Luďa

Koukal jsem. Tak už jenom dostanu ty trička a budu to zařizovat. Předsedo je to na tobě. Jsem zvědavý kdy si uděláš služební cestu do Králíkova Dneska si udělá, ať už se hnem z místa Vždyť říkal, resp. psal, že Ne odpo mají volno No doufam kuci, ze to nejak poresim.......mame dnes odpoledne rodinnou oslavu...pak musim dodelavat jeste neco za zitrejsi sluzebku a Lena potrebuje neco do skoly....tak doufam,ze k veceru vyzbude cas....jeste bych Ti cinknul a domluvil se on-the-fly Předsedo dělej dělej. Já už chci chodit v Letka tričku. Tak žádný výmluvy a mazej do Králíkova!!!!!!!!!!!

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: 'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...' Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá: 'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!'

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.... " Vaaaaaaaaau, a to je co ???????" ptá se šokovaný turista.... "To je naše africká ruleta.....", chválí se náčelník.... "A jak to funguje ????" "Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří...." "Super, a jaké je tu vlastně riziko ???" "No... Jedna z nich je kanibalka ...!"v

Jedno LAMBORGHINI. Sice ne z ulice,ale z výstavy. :-)

Rychle jedoucí řidiči mají malý penis, tvrdí australská vláda 04.11.2007 16:01 CANBERRA – Rychle jedoucí pány v Austrálii dokonale zkrotila nová reklamní kampaň dotovaná tamním ministerstvem dopravy. Od června letošního roku po zemi visí stovky billboardů, na nichž žena s pokrčeným malíčkem říká: „Jedete rychle. Nikdo si nemyslí, že ho máte velkého.“ V televizi se navíc objevil šot s několika rychle jedoucími mladíky, za kterými se ženy otočí a ukazují si stejné gesto. A že je to kampaň skutečně účinná, ví muži sami nejlépe. Podle nových průzkumů totiž kvůli tomu zpomalilo až 60 procent řidičů. Ženy si totiž gesto oblíbili a skutečně je na své protějšky ukazují. Zadavatel, ministr dopravy Nového Jižního Walesu, Eric Roozendaal je nadmíru spokojený. „Potřesení malíčku se skutečně promítlo u klíčové věkové skupiny mladých řidičů, kteří tohle gesto teď používají, aby zpomalili své vrstevníky a zastavili je v nezodpovědném chování na cestách,“ uvedl ministr pro Sydney Morning Herald. Řada mužů je však reklamou pobouřena a označují ji za sexistickou. Jeden z milovníků rychlé jízdy Simon Jardak se dokonce kvůli tomu dostal k soudu. Neznámá chodkyně ho tak naštvala, když mu gesto ukázala, že po ní mrštil ze svého vozu láhev. „Urazilo mě to… protože víte co… naznačovala, že mám malý penis,“ vypověděl u soudu Jardak. Zdroj: Famous

A pusu dostala.

Kulky Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda... " Smrtka Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...." Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?" A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej,pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."

Nehoda Stane se dopravní nehoda, osobní automobil se srazí s nákladním autem. Všude plechy, gumy kola, ale řidiči vyvázli bez zranění. Vyjdou oba dva z auta a řidič osobního automobilu volá na řidiče náklaďáku: "Ty vole, pojď mi pomoct najít přítelkyni, jela v autě se mnou." Řidič náklaďáku přikývne. Po chvilce hledání řidič náklaďáku zakřičí: "Mám její ruku!" Nato řidič osobního auta: "Ruka mě nezajímá, já hledám hlavu, mám v ní čur**a!!!" V Rusku Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Jeden drsnej Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Kráječka František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Kampak jedete valcit ? A kde jsi nedal prednost ? Mám stejné otázky jako předseda 1. do AFGÁNISTÁNu za Bin Ládinem 2. maník na dálnici z ničeho nic ubral ze 130 na 75. A mi se zrovna kochali jednou zvláštní eSPéZetkou.

Dnes jsem jel poprvé pořádně v noci a za hustého deště, zapnul jsem své nové Nokya jedovky, a musím před americkými kapitalisty, a to na rozdíl od "soudruhů z NDR" (o rovněž nových dálkových H1 NightBreakerech píši jinde) smeknout. NightBreakery svítí rovněž dobře a do dálky, očekáváná barva světla ale žádný velký posun nezaznamenala. Nyní ale již o Nokya Hyper Yellow : Za prvé, déšť se v xenonech třpytil a způsobuje nepříjemnou světelnou stěnu, to jistě všichni znáte, ale ta žlutá tím tak nádherně proleze, jakoby pod tím deštěm. Za druhé, tím že jsou ty "žárovky-jedovky" světelně evidentně vydatnější, a mlhovky O2 takové hodně širokorozptylové, je při jejich svitu nádherně a na oko moc příjemně osvětlený celý přední "kvadrant" před autem. Za třetí, vzhledem k tomu, že ta barva světla je oku docela příjemná, bude to určitě i pro protijedoucí méně agresivní a tak vhodné i do "méně hustých mlh" Za čtvrté, to již jen otázka designu (a očekával jsem to), kombinace svítících modrobílých xenonů a jedovatě žlutých jedovek je oku moc lahodící. To je skutečně ale jen můj vlastní a okrajový dojem... Zkoušel jsi jak to svítí bez xenonů? Jen obrysovky a mlhovky? I tahle varianta je podle vyhlášky možná.

ale nikde jeste nebylo tema, jestli mi nekdo udela podsviceni...nechtel sem to davat k nekomu jinemu:) bydlim jinde atd..:)mozna sem to mohl dat do toho Vase fabie...omlouvam se... najdese nekdo takovy? Mě to dělal Bobík. Je z Mladý Boleslavy. Kvalita

Jiříku,Jiříku PĚKNĚ KECÁŠ!!!!!! Tvůj drahý švagr u toho byl. To byla taková malá kamarádská výpomoc. Víš? Když myslíš My "ztřýslyvý řydyčy" sme přci museli držet spolu.

