Luďa

Arabský turista je na dovolené v Tatrách. Stojí na balkoně a práší koberec. Dole pod balkonem jde bača a křičí: "Tak co, Aladine? Nestartuje?" "Tak jsem si otevřel sňatkovou kancelář." "A jaký máš kapitál?" "Pět dcer!" Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka,třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne do ožnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.

Se tady bavíte vo jídle a chudák člověk dostane akorát chuť a jídlo tak daleko-až v pátek doma.

To je na tom to nejlepší. Můžem spolupracovat a ne soupeřit.

Nechtěl sem to tak natvrdo říct,ale JO. Ale má to i výhody-nelezeme si vzájemně do "zelí"

Něco je špatně. Nám to rodinej Favorit 12/92-před facelift nedělá. Ale naše původní 11OL to měla.

Byli po původním majiteli a mě se nelíbily-chtěl sem dát jiný. Je to umytý jen vodou a setřený houbičkou.

Po odstranění to bude vypadat takhle - nalepeno někdy v roce 2005 a sundané říjen 2007: Nejhorší je odstranit zbytky lepidla-chce to čas a ještě sem se na to pořádně nedostal

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?" "Kde bych byl... Doma, spal jsem." "Vy máte červenou felicii?" "No, to mám." "A mohl byste nám ji ukázat?" No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem... Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou? . . Stres je, když je manželka těhotná. Napětí je, když je milenka těhotná. A panika je, když jsou těhotné obě. Dcera se baví s matkou: "Mamí, jsem těhotná." "Proboha s kým?!" "Neboj, je to osobnost, kterou každý zná a každý si ji váží." "Ó, to se mi ulevilo a kdo to je?" "Neznámý vojín." Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty." Ona: "Ty prasáku!!!"

CHÁ CHÁ. Někde sem teď četl že seš holka za volantem OII. Tak si vyber ať vím jestli mám bráchu nebo ségru. )

Já navíc měl super trůper halogenovou baterku jako hledáček.

Vidíš to studentíku. Na TEBE sem zapoměl. Tak se pěkně uč ať nemusíš jen podávat nářadí.

Pro pana GEOO aby se učil a měl pořádnou práci-takovou jakou sem já opustil Řidiči hovnocucu je v JZD přidělen namísto závozníka učeň. Vyrazí spolu k první žumpě. Řidič vezme hadice hodí je do žumpy a po chvíli se objeví závada. Řidič tedy poklekne k okraji žumpy, holýma rukama vytáhne hadici, nic nedbá, že si kleknul do louže sraček a hledí, kde je problém. Pak křikne na učně "Podej mi šroubovák". Chvíli se šťourá na konci hadice, pak si nechá podat větší šroubovák, pak klíč, potom hasák a nakonec kladivo. Mlátí kladivem do koše na konci hadice, až sračky stříkají kolem. Učeň na to štítivě hledí z odstupu a uhýbá před stříkanci hoven. Řidič si občas rukama od sraček odhrne vlasy z čela a nakonec si špinavé dlaně otře do montérek. Když je hadice opravena a jímka vyčerpána, vrací se hovnocuc i s posádkou zpět a tu řidiči přijde dát učni pár moudrých rad do života. "Chlapče, hlavně se uč, abys měl jednou pořádnou práci, jako třeba já. Bez vzdělání budeš celý život jen podávat vercajk".

Traktor jen vypadal. Tomu nic nebylo-jen sklo a blatník. Ani světlo sem nerozbil. Holt i bourat se musí umět.

I na 2 pojedu dost ryhle-rychlejc než policejní fabie htp

Bratr mu jí protáhne. Toho bych se nebál. Ale pak si bude muset koupit nový pláště.

To pak nebudu mět koho bacit.

Tak pak prasknem mi tebe. Hokejkou!!!!

Konečně když se to chudák auto po půl roce naučí chceš najednou teplej čaj?

A vzpěry budeš chtět "vytůůůůůůůnit" taky? Aby sme to vůbec stihli.

No máme 2 vlastně 3 tak to pak prubnem. Přijedeš nebo ne?

Copak led už unese OII RS? :-) Hlavně aby ses ukázal i ty s Lůcou.

Se chlubíš nebo si stěžuješ? :-) Co bych za to v létě dal-šáhnot pod sedačku a najít chlazaný pití.

Vydej to jako knihu: Jak zhubnout 5kg během 3 dnů. Jinak Ti přeju pevný zdravý a ny novej rok dobrý játra.

Neříkám nedávat trojúhelník. Jezdil sem na náklaďáku po družstvech v kdejakejch bordelech a kola sem dělal dost často a teď na nadněrech taky. Ale ani vesta, trojúhelník, všechny blikače a maják nedonutí někrerý lidi zpomalit a přemejšlet proč to všechno. Chtělo by aby lidi za volantem používali mozek a nejezdili jak paka-mám ABS, ESP, Airbagy a nevím co ještě,tak poč jet pomalu. Bohužel.