Luďa

Jak zpomalit auta? Jednoduše-nalepte díru na silnici.

Generál si pozve tři profesionální vojáky ze třech zemí - USA, Ruska a Čech. Přivede je k obrovské mřížované bráně. Úkol byl - překonat překážku. Američan se rozběhl na mříže a začal šplhat jako opice a po dvaceti metrech slítnul dolů. Rus se proti bráně rozběhl a chtěl jí prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl. Čech přišel blíž koukl na ostaní a . . . . . otevřel jí.

Něco pro BRŮDRA: Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic. "Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?" "Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního řádu je zakázáno vzdávat poctu na mostě," odpovídá rázně voják. Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní řád, a tak jen mávne rukou a odejde. Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: "Voják musí být vždy smělý a vynalézavý."

Něco pro BRŮDRA: Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic. "Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?" "Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního řádu je zakázáno vzdávat poctu na mostě," odpovídá rázně voják. Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní řád, a tak jen mávne rukou a odejde. Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: "Voják musí být vždy smělý a vynalézavý."

TATRA Jede Tatra po silnici sem tam trochu nadskočí, důchodci už nejsou svěží, málokterý uskočí. Jede tatra do kopce, drtí přitom důchodce. Černé brýle,bílá hůl, pročpak ten vůl neuhnul? Na přechodu pro chodce drtí Tatra důchodce. Důchodce se vrtí, mává holí asi ho to hajzla pěkně bolí.

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

NEMÁŠ ZAČ!! Dokonce je Evropský.

I když ještě,že ho mám. Ty s Lůcou byste mě neunesli a neuložili do pelíšku.

Jinak DOBRÝ RÁNO KLUCÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ.

Ale může za to ON. On mě koupil lístek,tahal na pivo o seznámil s pani kapitánkou Štenclovou s kterou sem si MUSEL dát panáka a to byl poslední co si pamatuju.

Pět zázraků socialismu Přestože všichni chodí do zaměstnání, nikdo nepracuje. Přestože nikdo nepracuje, plní se plán. Přestože se plní plán, nikde nic není. Přestože nikde nic není, všichni to mají doma. Přestože všichni mají všechno doma, jsou nespokojení.

Aby byl člověk šťastný, musí mu ke štěstí stále něco chybět. Helvétius Claude Adrien Helvétius Ale abys nebrečel tak tady máš 3 fotky bobrů.

Tak tak. Tak nějak to bylo.

Buď rád žes mě neviděl. Bylo mi potom v sobotu v práci

Už sem se byl na to dívat. Ale i taťka říká,že sme nic nevařili.

Naopak je to snadný. Taky sme to na Hráškovi dělali. Střed sme nevařili. Tam je snad už z výroby.

Spíš neuvidí a nožičy se mi budou motat jak po firemním večíku. To tak Ty tam máš známí a opiješ mě.

To Ty Zdendu bylo na Zdemara. Ne na tebe brůdře.

Tak tak. Až dojedou do Bechyně tak se spravedlivě podělíme. Ty zdendu ať nemáš doma problémy a máš večeři.

Motor je důležitej abys věděl co chce dotynej člověk překřičet. A barva? Třeba co barva to jiný vedení kabeláže.

Teď se na kasínu u piva řeší jestli vibrátor musí mít revizi každej rok nebo ne. Jestli se při použití drží v ruce nebo ne.

Ticho po pěšině. Ale revize na velký elektrospotřebiče teď platí 2 roky a na malý (fén,holící strojek.....) jeden rok.

Změnilo-na bráně vojáci čepujou pivo a jede ARMA. A je všude víc bahna.

To jo,ale nemůžu se večer nacpávat. A po těch hnusech v jídelně.............

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace." "Nemám oblek." "Pujcila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetrila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za ní, ona zacne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase! "Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nevezl." Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.