Luďa

Asi tuning ala Bzuk. Není ta jeho RS co před vánoci naboural?

Kolik si za něj dal? Novej ze servisu nebo z vrakáče?

Tohle je akce akce pouze pro vybraný jedince. Ale zkusím to.

Až na to,že Voyager vyšel z nárazovejch testů jako jedno z nejhorších aut. Pocit bezpečí je v něm pouhopouhou iluzí.

Pánové a dámy,protože se tady už dlouho nepovedlo zorganizovat žádnej sraz-stejně jako ve ŽďáRSký Letce tak tady je jedna POZVÁNKA na setkání v partě dobrých lidí,ketrý organizuje Roman MACHALA a LIAZáci:

Pánové a dámy,protože se tady už dlouho nepovedlo zorganizovat žádnej sraz tak tady je jedna POZVÁNKA na setkání v partě dobrých lidí,ketrý organizuje Roman MACHALA a LIAZáci:

My jí máme doma. Origo od škodovky. Tak se ptej brůdra. :-D

Návod, jak se stát nezaměstnaným Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem ho a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.

Nová pravidla silničního provozu: 1. objevi-li se na semaforu cervena, musi na ni velkou rychlosti projet jeste 3 vozy, ktere maji v krizovatce absolutni prednost pred temi, kteri jedou uz na zelenou. 2. dojede-li nekolik aut prekazku ci odstavene vozidlo, jako prvni zacne predjizdet ten zadni. 3. pri prejizdeni z pruhu do pruhu je zakazano pouzivat smerova svetla. 4. 2 jizdni pruhy ve stejnem smeru byly zrizeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe. 5. pro motocyklisty neplati zadna omezeni rychlosti. 6. pro cyklisty a motocyklisty neplati jizdni pruhy ani pravidla pro odbocovani, jedinym kriteriem je to, kam se s odrenyma usima vejde. 7. dodavka skladajici naklad smi zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, cim vice jinych aut zablokuje, tim lepe. 8. ve meste je prisne zakazano jezdit mene, nez 60 km/h, mimo mesto pod 100 km/h, na dalnici pod 130 km/h. 9.pravidlo 8. smim porusit pouze mimo obec na rovne silnici se zakazem predjizdeni, v takovem pripade musim jet 55 km/h a mit na hlave klobouk. 10. pokud automobil na dalnici predjizdi v levem pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionu v pruhu pravem, nejblizsi ridic nasledujiciho automobilu musi zrychlit, prilepit se 30 cm za nej, blikat, troubit a kricet neslusne nadavky. 11. nemohu-li predjet automobil vlevo, jsem povinen predjet ho vpravo a nesmim pri tom blikat. 12. na ulici v obci parkuji zasadne tak, aby pro jizdu ostatnich nezbylo dostatecne misto a v takovem rozestupu od sousedniho stojiciho automobilu, aby se mezi nas jine auto uz neveslo. Cim vice pri parkovani ztizim vyhled do krizovatky, tim lepe. 13. davani prednosti v jizde / neohrozeni ucastnika s.p. zname z drivejsich pravidel chapeme tak, ze tomu, komu davame prednost v jizde naznacime, ze zpomalime a pak na posledni chvili pred nej vjedeme, abychom pecovali o jeho bdelost a rychle reakce. 14. pokud predjizdime v protismeru a jede proti nam automobil, vystraznymi svetly mu dame najevo, aby se klidil do prikopu 15. Cykliste jsou povinni jet nejmene 3 vedle sebe 16. Cyklista smi odbocovat doleva pouze tesne red kapotou automobilu nic netusiciho ridice 17. Ridic drazsiho vozu musi za kazdou cenu predjet ridice vozu levnejsiho 18. Ridic levnejsiho vozu si to nesmi nechat libit, i kdyby se mu ta jeho popelnice mela na miste rozsypat. 19. Pokud ridic pred nami jede podle starych pravidel, jsme povinni mu sproste nadavat 20. Na krizovatce neodbocuji doleva az pote, co dam prednost protijedoucim vozidlum, nybrz predtim. 21. Predjizdi se zasadne pres plnou, pres dve nebo pres zebru. 22. Jezdce na kolech je treba vytlacit ze silnice. 23. Jezdce s LPG je treba vytlacit ze silnice. 24. Kdyz vidim cyklistu bez svetel, sejmu ho. 25. Kdyz vidim cyklistu se svetlem, sejmu ho a ukradnu mu svetlo. 26. Nejlepsi masaz mozku je celnim narazem do protijedouci Tatry. 27. Kdyz se tvori kolona tak zasadne predjizdej a snaz se vecpat do volneho mista. Ridici ostatnich vozidel totiz schvalne drzi misto pro takove talenty a ne proto, aby meli bezpecnostni odstup. 28. Mlhova svetla jsou proto mlhova,aby se s nimi svitilo porad. 29. Korektor potkavacich svetel je v aute proto,aby se nepouzival - zejmena u nalozenych kombiku. 30. Pokud mam male auticko a chci zaparkovat, najdu 2 volna mista vedle sebe a zaparkuji uprostred.

