp Ale to je asi tak na 6 měsíců. "Je-li cesta daleká, poznáš sílu koně. Trvá-li něco dlouho poznáš srdce člověka." Čínské přísloví

Pro Acterovi: Mládí se živí sněním, stáří vzpomínkami. Židovské přísloví.

A Michala s Lenkou aby jim to nebylo líto. :-D Ne nedostatek lásky, ale nedostatek přátelství zaviňuje nešťastná manželství. Friedrich Nietzsche

Citát na zítra pro pana GEOO,aby tu nebyl tak sám. :-) Co vlastně děláš? Bojuješ abys zvítězil nebo prohrál? Mezi tím je velký rozdíl. Pepper de Callier

Ateista rybaří na skotském jezeře Loch ness, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!" Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!" "Ale no tak, Bože, nech toho! Před dvěma minutami jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!"

Vcera se mi nejak rozpadly wokna (zacaly se delat uplne novy profily, neslo se prihlasit do domeny,apod), tak to jenom urychlilo moji myslenku cely notes preinstalovat Michal neco rikal, ze ma problemy s pristupem na net v praci.... Je vam tady beze me hodně smutno? Už si zvykejte, bude hůř Copak ? Armada Vam v ramci uspor necha pouze jeden pocitac na utvar ? Prd velebnisti. Brůdr jede na vejlet na 6 něsíců a bude mít málo internetu-tak pul hoďky/den a moc práce.

U mého mechanika mě to stálo 7OOkč sakum prdum. Vzal si auto,koupil vlnovec a navařil ho tam. Jako bonus mi auto až přijelo domů a vyluxovaný.

Vlezeš pod auto a k vlnovci dáš ruku. ucítíš výfukový plyny. Somo přo nastartovaným motoru. A taky je jinej zvuk.

Nás taky ne. Správnej kamarád se neptá a mile překvapí svou účastí a hlavně ÚTRATOU!!!

Taky mě zajmá s jak velkou baterii tam můžu dát a co na to altík. Bude jí stíhat dobíjet?

Já myslel,že sis nechal udělat plastiku na bílo jak ten popovej král a vono točitoči pro děti.

Autobusák Pepa Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už na pohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu: "Slečno, mohu vás odvézt domů?" Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?" Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: "Proč Aničce všichni říkají chřipka?" "No, chřipku už měl každý!" Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis." Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá: "Slečno, potřeboval bych napsat dopis." "Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka. "Soukromý." "Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji." Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku." "Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně." "To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči. Přijde k nim servírka a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo" . . Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče. Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá: "No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili." Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili." Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: "No, já jsem Windows 95..." Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty... Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?" "Kde bych byl... Doma, spal jsem." "Vy máte červenou felicii?" "No, to mám." "A mohl byste nám ji ukázat?" No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...

S touhle směsí nee. Ale 90 W tlumenejch ti teď při celodením svícení utaví dráty a se 100 W dálkovejch i skla. Měl jsem 75 W v 12 V (ne na Hráškovi) a dráty po určitý době jen hořeli.

Tak nejak... A nakonec ukážou hráškovou fábijku jak tahá černý brm brm z toho potůčku.