Luďa

"Co dělá váš manžel?" "Leží v nemocnici." "A na co si stěžuje?" "Na nedostatek piva." Ptá se jedna žena druhé: "Je váš manžel společensky založený?" "Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi." Přijde chlápek do hospody a ptá se: "Dobrý den, byl jsem tu včera?" "Ano byl." "A propil jsem tu dva tisíce?" "Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné." "Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil." "To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..." Dědeček si dával do vody trochu vína. Otec si dával do vína trochu vody. Syn pije víno jak vodu.

Oboje vyjde na stejno. Jsou stejně kvalitní a spolehlivý. Opravovali se tak púl na půl. Ale nejvíc se opraovali po špatným zacházení. Záleží co Ti nabídnou za příslušenství. Jestli Ti nevadí červená barva kup si Jonsered. Je to levnější Huusqarna. Stejný díly,stejnej závod jen jiná - nižší cena. Stihl máme hoby pilu O26 a maká mám už 8 let bez problémů. to kátí v lese i dost velký stromy.

Pozor na to co říkáte. Někdy se vám to splní ani nevíte jak. Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu. Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky. Mužů je pět - od 20 do 60 let. 20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!" 30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!" 40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem. 50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!" 60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

Ze sousedství Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy: "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. „Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?“ „No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.“

"Haló, to je blázinec?" "Ano, co si přejete?" "Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?" "Ne, nikdo tam není." "Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!" Klient : Nedarí se mi spustit vás CD-ROM anglictiny. Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to? Klient : Ne! Hotline : Tak zadejte "Start". Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje... hotline : Uf, jaký pouzíváte operacní systém? Klient : To jako chcete vedet, jakou mám znacku hi-fi veze? Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech. Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: "Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na tom majlant." Rus se podívá a říká: "Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony." Oba se pak obrátí na Čecha a zeptají se ho: "A co bys dělal ty?" Čech se na ně znuděně podívá a povídá: "Kluci, já, já bych šukal."

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

jo jako udělat nějaký poznávací zájezd z Olomouce za Letkou jo? :-) Že bychom Vám ukázali krásu Vysočiny Jihočeši,teď kluci z moravy. Ještě pozvem "Ústečáky" a bratry slováky. Uděláme mega akci a budem se dopravovat autobusem. Nazveme to TOUR de VYSOČINA. Trasa bude Králíkov 2 - Žďár n/S - Králíkov 1 - Havl.Brod - Králikov 2. :-* Dobrý nápad Luďo, ...a ty to zaplatíš A odridis... Bingooo ...a mi se dáme v buse hezky vínko i na Luďu Jo odřídím. Jen víno nebude! pivo a slivovice poteče proudem!!! A k tomu se bude podávat knedlo vepřo zelo,co holky ukuchtí.

Heslo dne na 12.10.2007" Není nic horšího pro člověka než obdiv hlupáků. George Bernard SHAW

A to ještě JMK nebo nee? Třebíč by měl být JMK, nee? Pokud je tomu tak, tak hnedle seženu fotky ... Třebíč je kraj Vysočina. Jihomoravskej to bejvalo dávno.

jo jako udělat nějaký poznávací zájezd z Olomouce za Letkou jo? :-) Že bychom Vám ukázali krásu Vysočiny Jihočeši,teď kluci z moravy. Ještě pozvem "Ústečáky" a bratry slováky. Uděláme mega akci a budem se dopravovat autobusem. Nazveme to TOUR de VYSOČINA. Trasa bude Králíkov 2 - Žďár n/S - Králíkov 1 - Havl.Brod - Králikov 2. :-*

Neřekl bych,že v tématech o srazech je napsáno jen kdy a kde. Jsou tam i jiný věci. Správně jsi napsal,že nemáš náladu,možná ani chuť to řešit. vsude je naky OT ale ne na 150 stranek !!!!!!!!!! tobe by se chtelo zpetne procitat 150 stranek plku a dedukovat na ci strane je pravda proto povazuju za rozumne mit takoveto kecaci tema bud v hospode nebo lamparne a tam at to ma stranek treba 1000, stejne tak Vam nabizim ze letka stale muze bejt ve srazech ale jiz pouze jako upoutavka na dalsi poradany sraz a stejne tak jsem i pristoupil na konzultaci s vittem myslim si ze toto moje jednani neni nijak ukvapeny ani jednostranny ani zamereny proti Vam, jenom snazim vyresit konkretni vec znate moje stanovisko, martinovo, pockejem na ostatni a uvidime kdyz budou vsichni ostatni admini s vama, bez problemu ustoupim 1.Nemáš tady 150 stánek OT 2.Nikdo tě nenutí to číst. Nebo jo? kdo chce,tak si to projede a kdo nechce,tak ať to nečte.

