Luďa

Se musíte teprve nahlásit. Nebo je psanej neviditelným inkoustem a je čitelnej pod UV lampou. Ps.:já tam sem? Jestli ne tak si me s Dolim dopiš.

Mám MIO 720 a spokojenost. Mám jí od Vánoc a jediný co tam chybí dálnice z Tábora na Benešov a kruháč na jejím konci v Táboře. Jediný co mi vadí,je to,že i na mod TIR mě to v Brně hnalo na silnice kde byl zákaz vjezdu nad 3,5 a 6 tun. Tohle nemaj podchycený. Jinak adresy + - metr. Nebo zadání podle souřadnic GPS co si najdeš v pc.

Jako ďas? To je kočička nebo další pejsek?

Tak už se dohodnite ať vím jakou adresu si mám dát do GPSky. Nakonec to bude přádat Oskar a Superfatty

snad se mě nebojíš?

Loupáček u nás dneska Danka neměla.

Mam 1.4 44 kW a pohoda. Za ty roky se měrce ještě neubížilo.

Ne dík. Kafe nepiju. Ale dal bych si na snídani kakao a čerstvej rohlíček s máslem.

Jo když se daří tak se daří.

Vítej chlapče. kdes tak dlouho byl?

Tím se ani nechlub. Nebo jo a dej se do testovacích týmů novejch aut.

Vkrádá se v noci zloděj do domu, vleze do pokoje a slyší varovný hlas: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se rozhlídne, ale nikoho nevidí, tak začne prohledávat zásuvky. Vtom se hlas znovu ozve: "Ježíš tě vidí!" Zloděj zase rozhlédne, ale pořád nikoho nevidí, jenom tma a krom toho hlasu úplné ticho, tak začne hledat v prádelníku a zase slyší šramot a ten hlas : "Ježíš tě vidí!" Tak se otočí a uvidí sedět na poličce papouška. Začne smát: "Hehe, tak to je fór... to sem se teda vyděsil... tak ty jsi Ježíš... Kterej pitomec ti dal takový jméno?!?" "Ne ne... já jsem Jidáš. Ježíš je ten pitbull za tebou."

. . . .

Zemře hráč počítačových her a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

Tak to nesmíš jezdit na STK tejden po prohlídce,ale až za měsíc aby se to mohlo samo zničit. Nebo ti řeknou,žes to za ten tejden zničil,protože jezdíš jek čuňátko.

o byla garančka kvůli záruce,ne aby ti našli závady. Za to si musíš připlatit.

Oficiálně se plně nevěnoval řízení a nevzládl ve velký rychlosti (40Km/h) řízení Popravdě byli v kabině dva. ON a ONA. Kdo z nich řídil netuším,ale vím kde měl jednu ruku a kam se díval. Ps.:silnice to nebyla.

Jak se to vezme. 1. foto kámoš 2. a 3. od známýho dealera Ps.:dokonce jsou někde na netu vystavený

Ne e. Mischicka a já zme kluci z Vysočiny.

Taky něco přihodím: Naštěstí bez vážnejch následků.

Už ho pustili dom tak snad jo.

To dude asi tím,že si z kraje kde dávaj l i Š k y dobrou noc. Tak asi proto.

Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost." A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, prudce se nadechne a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany. Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? ....... Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

Jak se řekne hrůza na šest? . . . . . . . Svatba. Nejpříjemnějším způsobem sexuální výchovy je Braillova metoda. Co je to polibek? . . . . . . . . Vertikální vyjádření horizontální touhy. U Nováků zazvonil v bytě telefon. V rodině mají tři dospívající dcery a proto se pan Novák ani moc nepodivil, když dřív, než stačil něco říci, se ze sluchátka ozvalo: "Jsi to ty, žabko?" "Ne," povídá Novák, "tady je majitel rybníka."

...