** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[kadlec]

Jde pán bůh a přes rameno pytel plnej čur.ků, najednou zakopne, spadne a čur.ci se vysypou. Pán bůh říká naštvaně: Seru na to sbírat je nebudu, Praha bude tady

snad si to nikdo nevezme osobně

[cosby]

(Pozor, přepis komunikace je autentický a nikoli pro slabší

povahy!) :-)

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje

právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"

Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá

ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady.

Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na

výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy

neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to

provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje

dostanu tak leda tak do prdele!"

"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba

jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.

"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na

sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:

"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel

víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.

" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval

německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.

"Času máme dost,

otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že

nekecám."

uzavřel jsem.

Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?

Vraceli jsme se

z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního

prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po

tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?

Však uvidíme.

Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a

vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.

Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která

se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil

jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a

naulici ani noha.

To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je

To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,

čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co

mě trestáš?!"

Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na

ženský.

To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona

by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla

usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla

otevřít vrata na zahradu .....

Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.

Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem

až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.

"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit

prdel po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To

zrovna..

To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem

šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za

město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak

šnektřicítkou.

Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I

němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost

mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru

jak hlemýžď.

Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za

nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.

Blik!

Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.

To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády

ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína

sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala

ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází,

nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé

straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu.

Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím,

že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl

jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na

příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní

schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale

to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a

německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.

Moje němčina

stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena

třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v

Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že

spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!

Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit

do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až

zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

[Jeff]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši.....

[Alf]

Albánský virus:palec2:

[zabiak]

Nehody, jak je řidiči zakreslili policistům.

[zabiak]

[zabiak]

[deko]

A kde mas tu fotku chyba

[Tomas_ek]

válím se smíchy z těch malůvek

[brunoos]

[pentadius]

Je to smutné, ale kdo chápe černý humor, tak mi odpustí a zasměje se (trochu) taky ...

[pentadius]

Způsob jak dochází ke změně podsvícení v budících ... resp. jak se vyrábí LED-diody

[pentadius]

Náš klasik Jiránek.

P.S. s tím souhlasíme snad všichni, nee?

[Luďa]

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu

fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry,

když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila

tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá,

pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za

hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:

"Kde jste byl asi tak před hodinou?"

"Kde bych byl... Doma, spal jsem."

"Vy máte červenou felicii?"

"No, to mám."

"A mohl byste nám ji ukázat?"

No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní

forman s blikajícím majáčkem...

[Luďa]

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží

v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde

jsou. Ta první povídá:

"No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili."

Druhá na to říká:

"No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."

Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:

"No, já jsem Windows 95..."

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj

strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v

adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné

velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna?

No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.

Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.

Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

[Luďa]

Sedí dva právníci v restauraci a cpou se vlastními sednviči. Přijde k nim servírka

a povídá:"pánové, v této restauraci nemůžete konzumovat vlastní jídlo" . .

Právníci se na sebe krátce podívají a vymění si sendviče.

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik

odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to

má spočítat a odpoví 4,00000. A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik

potřebujete aby to vyšlo?".

[Luďa]

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici.

Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už na pohled nezkušený mladík, který

začal větou jako ve filmu:

"Slečno, mohu vás odvézt domů?"

Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:

"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"

"No, chřipku už měl každý!"

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než

odejde, řekne mu na rozloučenou:

"Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když

řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."

Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i

svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:

"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."

"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.

"Soukromý."

"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím

stroji."

Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to

v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."

"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."

"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

[Luďa]

Autobusák Pepa

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře

a říká: "Musíte chvíli počkat."

Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál."

Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"

Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal,

tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

[Jeff]

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:

"Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je: Je to pro vás a strká se to do vás?" "No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!" "Ale paní učitelko... To jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..." Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni: "Hele mám super hádanku. Hádej co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe..." Jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... Jinak je to čurák."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufajíc, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, tady taky není žádný hajzlpapír!"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:

"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!

Když jsem přišel, samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:

"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó doteho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí:

"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:

" Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

[brunoos]

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:

"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó doteho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí:

"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:

" Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

:specool: :D

[Krusty]

I v práci se dá odpočívat Nebo to bylo jen na něco rychlého

[Krusty]

Rko v plamenech:-)

[colins]

preco benzin stale zdrazuje?

Ustrednej tlacovej kancelarii sa z dobre informovanych kruhov podarilo

zistit, ze benzin je drahsi hlavne preto, lebo sa zvysuju ceny za benzin.

V dosledku vyssich cien benzinu je doprava benzinu na cerpacie stanice

drahsia, co sa, podla hovorcu Slovnaftu, nevyhnutne a logicky musi

premietnut do ceny benzinu

[oggy]

Rko v plamenech:-)

Koukám, fotky z Budějovic

[Com-aaR]

Jedna dáma, velice toužila po orálním uspokojení, ale její intimní místa vydávala nesnesitelný odér. Vyzkoušela 12 milenců a žádný z nich nevydržel. Jednoho dne se potkala s kamarádkou na ulici. Chvilku se baví, když přijde řeč na toto téma. Kamarádka problém vyslechne a radí: "Můj manžel je neschopnej tak jsem si pořídila tchoře. A je to super!" Dáma se diví: "Ale co ten smrad?" Tak se rozloučili a každá si šla po svém.

Uběhl týden, neukojená vášeň a dobrá rada kamarádky přivedly milou paní do zverimexu. Asi za dva měsíce se potkají na ulici znovu...

"Tak jak, dobrý?? Co ten smrad?" křičela kamarádka. Milá paní s úsměvem na tváři jen odvětí: "Jo, dobrý... tejden blil, ale pak si zvyknul."