Neřekl bych,že v tématech o srazech je napsáno jen kdy a kde. Jsou tam i jiný věci. Správně jsi napsal,že nemáš náladu,možná ani chuť to řešit.

mě ve škodce řekli za koncoveej díl pět litrů Za pět litrů jsem si koupil koncovej díl REMUS - laděnej a nerezovej. Na Hráškovi mam origo vejfuk,ale teď se měnil díravej vlnovec a na zadním tlumiči odpadla první vrstva.

Výsledky kvízu časopisy Květy: Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!" Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

PROČ JE PISTOLE LEPŠÍ NEŽ ŽENSKÁ? Můžeš udělat obchod: jednu .44 vyměnit za dvě .22 . Můžeš mít pistoli pro doma a jinou na ven. Obdivuješ-li přítelovu pistoli a řekneš mu to, bude potěšen a nechá ti z ní pár ran vystřelit. Tvé hlavní pistoli nevadí, máš-li ještě záložní. Pistole s Tebou zůstane, i když Ti dojde munice. Pistole nepotřebuje tolik místa ve skříni. Pistole fungují normálně všechny dny v měsíci. Pistole se nebude ptát: "Nevypadám v téhle pažbě moc tlustá?" Pistoli nevadí, když usneš hned poté, cos ji použil. V Tvém domě s Tebou může být více než jedna pistole, aniž bys s tím měl problémy. A hlavně: Na pistoli si můžeš koupit tlumič !

Nechci ti kazit vtip ale žádná z těchto odpovědí není správná a blondýna tedy nevypadává jméno kanárské ostrovy není odvozeno od kanára ale od psa (latinského označení pro psa: „canis“) Tohle mi přišlo mejlem,takže výsledky jsem nekontroloval. Je to pro zasmání. Na vzdělávání jsou školy.

Malá lekce Angličtiny: Věty a fráze: * she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška * he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled * your eyes September = tvé oči září * she was sitting on between = seděla na mezi * I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži * world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě Rčení: * damage to speak = škoda mluvit * don‘t wake up a swan = nebuď labuť * relax in the living room = odpočívej v pokoji * where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala * sausage of lovers - párek milenců

Dvě etické otázky otázka č.1: Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis,doporučili byste jí potrat? Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku. otázka č. 2: Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech: Kandidát A: Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini denně. Kandidát B: Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky. Kandidát C: Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry. Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali? Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení. Kandidát A je Franklin D. Roosevelt Kandidát B je Winston Churchill Kandidát C je Adolf Hitler A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.

No co, boli ste o vela mudrejsi ako blondinka???? Pokial ste sa pri citani smiali, tak tu su spravne odpovede: 1. Storocna vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453) 2. „Panamsky klobuk“ vynasli v Ekvadore. 3. VOSR oslavuju Rusi 7. Novembra. 4. Prave meno Krala Georga IV. bolo Albert. Kral si zmenil meno v roku 1936. 5. Nazov Kanarskych ostrovov suvisi s tulenom. V latincine znamena "Ostrov tulenov"

test s blondýnou.Blondinka sa zucastnila televiznej sou zameranej na inteligenciu. Mozna vyhra bola - 1.000.000 Moderator jej polozil nasledovne otazky: 1. Ako dlho trvala 100-rocna vojna? Moznosti: · 116 rokov · 99 rokov · 100 rokov · 150 rokov Blondinka vyuzila pravo na otazku neodpovedat. 2. V ktorej krajine vynasli „Panamsky klobuk“? · Brazilia · Chile · Panama · Ekvador Blondinka poziadala o pomoc publikum. 3. V ktorom mesiaci oslavuju Rusi Velku Oktobrovu (řínovou) revoluciu? · Januar - leden · September - září · Oktober - říjen · November - listopad Blondinka vyuzila pravo poradit sa po telefone a zavolala druhu blondinku. 4. Ake bolo prave meno Krala Georga IV. ? · Albert · Georg · Manuel · Jonas Blondinka pouzila napovedu 50:50. 5. Od ktoreho zvierata je odvodeny nazov Kanarskych ostrovov? · Kanarik · Klokan · Potkan · Tulen Blondinka vypadava.

Malej testík: :-) Vezmi list bílého papíru a nakresli prasátko. V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko! NEPODVÁDĚJ, opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství. NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!! Hotovo? Opravdu? Teď následuje zajímavější stránka testu Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí. Když je hotové prasátko: A je nakreslené v horní části papíru: Jsi pozitivní a optimistický. Je nakreslené ve středu papíru: Jsi realista. Je nakreslené v dolní části papíru: Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování. Když prasátko kouká do leva, věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí... Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data. Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád "sluhou čerta", nebojíš se ani konfliktů. Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý. Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik. Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě. Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům. Když jsi nakreslil víc jako 4 nohy, nejsi normální. Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc. Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu. (a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!) Kdo nenakreslil ocásek?????

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny. Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen ; NESCAFE. Matka nejdřív nechápala, ale pak bězela do kuchyně, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigára a čte.... EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena. Po měsíci prišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

Ještě že tak. Mít TĚ za mamku................... No nevim.