Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě!
Karkulka nese oběd babičce a maminka jí říká: ,,kdybys v lese někoho potkala, dej si sukýnku nad hlavu a on si bude myslet, že jsi muchomůrka a neublíží ti." Karkulka jde a jde a najednou zapraská v dálce větvička. Rychle si vyhrne sukýnku nad hlavu a čeká co bude.. Myslivec vidí karkulku se sunkýnkou nad hlavou a říká si:,,aaa tak dneska si užiju" Přijde ke Karkulce a začne ji souložit. Karkulka po chvilce promluví:,,Vlku to jsi ty?" Myslivec se zarazí:,,ano" Karkulka:,,A vlku, ty mě žereš?" Myslivec zase:,,Ano" Karkulka:,,Tak mě žer pomalu, mně se to líbí."
SMS z lázní pro manželku : Domů se nevrátím, mám jinou! Manželka zpět: Jiná ji má jinou ? On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou!
Někdo vidí „tři piva za cenu dvou“. Já vidím „dvanáct piv za cenu osmi“.
Můj penis je jako dobrman...manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal.
Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá: „Pane, vy mne šukáte?“ „Ano a co má být?“ „No můžu se snad zeptat, ne?“
V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!”