Nevadí. Můžeš si klidně kácet stromy zbíječkou. Nám je to jedno čím,ale hlavně když budou dole nakrácený na metry.

Pokudsi chceš pěkně odpočinout tak v PÁTEK ve 14:00 a v SOBOTU v 8:00 u nás a můžeš s nama vyrazit do lesa. Je tam pohoda,klid pečenej špekáček na sváču,čajík se slivovičkou a sposta dalších výhod. Ste všichni zváni. Ps.:vlastní sekera výhodou.

Zajímavej způsob jak zíslat teleonní číslo od slčny. :-D

.

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!" Když se potápí Titanic, přijde pasažér ke kapitánovi a povídá: "Pane, jak je daleko nejbližší pevnina? Kapitán: "Asi 2 kilometry." Pasažér se zaraduje a povídá: "A kterým směrem?" Kapitán odpoví: "Dolů." Kdo co vidí v tunelu: Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí na konci tunelu světlo. Realista vidí přijíždějící vlak. Strojvůdce vidí tři hlupáky na kolejích.

Kniha závad: Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení. Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině. Problém: Mrtví brouci na předním skle. Mechanik: Byli objednáni živý brouci. Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu. Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi. Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik: Proto tam také jsou. Problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné. Problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně. Problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka. Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí. A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?" A věž: "Kdo se ptá?" "To je fuk, jaký je v tom rozdíl?" "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnácet hodin. Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů. jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a žárovkou? .......... Žádný, obojí nahradí svíčka. Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy? .......... Pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year. Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy? .......... Pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year. Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? .... Některé asi zklamu, ale žádný! Čím je starší, tím je větší opice!

Kolik uživatelů diskusního ŠkodaHome fóra je potřeba k výměně žárovky? Asi 176 1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku. 14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány. 7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být. 1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo". 2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče". 7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky. 5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích. 3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky. 5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka". 2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo". 15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný. 19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách. 11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní. 36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější. 7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek. 4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy. 13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky". 5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům. 4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?". 13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách". 1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta. 1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Co takhle pracovat?! Stejně tvrdě jako mi-PRACUJÍCÍ LID!

Vždyť jo. Holden je Australskej OPEL.

Mě vezmete taky mezi sebe nebo bez brůdra nee? Mě se to hodí PO-ČT.

Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál. Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: "Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?" "Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu." Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět." Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?" Ona: "To jsem já. proč se ptáte?" Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora." Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh: "A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

Ale abys tu karoserii moc nezaoblil.

Překlad z jazyku žen: Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později Musíme si promluvit = Musím si stěžovat Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná,blbečku Jsi tak .. mužný = Měl by ses oholit a děsně se potíš Buď romantický a zhasni světlo = Mám tlustá stehna Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům Chtěla bych nové záclony = ... a koberce, nábytek, tapety ... Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé Pověs ten obrázek támhle = Ne, pověs ho sem Něco jsem zaslechla! = Všimla jsem si, že skoro spíš Miluješ mne? = Chci tě požádat o něco drahého Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve. Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi. Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná. Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu. Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.) Je mi to líto. = Budeš litovat. Ano = Ne Ne = Ne Možná = Ne Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat. Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku? Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba. Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8, 18, 28, 38 a 48 let? 8letou - nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku. 18tileté - nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele. 28tiletá - no, to je pohádka sama. 38-tiletá prohlásí: "Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele." 48tiletá - to už jsou staré pověsti české. Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..." Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?" Muž: "Hezčí"