Jiříku,Jiříku PĚKNĚ KECÁŠ!!!!!! Tvůj drahý švagr u toho byl. To byla taková malá kamarádská výpomoc. Víš?

Doli dorazil a nezklamal jen zapomněl udělat komentář k fotkám: Foto č. 1 a č. 2 Vpravo nejrychlejší sériová škodovka, vlevo rodinné auto na nákupy (v Tescu, hypernově, apod.; velmi úsporný provoz) Foto č. 3 Bruder zavírá závoru z horních pater, aby doli stihl vjet do vyjížděcího pruhu Foto č. 4 Poslední doliho pohled na červeného draka, pak už viděl jen koncová světla :p Jo prdelky, prdelky.... Rodinny auto by cervenyho draka pekne prohnalo!! Ale to by Červenej drak musel jet na zpátečku,na volnoběh a jen na volnoběh.

Bobajz nedomlouvej si tady srazy. Nebo TI P2M tuhle anketku přesune do srazu a akcí. Jinak jeden spam: Ahoj.

Ten vozejk? :-)

No ...tak to já tedy nevím ale tajně doufám. Favoritem na práci v rybníku byl předseda ale ten přezouvá a tak to bude na tobě a Luďovi Dej mi dobrej bagr a rybník ti přetěhuju až na zahrádku. Pásáka už mám naloženýho,tak v sobotu dojedu. :-) proc tezkou techniku ??? staci VAR_INPUT IN1(STRUCT):=za_hymny IN2(STRUCT):=u_Jirika_na_zahrade END_VAR VAR_OUTPUT OUT1(BOOL):=Jirik_ma_po_starostech END_VAR BEGIN move za_hymny.rybnik > u_Jirika_na_zahrade.rybnik & Jirik_ma_po_starostech:=1 END HEE? Cože to? Ja su holt kluk manuelní práce. Pc ne e e! Na počítač nemm kurz. :-(

No ...tak to já tedy nevím ale tajně doufám. Favoritem na práci v rybníku byl předseda ale ten přezouvá a tak to bude na tobě a Luďovi Dej mi dobrej bagr a rybník ti přetěhuju až na zahrádku. Pásáka už mám naloženýho,tak v sobotu dojedu. :-)

Jestli ti zhasne palubka-nečastějc při dešti a mokru tak to je kabelovej zvazek. mrkni na vyvěšený témata. Tam o tom je dost.

Necvičte na balkóně To si takhle Svatý Petr říká, že už ho nebaví brát do nebe všechny co je přejelo auto, co je sežral lev, co se utopili.. že už začne brát jen ty zajímavější případy.. Jen co to dořekne, tak se tam ukáže chlap a tak se ho Svatý Petr zeptá: "copak se vám přihodilo mládenče" No to by jste mi nevěřil - příjdu domů z práce, odložim aktovku a koukám - manželka leží nahá v posteli a na balkóně chlap! Jdu za nim a začnu ho mlátit pěstma do rukou - on drží zajdu pro paličku na maso - chvíli ho mlátim a najednou spadne kouknu dolů a on žije !! to už mě nenapadlo nic lepšího než vzít ledničku - donesu jí na balkón a jak ji takhle přehazuju, tak najednou infarkt... "no dobrá tedy" praví Svatý Petr "tak já vás vemu" Najednou se tam ukáže druhý Svatý Petr mu položí stejnou otázku Muž odpoví: "jako každé odpoledne jsem si šel na balkón zacvičit aerobik dnes jsem to ale trochu přehnal a přepad sem zabradlí jak tak padám, tak se snažím zachytit kde to jde, až těsně nad zemí se chytnu balkónu. Najednou vyběhne chlap a začne mě mlátit do rukou. Já se držím seč mi síly stačí, ale když se vrátil s paličkou na maso, tak sem se už nedokázal udržet. Spadnul jsem na zem, začnu si prohlížet rány, kouknu nad sebe a tam padá lednička.. Svatý Petr ho také nechá vstoupit Přijde třetí chlap a dostane stejnou otázku "no to jsem se takhle schovával v ledničce.."

Golfista, hrající na novém hřišti, ztratí přehled a neví, kterou jamku hraje. Vidí ženu, která hraje před ním a jde se jí zeptat na jaké jamce se nachází. Ona odpovídá: "Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za mnou na šestce." Poděkuje a vrátí se ke své hře. Ve druhé devítce se situace opakuje. Opět se ptá, jestli žena neví na které jamce hraje. "Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste jamku za mnou na třináctce," říká žena. Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu. V klubovně vidí ženu sedět na baru a jde jí koupit drink za to, jak mu pomohla. Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá. Ona říká, že je prodejce. "Já jsem také prodejce," odpovídá muž a ptá se co tedy prodává? "Kdybych vám to řekla, tak se budete jenom smát." "Ne, určitě nebudu." Ona říká: "Já prodávám dámské vložky." Muž se začne smát, až skoro spadne na podlahu. "Já jsem věděla, že se budete smát." "Tomu já se nesměji," odpovídá on. "Já prodávám toaletní papír a jsem pořád jamku za vámi."

Chlapi jsou . . jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo . jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť . jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno . jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou . jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí . jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení . jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole . jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží . jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví . jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich . jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední . jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!!

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde." Právník se na to dívá z odborné stránky: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!" Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače: - Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový. - Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll. - Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí. - Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici. - Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo. - Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi. Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát... Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"